Rate:
Dec 07, 2018 4645
Ada 3 pria tersesat di hutan belantara. Mereka kelaparan dan kehausan setelah seharian berkeliling mencari jalan pulang. Dari kejauhan, tampak sebuah gubuk. Pria 1 pergi ke sana dgn maksud meminta air minum. Keluarlah nenek dan dia berkata : ”hai anak muda. Kalo ingin air minum, kau harus ML dulu dgn saya”. Pria 1 langsung lari ketakutan dan memberitahukan pada temannya Giliran pria 2 pun meminta air minum. Pas pintu gubuk diketuk, keluarlah nenek dgn memakai bikini. Pria 2 tidak sanggup melihat pemandangan itu pun langsung kabur. Giliran pria 3 meminta air minum. Pas pintu gubuk diketuk, nenek2 itu langsung menarik pria ke 3 masuk ke dalam. Kedua temannya menunggu di luar sambil mendoakan temannya di dalam. Di dalam gubuk, si pria melihat 2 jagung bakar di meja dan timbullah ide. Ketika sang nenek2 mengajak ML, pria 3 meminta lampu dimatikan. Setelah itu dia gunakan 2 jagung tsb. Selesai ML, 2 jagung itu dia buang keluar jendela. Nenek pun akhirnya memberikan air minum. Pria 3 keluar gubuk disambut ke 2 temannya. Kedua temannya berkata : “kasian banget lu bro. Selagi lu menderita di dalam. Kita berdua nemu 2 jagung bakar. Enak banget. Ada menteganya pula. Pas asinnya!"
Selengkapnya
Rate:
Dec 07, 2018 3544
1. Bersatu kita teguh, bertiga kita Charlie's Angels 2. Sepandai-pandainya tupai melompat pasti di sate juga 3. Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget mengamati air di dedaunan 4. Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati 5. Rajin Mangkal, akan Kaya 6. Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang 7. Bersatu kita teguh, bercerai kita ke Take Me Out 8. Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yg enak2 pangkal paha, rame2 pangkal-an ojek 9. Ada ubi, ada talas. Ada budi, ada anduk 10. Uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga 11. Semut di seberang lautan kelihatan,gajah di pelupuk mata kelilipan 12. Cinta di tolak, dukun beranak 13. Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa. 14. sedikit demi sedikit lama lama BOSAN 15. Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatuhan durian seneng 16. Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh 17. Bersatu kita teguh,bercerai kita masuk infotainment (moto selebritis) 18. Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja 19. Air susu dibalas air supply 20. Sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro 21. Sate padang sebelum hujan 22. Buruk rupa, cermin pun disalahkan 23. Ringan sama dipikul, berat minta bawain 24. Single itu prinsip, jomblo itu nasib 25. Wong ompong nyaring bunyinya 26. Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP 27. Nasir sudah menjadi tukang bubur 28. Dimana ada jalan,di situ banyak mobil 29. bagai kacang lupa atomnya 30. Bagai buah Simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kimpoi lagi 31. Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga 32. Buruk muka gak masuk majalah 33. ada uang ada barang, ga ada uang rampok bank 34. Jauh di angkot, dekat naik ojek 35. Air beriak tanda ada yang tenggelam 36. Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan. 37. Besar Pasal daripada Tilang 38. Tua-tua keladi, sudah tua jadi biang keladi 39. Jangan ada janda diantara kita 40. Air beriak tanda ada yang boker 41. tak kenal maka tak sayang, mau kenalan di gampar pacar 42. Ada udang dibalik tepung kentucky 43. Bagai telur di ujung handuk 44. Bagaikan Jemuran tertiup angin 45. Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan. 46. Anjing menggonggong, maling kulkas berlalu. 47. Habis kumis, cukur dibuang. 48. Malu berak, sesak di jalan. 49. Surga anak ada di telapak kaki Ibu, Surga bapak ada di antara kaki Ibu. 50. Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti
Selengkapnya
Rate:
Dec 07, 2018 1304
Karena asyik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel fotografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya. Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun! Spontan fotografer itu bete abis... udah tersesat, gelap, hujan pula... Tapi akhirnya timbul harapan... Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat. Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan. Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget!!! Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan. Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa. Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. dan hal tersebut terus terjadi berulang kali. Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut buru-buru turun dan memesan secangkir kopi. Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami. Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut. Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan. Spontan salah satu dari mereka berkata, "Itu dia kampret yang numpang di mobil yang lagi kita dorong!"
Selengkapnya
Rate:
Dec 07, 2018 3544
Si Badut yang masih duduk di bangku sekolah SMP ini merasa bimbang sekali sambil memegangi mainan pesawat. Si Badut ini senang sekali dengan mainan tersebut namun dia harus mengembalikan pesawat mainan itu kepada temannya. Pada saat sedang ingin mengembalikan pesawat mainan milik temannya, tiba-tiba data si Udin datang tertarik ingin juga memainkan pesawat mainan itu. Udin : "Sini, ayo main lagi Dut.." (di ambil paksa kemudian dimainkan oleh Udin) Badut : "Eh.. Din. pesawat itu bukan punya aku.Pesawatnya akan aku kembalikan kepada yang punya." Udin :"Aaah kamu ini. Lagi asyik nih main-mainnya" Badut : "Ayolaah Din" Udin :"eh... Coba kamu ke sini Dut. Kamu juga suka khan dengan pesawat ini?" Badut :"Iya.. suka banget" Udin :"Baiklah kalau begitu begini saja. Kamu pilih mana? Pesawat ini dikembalikan atau tidak." Badut :"Di kembalikan dong. Aku takut dosa Din" Udin : "Kalau tidak dikembalikan kamu berdosa, tapi kalau dikembalikan kamu bodoh. Kamu pilih mana ?" Badut : %*&%($@
Selengkapnya
Rate:
Dec 07, 2018 1629
Gambaran kemiskinan suatu negara dapat di lihat dari hantunya : Hantu di negara barat Drakula berpakaian jas hitam kelas elit, berdasi dan gagah, rumah mewah, bermobil, selera tinggi dan berpendidikan. Lihat saja di film twilight. Hantu di negara China Vampir memakai pakaian adat China lengkap songkok hitam, kalung mutiara, tinggal di kastil mewah. Hantu di Indonesia Kuntilanak berbaju putih kotor, rambut tidak terurus, tinggal di pohon-pohon, terkadang menyamar jadi pekerja jual jamu, kadang-kadang jadi PSK. Pocong, sudah muka jelek, pakaian kain kafan yang nggak pernah di cuci.
Selengkapnya
Rate:
Dec 07, 2018 982
Seorang penggemar musik Indonesia, Roni, sedang di pasar burung. Dia memperhatikan seekor burung Beo dalam sangkar yang sedang menyanyikan lagu yang dia belum pernah dengar. Karena tertarik, dia membuka percakapan dengan penjual burung itu. Roni : "Berapa harga Beo-nya pak? Penjual : 5 juta pak. Roni : Mahal amat?" Penjual : "Iya pak, udah pinter nyanyi sih. Bapak sudah pernah dengar lagu yg dinyanyikan Beo saya pak?" Roni : "Belum sih, bagus juga lagunya. Tapi kemahalan ah, kalo yang di sebelahnya berapa?" Tepat di sebelah sangkar Beo tadi ada juga sangkar berisi Beo lain yg dari tadi hanya diam saja. Penjual : "Kalau yang itu 8 juta pak!" Roni : "Lho kok lebih mahal? Kan dari tadi diam aja, gak nyanyi??" Penjual : "Begini pak, Beo yg ini emang ga pintar nyanyi, tapi dia yang ngarang lagunya"
Selengkapnya
Rate:
Dec 07, 2018 4621
Di kantin sebuah universitas, Udin dan Tono dua orang mahasiswa sedang berbincang-bincang : Tono : "Saya heran dosen ilmu politik, kalau ngajar selalu duduk, tidak pernah mau berdiri." Udin : "Ah, gitu aja diperhatiin sih Ton." Tono : "Ya, Udin tahu ngak sebabnya." Udin : "Barangkali aja, cape, atau kakinya gak kuat berdiri." Tono : "Bukan itu sebabnya Din, sebab dia juga seorang pejabat." Udin : "Loh, apa hubungannya?!!" Tono : "Ya kalau dia berdiri, takut kursinya diduduki orang lain." Udin : "???"
