Rate:
Nov 04, 2019 470
Parto : Kan sebuah mobil berjalan dari serang – Jakarta dengan kecepatan 60km/jam . A : Iya trus knpa ? P : Berapa bensin Kah Yang dihabiskan oleh mobil itu ? A : Nah ini Susah Banget PertanyaanNya ? emang apa pak ? P : Gak ada bensin yang dihabiskan S : Loh Koq Gitu ? P : Kan dia Pake Solar Sekarang Giliran gw nih ( Andre ) Andre : Kan Ada nenek-nenek dipukul, dibacok, ditimpuk pake bata P : Ya trus ? A : PertanyaanNya nenek itu dimana ? P : Wahhh…..ini nih,ya gak tau deh, Emang dimana pak ? A : Ya di UGD NamaNYa juga abis di Bacok ama ditimpuk S : Kan ada Ibu – ibu hamil , 6 bulan, itu dia di Apain ? A : Ya di hamilinlah sama suamiNya S : ohhh….salah A : Hmmm…..Nyerah deh Nyerah S : Ya di USG kan udah 6 bulan A : %%#$&*##*%&##
Selengkapnya
Rate:
Nov 04, 2019 766
Si B yang sepertinya sedang mencari sesuatu dijalan, ditanya A A: apa yang sedang kau cari? B: kunci mobilku jatuh didepan rumah A: lalu kenapa kau cari dijalan? B: depan rumahku itu gelap. Kalau dijalanan sini kan banyak lampu
Selengkapnya
Rate:
Nov 04, 2019 436
Diwarung kopi depan kantor paijo dan udin sedang bercengkrama sambil minum kofi hangat… Paijo : din…sini pinjem hpe kamu yang baru beli kemarin.. Udin : Niih ( sambil memberikan hape yang baru kredit kemarin ) Paijo : waaah mantaps cooy …pake layar sentuh lagi.. Udin : Yoooi….. Paijo : Din Gue heran deh ama kamu…kok daftar kontak kamu cowok semua …gak ada ceweknya sama sekali…. Udin : Dasar katro loe,,,, emang belum tau ya.. Paijo : Belum tau apaan…? Udin : Kan…kalo telpon ke sesama tarifnya murah coooy Paijo : !@#$%^ …( stres gue temenan ama loe…Din…)
Selengkapnya
Rate:
Nov 04, 2019 460
Disebuah pasar, ada seseorang yg mau membeli sebuah semangka… B = Pembeli J = Penjual B : Bang, semangkanya berapaan..? J : Murah aja mbak gak sampai jual rumah B : Oohh… Tapi merah gak semangkanya nih..? J : Lhoohh… Ya merah lah Mbak… Akhirnya dibelilah semangkanya 1 buah dan dibawa pulang naik sepeda motor. Ditengah perjalanan, motornye nabrak batu, maka jatuhlah semangka itu sampai pecah. Ternyata semangka tersebut warnanya putih pucat, tidak merah seperti yang abang penjual bilanh. Maka baliklah si pembeli kepasar. B : Bang..!! Saya mau balikin nih semangka..!!! J : Kenapa mbak..? Lhohh… kok bisa pecah gini kenapa mbak..? B : Tadi jatuh bang,, dan abang sudah bohongi saya nih. Buahnya masih putih gini dibilang merah. J : (gak abis akal) Lhoohh… Orang saja kalau jatuh jadi pucet mbak… Apa lagi semangka… B : ???????
Selengkapnya
Rate:
Nov 04, 2019 678
Suatu hari disebuah tempat praktek dokter gigi ada seorang pasien yang sedang berobat. Setelah selesai diobati dan dicabut giginya, si pasien bertanya... Pasien: Berapa Dok, biayanya..? Dokter: Rp.200rb saja... Pasien: Lho, biasanya kan cuma Rp.50rb..! Dokter: Memang.. tapi gara-gara teriakkan anda, 3 pasien saya yang lainnya kabur!
Selengkapnya
Rate:
Nov 04, 2019 558
Pada malam hari di rumah sakit jiwa, para orang gila pada bosan dan ingin memainkan sesuatu. Gila1 : Enaknya kita main apa ya? Gila2 : Main catur aja yuk! Gila1 : Disini kan gak ada catur ? Gila2 : Ya udah pakai bayangan saja Mereka pun main catur, ya cuma “skak, ster, skak, ster, skak”. Begitu disuruh tidur, mereka pun berhenti dan masuk kamar. Lalu tukang sapu datang dan berkata. Tukang sapu: Dasar orang gila! Habis main catur gak diberesin!
