Giginya Ada Yang Ompong

Dalam suatu seleksi masuk tentara, Pace yang merupakan laki-laki asal Papua gagal masuk TNI karena tidak lolos tes kesehatan karena giginya ompong. Dia merasa tidak terima sehingga dia mengajukan keberatan kepada panitia seleksi TNI. Pace: “Pak, kenapa saya gagal di tes kesehatan, apa karena gigi saya bolong? Sebenarnya kita berperang ini baku tembak atau baku gigit sih pak?” Panitia Seleksi: !#$%^&*??!

Yang Boleh Diberitakan dan Tidak

Seorang jendral Militer mengundang para wartawan guna memberi arahan apa yang boleh diberitakan dan apa yang tidak boleh diberitakan. "Berita Suksesi tidak boleh ditulis, Presiden tidak suka. Pemogokan buruh, jangan ditulis, nanti terjadi konflik. Berita korupsi tidak boleh dipolitisir, wibawa pemerintah rusak. Monopoli tidak boleh menyebut keluarga Presiden, itu tidak etis. Politik tidak boleh memihak rakyat, nanti resah. Kenaikan harga tidak boleh dijadikan berita utama, rakyat nanti marah. Berita ini tidak boleh.... Berita ini tidak boleh....dan seterusnya." Seorang wartawan muda yang tidak sabar lalu menyela, "kalau begitu Jendral, apa yang boleh kami beritakan?" Si Jendral menjawab dengan tenang, " kalian beritakan yang barusan saya ucapkan!"

Bom

BOM dan SERSAN Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh komandannya ”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon instruksi - Ganti” ”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ” ”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap Komandan !! ” *tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa sersan ?” ”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng !” ”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !! Emank barang elektronik pake garansi? Cepat Bongkar !!” | ”SIAP” ”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”| ”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap, Laksana...!”*prettt* Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah marah sambil memaki kebodohan si sersan. ”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !! ” Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara ”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya ayu tingting !! Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah 10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai ”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ?? ”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !! jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” | ”SIAP” Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu datanya !! " "Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap komandan " "BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " | "siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum " "Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah" " Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?" "Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lagi hijau langit" | " o_0 NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung saya ijo "KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2 kepala" Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit dikampungnya" Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | " OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP" "assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH" "*tambah bingung*"..?!?!?"

Tidak Melihat

Pada suatu hari ada seorang pengendara yang melanggar lalu lintas, dan terihat oleh seorang polisi yang berjaga dan memberhentikannya... "Apakah sodara tidak melihat lampu merah?"( tanya seorang polisi kepada seorang pengendara sepeda motor). "Saya lihat, Pak." "Lalu kenapa sodara tidak berhenti?" "saya tidak melihat bapak."

Saat Ditilang Polisi

Sedang enak-enak naik motor Dudung diberhentikan oleh Polisi. Polisi : "Bisa lihat SIM-nya" Dudung : "Ini pak!" Polisi : "Koq fotonya ga sama dengan muka kamu" Dudung : "Iya pak itu saya pinjem punya temen saya" Polisi : "Kenapa kamu memakai SIM orang lain, Kamu telah melanggar lalu lintas!!!" Dudung : "Lho, kenapa bapak marah-marah? wong temen saya yang saya pinjam SIM-nya aja gak marah koq!" Polisi : "@#$!%!$@%"

Operasi Mengeluarkan Peluru

Di medan pertempuran, seorang prajurit baru yang sedang menjalani operasi tiba-tiba terbangun. Setelah mengawasi dokter sebentar, dengan tak mengerti ia menanya: "Mengapa Dokter menggunakan pisau operasi dan gunting operasi di atas pahaku?" Dokter: "Untuk mencari peluru." Prajurit baru: "Kenapa kok nggak ngomong dari tadi, di dalam kantongku banyak sekali nih!"

Alasan Amerika Menyerang Irak

Korps marinir AS telah memasuki Irak 10 hari, suplai bala bantuan tak dapat memenuhi kebutuhan, bahan makanan juga tak mencukupi, di tengah jalan, secara kebetulan berjumpa dengan rakyat Irak yang sedang mengungsi, maka itu minta sedikit bantuan makanan kepada mereka. Rakyat Irak yang baik hati dan jujur memberikan telur dan tomat mereka kepada para prajurit AS yang sedang kelaparan itu. Sejenak kemudian, seorang prajurit berkata: "O, My God! Aku selamanya belum pernah merasakan telur rebus yang sedemikian enaknya." Prajurit yang lain tiba-tiba berteriak seakan-akan baru sadar dari apa yang telah terjadi: "Aku sekarang bisa memaklumi mengapa Presiden kita bermaksud mengendalikan daerah ini. Telur dan tomat di sini betul-betul enaknya luar biasa!

Saya Ingin Jadi ABRI Pak Guru

Pak guru kelas 3 SD sedang menanyakan cita-cita murid-muridnya. Pak Guru : “Mandra,..apa cita2mu kalau sdh besar nanti? Mandra : “saya ingin jd Pilot krn ayahku seorang pilot pak….” Pak Guru : “bagus Mandra. Kalau kamu Rizty cita2nya apa?” Rizty: “saya ingin seperti ibu saya,yaitu ingin jd Guru” Pak Guru : “wah mulia skali cita2mu Rizty. Kalau kamu cita2nya apa Ujeng?” Ujeng: “Saya ingin jd ABRI pak guru… Pak Guru : “wah hebat skali cita2mu Ujeng. Mangnya km mau pilih mana, Angkatan Darat,Angkatan Laut atau Angkatan Udara?” Ujeng: “bkn ABRI itu pak. Tapi ABRI alias Anak Buah Rhoma Irama” Pak Guru: wadoooooooo(Koplak)