Tips Menghadapi Ujian Nasional Versi Humor
Dilihat 1316x
Tak terasa masa Ujian Nasional (UN) telah tiba. Berbagai persiapan pasti telah dilakukan oleh para siswa maupun pihak sekolah. Berikut ini adalah beberapa tips sukses menghadapi Ujian Nasional:
1.) Jangan lupa berdoa! Yak, berdoa supaya ortu kamu ga ngusir kalo kamu gak lulus
2.) Sebelum berdoa, bikin orang-orang untuk menzholimi kamu, karena doanya orang-orang yang terzholimi itu terkabulkan
3.) Jangan mandi, biar pengawasnya ga mau deket-deket
4.) Wajib sarapan pagi! Nasi is Recommended. Mengandung AA DHA dan Prebiotik. Jangan Mie! Sakit perut!
5.) Sungkem ortu pas mau berangkat. Sebar duit recehan buat pengemis-pengemis, suruh bantu doa biar lulus UN
10.) Nyontek gak papa asalkan dari sumber yang ada cap logo ‘HALAL’
11.) Maju tak gentar, menyontek yang benar
12.) Jawab soal yang menurut kamu gampang lebih dulu. Kalo semua susah, tabahlah
13.) Jangan percaya kalo ada yang mau jual kunci jawaban soal UN dengan syarat lo harus jadi downlinenya dan mengajak 2 orang teman lagi
14.) Inget jangan lupa boker, biar ga nahan be*ak pas ujian
15.) Pinjem kantong ajaibnya Doraemon, jangan pinjam ranselnya Dora the Explorer
16.) Bawa 2 HP… yang 1 jelek yang 1 bagus, kalo disita kasih yang jelek pake yang bagus
17.) Di saat ragu, perhatikan huruf yang bersinar
18.) Pake alat canggih bantu transmisi telepon di kuping, sambung ke orang yang pinter (ngarep)
19.) Bawa penghapus lebih dari satu, perhitungkan kemungkinan penghapus ‘nggelundung’ ke lantai
20.) Bawa pensil 2, hematlah waktu dengan menggunakan 2 tangan. Otak kanan untuk tangan kiri, otak kiri untuk tangan kanan (dibalik juga boleh)
21.) Sebelum UN dimulai lebih baik upadaate status twitter atau facebook dulu minta doa pada teman/Followers
22.) Ingat kata bang Haji, Begadang Jangan Begadaaaang kalo lagi UN
23.) Pastikan pensil lo itu 2B, kalo 36B kegedean
24.) Pakai celana dalam yang comfort (nyaman) biar gak gelisah
25.) JANGAN tulis nama di lembar jawaban seperti ini. “8R1PTu n0rM4N kAm4Ru”
26.) Di lembar jawaban tulis nama kita sendiri, jangan nama pacar, romantis amat
27.) Jangan lupa pipis, kalo takut minta temenin pengawas
28.) Jangan lupa pake seragam sekolah, kalo pake kebaya takut disangka mau kondangan
29.) Jangan lupa minum tolak angin sebelum ujian dimulai, orang pinter selalu minum tolak angin
30.) Tulis tanggal UN dengan benar, jangan malah menulis tanggal jadian
31.) Ingat yang dihitamkan itu lingkaran, jangan bentuk lope-lope atau bikin motif crop circle
32.) Belilah bocoran garansi resmi jangan beli yang garansi distributor apalagi BM ato KW
33.) Inget! Lingkaran jawaban itu dibuletin, bukan dicoblos!
34.) Ingat 3D, dilihat, diraba, dilingkarin, jangan diterawang!
35.) Kalo ga bisa jawab, pencet bel lalu bilang “PAS”
36.) Jangan terburu-buru ngerjain UN cuma karena pengen nonton Dahsyat, Inbox, DeRings dan sebangsanya
37.) Nggak usah sok puitis jawabnya pake sajak A B A B…, biasa aja
38.) Kalo bocoran biasa terlalu mahal pilihlah bocoran generik, mutu sama, harga lebih murah
39.) Bagi yang setia kawan, nyanyi & joget chaiya-chaiya dalam ruang ujian pasti menghibur
40.) Jangan duduk di kursi pengawas ketika ujian berlangsung, kursi peserta banyak kok
41.) Apapun ujiannya minumnya tetap teh botol Sosro
42.) Kalo ketauan berbuat curang, segera buang semua barang yang nantinya bisa memberatkan persidangan anda! (makan kertas, hapus sms, musnahkan HP)
43.) Kalo ketauan nyontek, segera tatap tajam mata pengawas, masuki alam bawah sadarnya jauh lebih dalam jauh lebih lelap dari sebelumnya… zzzzz
44.) Pastikan lembar jawaban yang kalian isi bukan punya teman kalian
45.) Taburi garam sekitar meja agar pengawas takut mendekat
46.) Bawa laser, sorot ke mata pengawas
47.) Rasa optimisme yang tinggi & rasa percaya diri bahwa anda pasti BISA! (bisa untuk melihat jawaban teman)
48.) Kalo terima paket soal yang mencurigakan, telepon gegana, jangan disiram air(loe kira bom buku)
49.) Tulis nama pengawasnya di Death Note!
