Preman

Suatu hari, seorang preman mendekati 4 org pemuda yang sedang duduk2 di sebuah warung. Preman itu bermaksud untuk meminta uang kepada ke-4 pemuda itu. Ia menggertak : "Hei! Siapa di antara kalian yang berani?!" Lalu pemuda I berdiri dan berkata : "Saya!" Kemudian Preman itu berkata lagi : "Ayo! Siapa lagi yang berani!" Pemuda II dan III berdiri pula dan berkata : "Kami" Si Preman menjadi gentar. Lalu ia berkata kepada pemuda IV : "Bagaimana denganmu?" Pemuda IV pun berdiri dan bekata : "Saya juga berani!" Karena saking takutnya, akhirnya preman itu berkata : "Kalau begitu, kita adalah 5 orang pemuda pemberani!!!" :)

Tukang cukur

Seorang pria masuk ke sebuah tempat cukur rambut dan bertanya "Berapa lama saya harus menunggu untuk mencukur rambut?" Sang pencukur melihat sekelilingnya yang memang tengah dipadati pelanggan. Lalu ia menjawab, "Mungkin sekitar dua jam." Dan pria itu pun pergi tanpa mengatakan apa pun. Namun keesokannya harinya ia datang lagi dan bertanya, "Berapa lama saya harus menunggu untuk mencukur rambutnya?" Dan si tukang cukur yang memang tengah sibuk melayani pelanggannya menjawab, "Sekitar dua jam." Si pria itu pun pergi tanpa mengucapkan apapun. Keesokannya ia kembali lagi dan bertanya, "Berapa lama saya harus menunggu untuk bisa mencukur rambut?" Kali ini si tukang cukur menjawab, "Sekitar satu setengah jam." Namun si pria tersebut tetap saja pergi. Karena penasaran si tukang cukur meminta temannya untuk mengikuti pria tersebut. Tak lama kemudian temannya kembali sambil tertawa histeris. Si tukang cukur keheranan dan bertanya, "Kemana pria itu pergi setelah pergi dari sini?" Masih dengan tertawa, temannya menjawab, "Ia pergi ke rumahmu."

Tindakan Tegas

Sebuah andong ketika akan melewati satu jembatan yang sempit, tiba-tiba di hadapannya sudah ada satu konvoi tentara yang juga akan lewat jembatan tersebut dari arah berlawan, karena jembatannya cukup sempit, terjadi macet dan antara andong dan rombongan tentara berhadapan. Akhirnya kusir andong dan pimpinan konvoi sama-sama turun, dan kusir andong berkata kepada pimpinan konvoi : " kalau bapak tidak mau mundur saya ambil tindakan tegas ! ! ! kata kusir andong dengan suara mantap. Mendapat perkataan seperti itu, pimpinan konvoi agak keder juga (dia pikir siapa ini), hingga tanpa pikir panjang di perintahkan rombongannya untuk mundur dulu, agar andong tersebut bisa lewat, tapi setelah andong lewat timbul rasa penasaran dari pimpinan konvoi dan dia menghampiri kusir andong. Pimpinan konvoi : " tadi bapak bilang, kalau kami tidak mundur bapak mau ambil tindakan tegas, maksudnya itu apa ? " Kusir andong : " yaaa, maksudnya kalau bapak tidak mau mundur, ya saya yang mundur ! " jawab kusir andong kalem. Pimpinan konvoi : . . . . . . . . . . . ? ? ? ? ! ! ! ! ? ? ?

Mandikan Kucing

Seorang budak lelaki berusia lingkungan 8 tahun membeli sekotak sabun dari sebuah kedai runcit... Pekedai: Banyak sangat ke pakaian yang hendak dibasuh? Budak: Saya nak mandikan kucing... Pekedai: Eh, tak boleh gunakan sabun ni... Sabun ni terlalu kuat untuk kucing... silap-silap kucing kamu boleh mati... Budak itu terus berlalu setelah membayar harga sabun... Seminggu kemudian, budak itu kembali ke kedai runcit tersebut... Pekedai: Bagaimana kucing kamu? Budak: Mati... Pekedai: Bukan Pak Cik dah kata.... Budak: Tapi saya tak fikir sabun itu yg membunuhnya... Pekedai: Habis, siapa yang membunuhnya? Budak: Mesin basuh tu... ia berpusing terlalu laju...