Selengkapnya
Rate:
Dec 05, 2018 4417
Tahukah anda kenapa Nenek Sihir tidak mengenakan celana dalam ketika terbang menggunakan sapu lidi ? Hmm..biar “daya cengkeram” terhadap gagang sapu lebih kuat dan lebih stabil. Tahukah anda kenapa Nenek Sihir tidak pernah mengizinkan orang lain memegang gagang sapunya ketika sedang terbang? Yaelaa..kan sudah dibilangin, doi gak pakai celana dalam.Kalau gagang sapu dipegang orang lain bakal berasa ke mana-mana lagi. Tahukah anda kenapa Nenek Sihir memilih hidup tanpa pasangan, misalnya dengan Kakek Sihir ? Gimana sih, kan sudah punya gagang sapu! masa masih butuh laki-laki, apalagi laki-lakinya sudah kakek-kakek begitu. Tahukah anda kenapa Nenek Sihir selalu cekikikkan..? Ya ampuuun..kalau terbang gak pakai celana dalam..khan geli-geli..gimana geeto.
Selengkapnya
Rate:
Dec 05, 2018 3667
Sekarang ini jaman memang sudah berubah kali. Seorang suami menjadi tak berdaya di hadapan istrinya. Kurang lebih suami takut istri begitu kebanyakan orang menyebutnya. Mamad yang sering mendapatkan omelan-omelan dari dari sang istri rupanya sedang tidak nyaman berada di rumah. Akhirnya Mamad dengan rasa kesal keluar rumah dan pergi menuju ke sebuah toko buku. Setelah keliling untuk mencari buku yang dia cari tidak ketemu kemudian Mamad bertanya kepada penjaga toko buku. Mamad: "Mbak, mau tanya. Buku yang isinya tentang lelaki yang lebih berkuasa dari istrinya, ada apa tidak?" Pegawai: "Ada, Pak." Jono: "Di bagian mana ya letaknya?" Pegawai: "Di rak bagian CERITA FIKSI pak..." Jono: (Dalam hatinya bertanya-tanya) Fiksi???
Selengkapnya
Rate:
Dec 05, 2018 2505
Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan. Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo. Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian: Istriku Tercinta, Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman. - Kanda Paijo - Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya: Kanda Paijo tersayang, Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Untuk bulan ini Dinda akanmenyampaikan laporan pengeluaran keluarga : Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah. Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya. Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 kali ciuman setiap harinya. Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja. Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah. Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman ditambah bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan. Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman. Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan. Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide? atau dinda tabung saja ya? - Dinda tersayang - Gedubrak!! Paijo pun Pingsan.
Selengkapnya
Rate:
Dec 03, 2018 2833
Guru Fisika: "Isaac Newton sedang duduk di bawah pohon ketika apel jatuh di kepalanya dan ia menemukan gravitasi. Bukankah itu menakjubkan?" Siswa: "Ya, Pak, jika ia hanya duduk di kelas melihat buku seperti kita, ia tidak akan menemukan apa-apa..."
Selengkapnya
Rate:
Dec 03, 2018 1436
Pada suatu hari seorang tukang koran berkata kepada salah satu pelanggan yang bernama Pak David. "Pak David, sebenarnya saya itu ingin sekali memiliki dua puluh pelanggan seperti bapak ini", kata tukang koran tersebut. "Wow... bagus tuh!!!" kata Pak David. "Tapi saya agak heran, padahal saya itu tidak pernah memberikan tip dan saya selalu membayar telat tagihan." "Saya tahu itu pak David, tapi saya masih ingin punya pelanggan seperti Anda dua puluh orang." kata tukang koran menjelaskan pada Pak David. "Dua puluh?", tanya Pak David semakin bertambah kebingungan. "Iya dua puluh. Masalahnya adalah sekarang ini saya memiliki seratus empat puluh pelanggan seperti anda ini!"
Selengkapnya