50.) Pasanglah muka memelas, sedikit air mata, pakailah baju robek, lalu katakan kepada pengawas “saya lapar”
51.) Jangan kaget jika menemukan pembalut pada lembaran soal UN. Mungkin itu salah satu cara pemerintah mencegah kebocoran soal
52.) Kerjakan semua soal UN dalam 5 menit, kemudian keluar kelas. Walau nantinya gak lulus, setidaknya kamu terlihat pintar
53.) Tulis contekan jangan di kertas, di iPad dong!
54.) Pakailah pelampung saat ujian, itu mengantisipasi jika terjadi Tsunami dadakan
55.) Pensil alis sangat tidak dianjurkan untuk mengerjakan soal UN
56.) Masuk ruangan pake seragam sekolah, jangan pake seragam brimob. Ingat kamu bukan Briptu Norman!
57.) Bawa ulat bulu, sebarkan di kursi dan meja pengawas
58.) Jangan terlalu sering melihat ke pengawas, karena itu bisa menimbulkan perasaan cinta yang terlarang
59.) Kalo gak bisa ngerjain soalnya bawa pulang aja bilang ke pengawas buat PR
60.) Kalo mau nyontek ijin dulu ke pengawas (kalo kamu tipe pelajar sopan)
61.) Jangan mikirin keluarga yang sedang disandera perompak Somalia pas lagi UN, percayalah pada kekuatan hankam negeri ini
62.) Lembar jawaban tidak boleh sobek, terlipat atau basah. Jadi, sebelum dikumpul lebih baik disetrika dulu
63.) Beli kacamata yang minus-5 ke atas jadi pas lo dapet surat yang tulisannya “TIDAK LULUS” jadi burem tulisannya, sedikit mengurangi nyesek lah. Lumayan…
64.) Kalo udah gak bisa jawab, lambaikan tangan ke kamera
1.) Jangan lupa berdoa! Yak, berdoa supaya ortu kamu ga ngusir kalo kamu gak lulus
2.) Sebelum berdoa, bikin orang-orang untuk menzholimi kamu, karena doanya orang-orang yang terzholimi itu terkabulkan
3.) Jangan mandi, biar pengawasnya ga mau deket-deket
4.) Wajib sarapan pagi! Nasi is Recommended. Mengandung AA DHA dan Prebiotik. Jangan Mie! Sakit perut!
5.) Sungkem ortu pas mau berangkat. Sebar duit recehan buat pengemis-pengemis, suruh bantu doa biar lulus UN
10.) Nyontek gak papa asalkan dari sumber yang ada cap logo ‘HALAL’
11.) Maju tak gentar, menyontek yang benar
12.) Jawab soal yang menurut kamu gampang lebih dulu. Kalo semua susah, tabahlah
13.) Jangan percaya kalo ada yang mau jual kunci jawaban soal UN dengan syarat lo harus jadi downlinenya dan mengajak 2 orang teman lagi
14.) Inget jangan lupa boker, biar ga nahan be*ak pas ujian
15.) Pinjem kantong ajaibnya Doraemon, jangan pinjam ranselnya Dora the Explorer
16.) Bawa 2 HP… yang 1 jelek yang 1 bagus, kalo disita kasih yang jelek pake yang bagus
17.) Di saat ragu, perhatikan huruf yang bersinar
18.) Pake alat canggih bantu transmisi telepon di kuping, sambung ke orang yang pinter (ngarep)
19.) Bawa penghapus lebih dari satu, perhitungkan kemungkinan penghapus ‘nggelundung’ ke lantai
20.) Bawa pensil 2, hematlah waktu dengan menggunakan 2 tangan. Otak kanan untuk tangan kiri, otak kiri untuk tangan kanan (dibalik juga boleh)
21.) Sebelum UN dimulai lebih baik upadaate status twitter atau facebook dulu minta doa pada teman/Followers
22.) Ingat kata bang Haji, Begadang Jangan Begadaaaang kalo lagi UN
23.) Pastikan pensil lo itu 2B, kalo 36B kegedean
24.) Pakai celana dalam yang comfort (nyaman) biar gak gelisah
25.) JANGAN tulis nama di lembar jawaban seperti ini. “8R1PTu n0rM4N kAm4Ru”
26.) Di lembar jawaban tulis nama kita sendiri, jangan nama pacar, romantis amat
27.) Jangan lupa pipis, kalo takut minta temenin pengawas
28.) Jangan lupa pake seragam sekolah, kalo pake kebaya takut disangka mau kondangan
29.) Jangan lupa minum tolak angin sebelum ujian dimulai, orang pinter selalu minum tolak angin
30.) Tulis tanggal UN dengan benar, jangan malah menulis tanggal jadian
31.) Ingat yang dihitamkan itu lingkaran, jangan bentuk lope-lope atau bikin motif crop circle
32.) Belilah bocoran garansi resmi jangan beli yang garansi distributor apalagi BM ato KW
33.) Inget! Lingkaran jawaban itu dibuletin, bukan dicoblos!
