Preman

Suatu hari, seorang preman mendekati 4 org pemuda yang sedang duduk2 di sebuah warung. Preman itu bermaksud untuk meminta uang kepada ke-4 pemuda itu. Ia menggertak : "Hei! Siapa di antara kalian yang berani?!" Lalu pemuda I berdiri dan berkata : "Saya!" Kemudian Preman itu berkata lagi : "Ayo! Siapa lagi yang berani!" Pemuda II dan III berdiri pula dan berkata : "Kami" Si Preman menjadi gentar. Lalu ia berkata kepada pemuda IV : "Bagaimana denganmu?" Pemuda IV pun berdiri dan bekata : "Saya juga berani!" Karena saking takutnya, akhirnya preman itu berkata : "Kalau begitu, kita adalah 5 orang pemuda pemberani!!!" :)

Tukang cukur

Seorang pria masuk ke sebuah tempat cukur rambut dan bertanya "Berapa lama saya harus menunggu untuk mencukur rambut?" Sang pencukur melihat sekelilingnya yang memang tengah dipadati pelanggan. Lalu ia menjawab, "Mungkin sekitar dua jam." Dan pria itu pun pergi tanpa mengatakan apa pun. Namun keesokannya harinya ia datang lagi dan bertanya, "Berapa lama saya harus menunggu untuk mencukur rambutnya?" Dan si tukang cukur yang memang tengah sibuk melayani pelanggannya menjawab, "Sekitar dua jam." Si pria itu pun pergi tanpa mengucapkan apapun. Keesokannya ia kembali lagi dan bertanya, "Berapa lama saya harus menunggu untuk bisa mencukur rambut?" Kali ini si tukang cukur menjawab, "Sekitar satu setengah jam." Namun si pria tersebut tetap saja pergi. Karena penasaran si tukang cukur meminta temannya untuk mengikuti pria tersebut. Tak lama kemudian temannya kembali sambil tertawa histeris. Si tukang cukur keheranan dan bertanya, "Kemana pria itu pergi setelah pergi dari sini?" Masih dengan tertawa, temannya menjawab, "Ia pergi ke rumahmu."

Tindakan Tegas

Sebuah andong ketika akan melewati satu jembatan yang sempit, tiba-tiba di hadapannya sudah ada satu konvoi tentara yang juga akan lewat jembatan tersebut dari arah berlawan, karena jembatannya cukup sempit, terjadi macet dan antara andong dan rombongan tentara berhadapan. Akhirnya kusir andong dan pimpinan konvoi sama-sama turun, dan kusir andong berkata kepada pimpinan konvoi : " kalau bapak tidak mau mundur saya ambil tindakan tegas ! ! ! kata kusir andong dengan suara mantap. Mendapat perkataan seperti itu, pimpinan konvoi agak keder juga (dia pikir siapa ini), hingga tanpa pikir panjang di perintahkan rombongannya untuk mundur dulu, agar andong tersebut bisa lewat, tapi setelah andong lewat timbul rasa penasaran dari pimpinan konvoi dan dia menghampiri kusir andong. Pimpinan konvoi : " tadi bapak bilang, kalau kami tidak mundur bapak mau ambil tindakan tegas, maksudnya itu apa ? " Kusir andong : " yaaa, maksudnya kalau bapak tidak mau mundur, ya saya yang mundur ! " jawab kusir andong kalem. Pimpinan konvoi : . . . . . . . . . . . ? ? ? ? ! ! ! ! ? ? ?

Mandikan Kucing

Seorang budak lelaki berusia lingkungan 8 tahun membeli sekotak sabun dari sebuah kedai runcit... Pekedai: Banyak sangat ke pakaian yang hendak dibasuh? Budak: Saya nak mandikan kucing... Pekedai: Eh, tak boleh gunakan sabun ni... Sabun ni terlalu kuat untuk kucing... silap-silap kucing kamu boleh mati... Budak itu terus berlalu setelah membayar harga sabun... Seminggu kemudian, budak itu kembali ke kedai runcit tersebut... Pekedai: Bagaimana kucing kamu? Budak: Mati... Pekedai: Bukan Pak Cik dah kata.... Budak: Tapi saya tak fikir sabun itu yg membunuhnya... Pekedai: Habis, siapa yang membunuhnya? Budak: Mesin basuh tu... ia berpusing terlalu laju...

Ciuman Ampuh Obati Penyakit

Alkisah sore itu Jono dan Eni sedang asyik-nya pacaran di ruang tamu. Mereka bermesra-mesraan. Eni : Bang Jono, bibir aku lagi sariawan bang. Jadi susah buat ngomong Jono : Sini abang cium, pasti ntar sembuh. (Si Jono pun mencium bibir Eni) Eni : Bener bang, udah agak mendingan ga begitu kerasa sakit lagi. Tapi kayaknya pindah ke leher ini bang. Jono : Ya udah sini abang cium lehernya biar sembuh sakitnya. (Si Jono kemudian menciumi leher Eni) Eni : Hehe, enak bang gak kerasa sakit lagi leher Eni, tapi sakitnya pindah lagi ini bang. Sekarang dada Eni yang sakit Jono : Abang ciumin lagi deh ya, biar ga sakit (Si Jono pun lagi-lagi menciumi dada Eni) (Mendengar percakapan itu, Nenek eni yang daritadi mendengarkan dari dapur muncul dan langsung menghampiri si Jono) Nenek : Nak Jono, ternyata Nak Jono ini jago mengobati penyakit lewat ciuman bibirnya yaa.. hebat. (Jono yang dari tadi asyik dengan Eni tampak kaget dan kebingungan) Jono : Iya nek, ciuman Jono bisa nyembuhin banyak penyakit. Nenek : Wah bagus, kalo gitu bisa dong cium pantat nenek, soalnya ambeien nenek gak sembuh-sembuh ini.

Kebaikan Yang Pernah Dilakukan

Seorang pria yang tampak kumuh duduk di baris pertama mencemooh Walikota ketika ia menyampaikan pidato panjang. Akhirnya walikota menunjuk ke pria tersebut dan berkata, "Dibandingkan dengan saya, silahkan Anda berdiri dan mengatakan kepada para hadirin apa yang pernah Anda lakukan untuk kebaikan kota ini?" "Nah, Pak Walikota," kata pria itu dengan suara tegas. "Yang pernah saya lakukan untuk kebaikan kota ini adalah satu, yaitu saya tidak memilih Anda dalam pilkada kemarin."

Ikut Seleksi Kontes Ratu Banci

Di sebuah event pemilihan ratu banci para pesertanya diwajibkan menyanyikan satu lagu wajib dan satu lagu bebas. Pada saat penyeleksian tersebut muncullah di atas panggung seorang banci bahenol dengan gayanya yang khas. Nama wanitanya Rince Kumala Sepet. Rince telah menyanyikan lagu wajib dengan baik kemudian lagu berikutnya yaitu lagu bebas dengan judul "Naik Delman" "Pada hari minggu, ku turut ayah ke kota, naik delman istimewa ke duduk di muka, duduk di samping pak kusir yang sedang bekerja, mengendalikan kuda supaya baik jalannya ..... " "Pluk...ti...plak..ti...pluk...ti.....plak.... ti.. .pluk.......ti...plak...ti.....pluuuuk...! "Pluk...ti...plak..ti...pluk...ti.....plak.... ti.. .pluk.......ti...plak...ti.....pluuuuuk.. ! "Pluk...ti...plak..ti...pluk...ti.....plak.... ti.. .pluk.......ti...plak...ti.....pluuuuk...! begitu seterusnya tanpa berhenti. "Stop! Kapan selesainya?" tanya si juri kesal... " iiiiichh (genit) kan kotanya jauh bo!"

Obat Budek

Nora sedang mengalami gejala sakit yang membuatnya merasa risih dan merasa aneh dengan yang dialaminya sehari-sehari. Kemudian Nora memeriksakan ke dokter untuk mengetahui penyakit apa yang sedang dia alami itu. Nora kemudian pergi periksa ke dokter. “Kenapa Anda, Bu?”, tanya Pak Dokter. Nora kemudian menceritakan kejadian yang dialaminya “Begini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara. Jadi tidak ada yang tahu kalau saya kentut. Lha... ini aja pas saya duduk di depan dokter sudah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, perempuan kok kentutan.” cerita Nora kepada dokter itu. “Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya..”, kata dokter. Seminggu kemudian Nora kembali ke dokter dan rupanya Pak Dokter ingat dengan Nora. “Sudah baikan?” tanya dokter. “Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karuan ya.....Sampai saya mau jatuh pingsan. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.” kata Nora “Berarti hidung anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya.” “Obat apalagi ini, Dok?” tanya Nora “Obat budek…biar ibϋ tau kentut ibu itu bersuara!!"