Ciuman Ampuh Obati Penyakit

Alkisah sore itu Jono dan Eni sedang asyik-nya pacaran di ruang tamu. Mereka bermesra-mesraan. Eni : Bang Jono, bibir aku lagi sariawan bang. Jadi susah buat ngomong Jono : Sini abang cium, pasti ntar sembuh. (Si Jono pun mencium bibir Eni) Eni : Bener bang, udah agak mendingan ga begitu kerasa sakit lagi. Tapi kayaknya pindah ke leher ini bang. Jono : Ya udah sini abang cium lehernya biar sembuh sakitnya. (Si Jono kemudian menciumi leher Eni) Eni : Hehe, enak bang gak kerasa sakit lagi leher Eni, tapi sakitnya pindah lagi ini bang. Sekarang dada Eni yang sakit Jono : Abang ciumin lagi deh ya, biar ga sakit (Si Jono pun lagi-lagi menciumi dada Eni) (Mendengar percakapan itu, Nenek eni yang daritadi mendengarkan dari dapur muncul dan langsung menghampiri si Jono) Nenek : Nak Jono, ternyata Nak Jono ini jago mengobati penyakit lewat ciuman bibirnya yaa.. hebat. (Jono yang dari tadi asyik dengan Eni tampak kaget dan kebingungan) Jono : Iya nek, ciuman Jono bisa nyembuhin banyak penyakit. Nenek : Wah bagus, kalo gitu bisa dong cium pantat nenek, soalnya ambeien nenek gak sembuh-sembuh ini.

Kebaikan Yang Pernah Dilakukan

Seorang pria yang tampak kumuh duduk di baris pertama mencemooh Walikota ketika ia menyampaikan pidato panjang. Akhirnya walikota menunjuk ke pria tersebut dan berkata, "Dibandingkan dengan saya, silahkan Anda berdiri dan mengatakan kepada para hadirin apa yang pernah Anda lakukan untuk kebaikan kota ini?" "Nah, Pak Walikota," kata pria itu dengan suara tegas. "Yang pernah saya lakukan untuk kebaikan kota ini adalah satu, yaitu saya tidak memilih Anda dalam pilkada kemarin."

Ikut Seleksi Kontes Ratu Banci

Di sebuah event pemilihan ratu banci para pesertanya diwajibkan menyanyikan satu lagu wajib dan satu lagu bebas. Pada saat penyeleksian tersebut muncullah di atas panggung seorang banci bahenol dengan gayanya yang khas. Nama wanitanya Rince Kumala Sepet. Rince telah menyanyikan lagu wajib dengan baik kemudian lagu berikutnya yaitu lagu bebas dengan judul "Naik Delman" "Pada hari minggu, ku turut ayah ke kota, naik delman istimewa ke duduk di muka, duduk di samping pak kusir yang sedang bekerja, mengendalikan kuda supaya baik jalannya ..... " "Pluk...ti...plak..ti...pluk...ti.....plak.... ti.. .pluk.......ti...plak...ti.....pluuuuk...! "Pluk...ti...plak..ti...pluk...ti.....plak.... ti.. .pluk.......ti...plak...ti.....pluuuuuk.. ! "Pluk...ti...plak..ti...pluk...ti.....plak.... ti.. .pluk.......ti...plak...ti.....pluuuuk...! begitu seterusnya tanpa berhenti. "Stop! Kapan selesainya?" tanya si juri kesal... " iiiiichh (genit) kan kotanya jauh bo!"

Obat Budek

Nora sedang mengalami gejala sakit yang membuatnya merasa risih dan merasa aneh dengan yang dialaminya sehari-sehari. Kemudian Nora memeriksakan ke dokter untuk mengetahui penyakit apa yang sedang dia alami itu. Nora kemudian pergi periksa ke dokter. “Kenapa Anda, Bu?”, tanya Pak Dokter. Nora kemudian menceritakan kejadian yang dialaminya “Begini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara. Jadi tidak ada yang tahu kalau saya kentut. Lha... ini aja pas saya duduk di depan dokter sudah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, perempuan kok kentutan.” cerita Nora kepada dokter itu. “Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya..”, kata dokter. Seminggu kemudian Nora kembali ke dokter dan rupanya Pak Dokter ingat dengan Nora. “Sudah baikan?” tanya dokter. “Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karuan ya.....Sampai saya mau jatuh pingsan. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.” kata Nora “Berarti hidung anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya.” “Obat apalagi ini, Dok?” tanya Nora “Obat budek…biar ibϋ tau kentut ibu itu bersuara!!"