Selengkapnya
Rate:
Nov 04, 2019 625
Sore itu, seorang Pengusaha sedang mengendarai Limousinnya ketika ia melihat dua orang sedang makan rumput di tepi jalan. Ia memerintahkan sopirnya berhenti dan keluar dari mobil. "Mengapa kalian makan rumput?" tanyanya. "Kami tidak punya uang buat beli makanan," jawab yang seorang. "Oh, kalau begitu kamu ikut aku," perintah si Pengusaha. "Tapi pak saya punya 1 istri dan 2 orang anak" "Bawa mereka juga.." Lalu si pengusaha menunjuk temannya "Kamu juga ikut aku" "Tapi pak anak saya enam" "Bawa mereka skalian" jawab Pengusaha sambil menuju ke Limousinnya. Dalam perjalanan salah satu gelandangan berkata "Pak anda orang yang sangat baik telah bersedia membawa kami". "Tenang saja,rumput dirumah saya panjangnya hampir satu meter" Jawab Pengusaha
Selengkapnya
Rate:
Nov 04, 2019 630
Terlalu hausnya, Kaito segera berhenti ketika melihat seorang penjual es. Kaito : "Bang, jual es apa bang?" Penjual es : "Es rumput laut mas..." Kaito : "Beli satu gelas donk bang..." Penjual es : "OK, ini mas..es nya.." Beberapa saat kemudian…. Kaito : (Sambil memuntahkan minumannya.) "Howeek... Minuman apaan ini bang?" Penjual es : "Ya es rumput laut mas." Kaito: "Hah... tapi kok rasanya kayak begini?" Penjual es : "Iya mas, rumputnya saya ambil dari tanah lapang dan airnya asli dari laut mas." Kaito: "Dasar penjual es kurang ajar!"
Selengkapnya
Rate:
Nov 04, 2019 501
6 org pesan minuman di Cafe. 0rg Bugis.: Krating 'Daeng'. 0rg Manado:Extra 'Jo'. 0rg Buton.:'La' Segar. 0rg Papua.: 'Ale-ale'. 0rg Jawa.: Mari 'MAS'. 0rg Ambon bingung karna smua pesan minuman dgn Ciri khas daerah masing2.Karena nggak mau kalah dia teriak..'Beta' Din...
Selengkapnya
Rate:
Nov 04, 2019 599
Menurut beberapa type cowok, berikut ini adalah salah satu cara ngadepin boken yang suka netesin air mata: Cowok Cuek: “Biarin Aja,paling ntar diam sendiri” Cowok Naif: “Beliin gulali sama balon warna-warni” Cowok Jaim: “Plz dunk jangan bikin malu gue,masa nangis sih” Cowok gak sabaran: “Hari gene masih nangis,plzzz dech!!?” Cowok Sensitif: “Ikutan Nangis N memble” Cowok ahli Hipnotis: “Saya hitung 1,2,3…dihitungan ketiga anda melupakan semuanya… lupakan semuanya… lupakan… OK!” Cowok Pasrah: “Terserah Lo deh!!!” Cowok Idaman: “Menangislah sepuasnya dipundakku, sambil tangannya melingkar melindungi si cewe (kadang meraba)” Cowok Tajir: “Beliin Mobil, Handphone…” Cowok Romantis: “Bacain Puisi, dinyanyiin lagu NINA BOBO” Cowok Horny: “Dibaringin ditempat tidur del el el” Cowok Bete: “Dipeluk sambil dibisikin `kita putus aja ya` abisnya kamu cengeng banget sih say” Cowok Narsis: “Sibuk ngambil foto diri sendiri pake N6600″ Cowok Dermawan: “Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You…” Cowok Kere: “Sory nih yang,aku ga bisa beliin tissu…” Cowok Santri: “Astagfirullah….tabahkan hatimu dinda.” Cowok Kritis: “Nanya ada paan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? kok bisa sih? ya udah… ambil positifnya aja lah” Cowok tulalit: “Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii…kamu bisa nangis juga yah?” Cowok Matre: “Cewe kere Lo… nangis mulu nyusahin gue doank” Cowok Kejam: “Hehehehe… ini belum seberapa sayang…nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung… lebih parah lagi… mau nangis lagi?”
Selengkapnya
Rate:
Nov 04, 2019 568
Sedang terjadi percakapan di HP antar cowok dan cewek nya. Cowok : sayang kamu lagi apa nih? Cewek : aku lagi diem nih, sayang di rumahku gak ada orang. Cowok : (wah kesempatan nih) udah dulu ya sayang. ”Tanpa berfikir lama si cowok langsung ke rumah cewenya.” Cowok : sayang aku udah di depan rumah kamu nih. Cewek : Hah??? Mau apa yang? Kan aku udah bilang ga ada orang di rumah. Aku dan keluargaku lagi liburan di Bali …Wkwkwkwkwkwkwk.
Selengkapnya
Rate:
Nov 04, 2019 689
Pas pulang sekolah Johan: “Huaaa!!!” Om-nya Johan: “Johan, kenapa nangis?” Johan: “Dikatain Homo sama Yono oom…” Om-nya Johan: “LAH! BALES KATAIN DONK!” Johan: “Tapi Yono ganteng oom..” Om-nya Johan: … %^#&@#*@(#@#
Selengkapnya