Diperlihatkan Tempat Keluar Bayi

Setelah dioperasi, Joe masih harus dirawat di rumah sakit. Setelah kondisinya membaik, badannya dibasuh/dibersihkan oleh suster yang cantik banget, seksi dan ramah. Karena "adiknya" Joe juga dibasuh suster, maka Joe jadi kleyengan, lantas dia mencoba menggoda sang suster: Joe: "Suster, kalau sampeyan tak kasih uang 300 rbu, boleh nggak aku lihat yang dibalik BH sampeyan...?" Suster: "Aaahh... tanggung mas, kalau sampeyan berani kasih 2 juta, nanti sekalian aja saya tunjukin tempat keluarnya bayi..." Joe (suuueeenneeeng buuaanget): "Bener nih, bbboolleeh, ini uangnya." Suster (setelah menerima uang): "Mas, sampeyan turun dari tempat tidur, keluar kamar, belok kanan terus ikutin koridor itu sampai mentok, terus belok kiri. Nah, di ujung koridor itu ada tulisan RUANG MELAHIRKAN DAN PERAWATAN BAYI. Naaahhh... di situ itu tempat keluarnya bayi. Sampeyan boleh kok nongkrong disitu sampai bosen..."

Gue Udah Tau

Ada anak baru (AB) dan anak lama (AL) sedang mengobrol saat pelajaran Fisika. AL: “Eh lu anak baru ya?” AB: “Iya..” AL: “Hati-hati lu sama guru Fisika, kalau salah sedikit bisa di gampar” AB: “Ooh… gue udah tahu” AL: “Iya, gurunya udah jelek, gembel gitu mukanya, mana miskin lagi!” AB: “Ooh…gue udah tahu” AL: “Pokoknya ntar kalau pulang kita kerjain yuk! kita siram pake air got, kalau perlu kita gebukin tuh guru jelek! Eh ngomong-ngomong kok lu dari tadi bilang kalo lu udah tau sih?” AB: “Gue anaknya!!”

3 Profesor, 3 Penemuan

3 orang professor masing2 dari AS,Jerman dan Indonesia mengadakan conferensi teknologi di Bali,masing2 mereka menceritakan hasil penelitian terbaru mereka : AS : Di negara saya Pesawat terbang udah dapat mencapai ketinggian sama dengan matahari Jer & INDO : AH…Masaa..??? AS : Hee..hee di bawah-bawah itu sedikit.. Jer & Indo : OOOO…..Gitu..mmmmm Jerman : Dinegara saya mobil udah bisa lari dengan kecapatan 100 Km/Mnt AS & Indo : Hahh..masa’ ..iya..????? Jerman : Hee..di bawah- bawah itu sedikit.. As & Indo : OOO..hmmmm..Iya..ya. Indonesia : Di indonesia seorang wanita dapat melahirkan dari Lobang pusarnya… AS & Jer : Hahh..Gile..yang Benar..!!! Indonesia : emmm..di bawah – bawah itu sedikit…

robot sekretaris yang seksi

Dua sahabat bertemu disebuah kantor, salah satu dari mereka adalah ahli pembuat robot. Patrick: “Hay, sobat, apa kabar?” Si Jono: “Saya baik-baik. Selamat, sekretarismu cantik sekali!” Patrick: “Saya gembira kamu menyukainya. Tapi percaya atau tidak, dia itu robot!” Si Jono: “Mana mungkin, kok bisa?” Patrick: “Benar…..! Dia model terakhir dari Jepang. Aku beritahu kamu cara dia bekerja. Jika kamu memeras dada sebelah kirimya, dia akan membaca. Jika kamu memeras dada sebelah kanannya, dia akan mengetik . Dan bukan itu saja, bahkan dia bisa bermain cinta juga!” Si Jono: “Ah……., kamu bercanda ya?” Patrick: “Tidak, memang begitu adanya, bahkan kamu boleh mencobanya.. Lalu Si Jono membawanya keruangan istirahat dan mereka disitu beberapa saat. Tiba-tiba, dia mendengar jeritan Si Jono: “Aiiiiiiiih……..! Tolooong……..! Patrick: “Sial! Aku lupa memberitahunya kalau ‘bagian belakang’nya adalah rautan pensil!”