Cowok Idaman Para Cewek

Cewek : Mas kerja dimana? Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali… Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana? Cowok : Pondok Indah Bukit Golf… Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…? … Cowok : Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2… Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…? Cowok : Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda… Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…? Cowok : Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe… Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok?? Cowok : Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh… Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras? Cowok : Tidak donk… Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi?? Cowok : Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja Cewek : (Ooohhhh…So sweett…) Mas suka dugem gitu ga?? Cowok : Tidak tidak… Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji? Cowok : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x… Cewek : (Subhanallah…calon surgawi…) Hobinya apa sih mas? Cowok : BOHONGIN orang……

Festival Otak Sedunia

Pada suatu hari di Amerika Serikat, tepatnya di kota New York, diadakan festival otak sedunia. Pada festival tersebut dipamerkan dan dijual otak2 manusia dari seluruh dunia. Masing2 negara mengirimkan satu buah otak untuk diwakilkan. Dari sekian ratus otak, setelah diadakan penelitian, ternyata harga otak termahal berasal dari 3 negara, yakni Amerika Serikat, Jepang dan Indonesia. Ketika seorang pengunjung menanyakan mengapa otak Amerika mahal, si penjual mengatakan bahwa otak Amerika mahal karena mampu menciptakan teknologi tinggi di bidang transportasi. “Lalu, gimana dengan otak Jepang ?”, bertanya lagisi pengunjung. “Kalo otak Jepang mahal, karena Jepang sudah bisa menciptakan teknologi robot yang super canggih,” jawab si penjual. “Lantas, otak Indonesia ?” sahut si pengunjung lagi, penasaran. “Oooooo… kalo yg ini mahal sekali, karena masih orisinil & jarang dipake.”

Bahasa Inggris Lucu

Setelah kupikir-pikir lagi bahasa inggris itu lucu dan rumit juga. Bagaimana tidak? misalnya huruf dobel oo dibaca u, seperti book dibaca buk. Gak hemat huruf. Kadang-kadang huruf yang sama malah dibaca berbeda, misalanya CUT (dibaca kat), sedangkan PUT dibaca tetap put juga, kenapa ngga pat?. Sedangkan AIR malah artinya UDARA, PUPPY (baca papi) artinya anak anjing. Kalau Buffalo (baca bafalo atau bapak lo) artinya kerbau. Kalau COW (baca kau) artinya sapi. Jadinya: Papi anak anjing, bapaklo kerbau, kau sapi. hahaha… Contoh lainnya: mau bilang satu buku dalam bahasa inggrisnya adalah a book, kalau dua buku harus bilang two books. Mengapa kok ditambah s segala? Sedangkan tomato jika lebih dari satu tidak boleh tomatos harus ditambah es menjadi tomatoes. Setahu saya kalo tomat ditambah es menjadi es tomat.

Kegagalan Manajer Sales di Arab

Seorang manager sales Coca-cola baru kembali pulang ke negerinya setelah kegagalan besarnya di Arab. Maka ia pun harus menghadap bosnya untuk menjelaskan alasan kegagalannya. Bos: "Kau punya prestasi hebat di negara-negara lain, mengapa justru bisa gagal di Arab, yang negerinya panas dan justru banyak orang butuh kesegaran minum produk kita?" Sales: "Saya juga berpikirnya dulu begitu bos, negeri itu pasti prospeknya sangat besar karena disana panas. Saya begitu yakin pasti akan sukses besar disana." Bos: "Lalu apa yang sebenarnya terjadi?" Sales: "Begini bos... saya membuat sebuah iklan poster, yang saya pasang di seluruh penjuru negeri itu.Isi poster itu ada tiga gambar, yang pertama orang yang kehausan tergeletak berbaring dipadang pasir. Gambar kedua orang tersebut minum Coca-cola, dan gambar ketiga, orang itu menjadi segar dan dapat berlari dipadang pasir. Bos: Wah, ini ide yang luar biasa, iklan yang bagus, Lalu kenapa justru bisa gagal?" Sales: "Tidak ada yang bilang sama saya, kalau mereka baca dari kanan ke kiri..."