34.) Ingat 3D, dilihat, diraba, dilingkarin, jangan diterawang!
35.) Kalo ga bisa jawab, pencet bel lalu bilang “PAS”
36.) Jangan terburu-buru ngerjain UN cuma karena pengen nonton Dahsyat, Inbox, DeRings dan sebangsanya
37.) Nggak usah sok puitis jawabnya pake sajak A B A B…, biasa aja
38.) Kalo bocoran biasa terlalu mahal pilihlah bocoran generik, mutu sama, harga lebih murah
39.) Bagi yang setia kawan, nyanyi & joget chaiya-chaiya dalam ruang ujian pasti menghibur
40.) Jangan duduk di kursi pengawas ketika ujian berlangsung, kursi peserta banyak kok
41.) Apapun ujiannya minumnya tetap teh botol Sosro
42.) Kalo ketauan berbuat curang, segera buang semua barang yang nantinya bisa memberatkan persidangan anda! (makan kertas, hapus sms, musnahkan HP)
43.) Kalo ketauan nyontek, segera tatap tajam mata pengawas, masuki alam bawah sadarnya jauh lebih dalam jauh lebih lelap dari sebelumnya… zzzzz
44.) Pastikan lembar jawaban yang kalian isi bukan punya teman kalian
45.) Taburi garam sekitar meja agar pengawas takut mendekat
46.) Bawa laser, sorot ke mata pengawas
47.) Rasa optimisme yang tinggi & rasa percaya diri bahwa anda pasti BISA! (bisa untuk melihat jawaban teman)
48.) Kalo terima paket soal yang mencurigakan, telepon gegana, jangan disiram air(loe kira bom buku)
49.) Tulis nama pengawasnya di Death Note!
50.) Pasanglah muka memelas, sedikit air mata, pakailah baju robek, lalu katakan kepada pengawas “saya lapar”
51.) Jangan kaget jika menemukan pembalut pada lembaran soal UN. Mungkin itu salah satu cara pemerintah mencegah kebocoran soal
52.) Kerjakan semua soal UN dalam 5 menit, kemudian keluar kelas. Walau nantinya gak lulus, setidaknya kamu terlihat pintar
53.) Tulis contekan jangan di kertas, di iPad dong!
54.) Pakailah pelampung saat ujian, itu mengantisipasi jika terjadi Tsunami dadakan
55.) Pensil alis sangat tidak dianjurkan untuk mengerjakan soal UN
56.) Masuk ruangan pake seragam sekolah, jangan pake seragam brimob. Ingat kamu bukan Briptu Norman!
57.) Bawa ulat bulu, sebarkan di kursi dan meja pengawas
58.) Jangan terlalu sering melihat ke pengawas, karena itu bisa menimbulkan perasaan cinta yang terlarang
59.) Kalo gak bisa ngerjain soalnya bawa pulang aja bilang ke pengawas buat PR
60.) Kalo mau nyontek ijin dulu ke pengawas (kalo kamu tipe pelajar sopan)
61.) Jangan mikirin keluarga yang sedang disandera perompak Somalia pas lagi UN, percayalah pada kekuatan hankam negeri ini
62.) Lembar jawaban tidak boleh sobek, terlipat atau basah. Jadi, sebelum dikumpul lebih baik disetrika dulu
63.) Beli kacamata yang minus-5 ke atas jadi pas lo dapet surat yang tulisannya “TIDAK LULUS” jadi burem tulisannya, sedikit mengurangi nyesek lah. Lumayan…
64.) Kalo udah gak bisa jawab, lambaikan tangan ke kamera
Humor Pilihan Lainnya: