Menyebrang Jalan

Kakek Maksum berjalan kaki ingin menuju ke pasar. Untuk mempersingkat waktu, kakek Maksum tidak menggunakan jembatan layang penyeberangan, melainkan memilih langsung menyeberang di badan jalan. Sewaktu dia mau menyeberang tiba tiba ada sebuah metromini nyelonong, sopir metromini teriak marah-marah “Eh kalau nyeberang jalan pake mata dong! Untung saja pengalaman aku sudah 10 tahun pegang setir, kalo kagak pasti ketabrak lu!” Kakek Maksum tak mau kalah dengan membalas meneriaki sopir metromini itu. “Eh.. ngomong yang bener, baru 10 tahun saja pegang setir sudah sombong. Gue nih sudah 25 tahun pengalaman nyeberang jalan kagak sombong.”

Apabila Ada Kereta Tabrakan

Pada suatu hari David ingin melamar sebagai petugas menjaga rel kereta api. Ketika di wawancara bossnya bertanya ”Kalau ada 2 kereta api saling berhadapan dengan kecepatan tinggi dalam satu rel, apa yang akan kamu lakukan?“. David: “saya akan menyalakan lampu tanda bahaya”. Boss: “Kalau lampunya rusak“. David: “Saya akan menyalakan lampu darurat” . Boss: “Kalau lampunya buram, gimana hayo?”. David: “Kalau begitu saya akan memanggil Jack teman saya”. Boss: ”Emang apa yang bisa teman kamu lakukan?“. David: ”Enggak ada, cuma Jack belum pernah melihat tabrakan kereta api“.

Turis Jepang ke Jakarta

Ada seorang turis asing dari jepang,ketika sampai ke jakarta, Ia langsung minta diantar ke hotel oleh sebuah taksi. Ketika lewat depan gedung MPR turis itu bertanya kepada sopir taksi. “Untuk membuat bangunan seperti ini,berapa lama waktu yang dibutuhkan?” tanya turis kepada supir. Karena nggak tau supir menjawab dengan asal “Sekitar satu tahun”. “Kalau dijepang bangunan seperti ini selesai dalam waktu enam bulan” kata turis kepada supir. Ketika taksi lewat di depan Masjid Istiqlal turis bertanya lagi kepada supir. “Bangunan seperti ini, berapa lama dibangun?”. “enam bulan” jawab supir. “Enam bulan!! kalau dijepang cukup satu bulan”jawab turis. Ketika lewat didepan Tugu Monas turis bertanya lagi kepada supir. “Berapa lama waktu yang diperlukan untuk membangun bangunan itu” tanya Turis. “Wah nggak tau yaa,tapi rasanya saya lewat tadi bangunan itu belum ada tuh!” jawab supir. Turis : “??!$%^&??!!!?”

Sopir Goblok

Seorang sopir Kendaraan bis antar jemput orang gila menghentikan kendaraannya karena ban nya kempes… Waktu sedang menukar ban, si supir tidak sengaja menendang 4 baut ke selokan dan hilang… Dengan paniknya si supir berteriak : “yaa ampuuunn…..gimana gue musti pasang satu ban kalo nggak ada baut²nya….”" Salah satu pasien gila ngomel d ari dalem bis : “”Bang…copotin aja tuh satu baut dari masing² tiga roda yang ada…..ntar kalo ada toko baut, tinggal beli deh tuh 4 baut….”" Si Supir langsung lega : “”Bener juga kata elu…”" “Ƭɑpί … “ “Kok elu bisa masuk ke rumah sakit Gila sihhh…..”" Si Pasien langsung jawab : “”H E L L L O O O, ….”" “kita ini G I L A tauuuu …..” bukannya GOBLOK kaya’ elu

Ingin Menjadi Pengendara Motor Yang Baik

Karena seringnya ia tertangkap Polantas, Salimi berniat balas dendam dengan melengkapi semua syarat naik motor, yaitu punya SIM, pakai helm dan dengan sombong berkata pada Polantas: Salimi: “Saya hari ini ingin jadi pengendara motor yang baik.” Polisi: “Oh iya?” Salimi: “Saya bawa SIM dan pakai helm.” Polisi: “Tapi kamu ada yang aneh hari ini.” Salimi: “Apa Pak…?” Polisi: “Mana motor kamu, kok enggak dibawa?” Salimi: “?????” he..he..he..:D

Pengalamana Pertama Sopir Taxi

Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan. "Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi," kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah. "Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak." "Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama." "Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?" "Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah."

Turis Jepang dan Sopir Taxi

Di luar Hotel Orchard, seorang turis Jepang mau pergi ke bandara, naik taxi. Di jalan, tiba-tiba mobil kenceng banget lewat,nyalip taxinya si Jepang. Dengan bangga si Jepang teriak,”Aaah Toyota, made in Japan, very faaast!” Nggak berapa lama, mobil lain ngebut juga nyalip taxinya si Jepang lagi! Si Jepang teriak lagi, “Aaahh Nissan, made in Japan, very faaast!” Nggak berapa lama lagi, lewat lagi satu mobil,nyalip taxinya si Jepang. Dia teriak lagi,”Aaah Mitsubishi, made in Japan, very faaast!” Kali ini si sopir taxi, capek ngeliatin penumpangnya yg bener-bener nasionalis. Sampe di bandara, si sopir bilang ke si Jepang, “100 dollars please” “100 dollars?! It’s not that far from the hotel!!!” “Aaah, taxi meter, made in Japan, very faaast!!”

Pasti Terlihat Lebih Bodoh

Seorang sales sedang mencoba membujuk seorang petani untuk membeli sebuah sepeda. Si petani menolak untuk membeli sebuah sepeda, tapi ternyata si sales tampaknya tidak mudah menyerah. “Hei … daripada membeli sepeda, lebih baik aku habiskan uangku untuk pelihara sapi,” kata si petani. “Ah,” jawab si sales, “tapi coba pikir deh … Anda akan sangat terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan mengendarai seekor sapi.” “Huhh!!” hardik si petani. “Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sebuah sepeda!”

Tiket Kereta Si Yahudi

Di stasiun kereta Jatinegara ada 2 orang Inggris dan 2 orang Yahudi sedang antre tiket ke Bandung. Si Inggris memperhatikan si Yahudi membeli tiket, mereka heran karena Yahudi itu hanya membeli hanya 1 tiket. Lalu saat mereka naik ke dalam kereta, ternyata duduknya berdekatan. Setelah kereta jalan dan petugas datang untuk memeriksa tiket, kedua Yahudi itu bergegas masuk ke dalam toilet. Saat petugas menggedor pintu toilet untuk memeriksa tiket, pintu dibuka dan tampak tangan yang menjulurkan tiket kereta. ” Oh, begitu rupanya cara untuk mengakali tiket kereta, ” pikir si Inggris. Pada perjalanan balik dari Bandung, si Inggris kebetulan bertemu lagi dengan si Yahudi. Si Inggris bertekad mempraktekkan cara si Yahudi dengan hanya membeli 1 tiket. Eh, ternyata si Yahudi tidak membeli tiket sama sekali. Si Inggris heran : ” Akal-akalan apa lagi ini?” Cerita yang sama, petugas datang memeriksa tiket, lalu si Inggris berdua bergegas masuk ke dalam toilet. Si Yahudi langsung bangkit dan Mengetuk pintu toilet. Si Inggris mengangsurkan tiket dari balik pintu. Si Yahudi mengambil tiket Si Inggris dan dengan tenang menuju ke toilet yang lain.

Tentu Saja Pesawatnya Akan Terlambat!

Suatu pagi, seorang pria menelepon sebuah perusahaan taksi dan mengadu bahwa taksi yang dipesannya untuk mengantarnya ke bandara belum juga datang. Seorang operator yang menerima telepon itu segera meminta maaf. “Maafkan bila taksi yang Bapak pesan belum sampai,” kata operator itu. “Tapi, jangan kuatir, Pak. Pesawatnya selalu terlambat.” “Tentu saja hal itu akan terjadi pagi ini.” Penelepon itu dengan keras berteriak, “Karena sayalah pilotnya!”

Jenderal Angkatan Udara dan Anak Kecil Yang Marah

Ketika pesawat sedang bersiap untuk take-off, seorang anak 5 tahun marah-marah dengan liar. Tidak peduli apa karena frustrasi, sang ibu mencoba menenangkannya, namun anak itu terus berteriak keras dan menendang kursi di sekelilingnya. Tiba-tiba, dari bagian belakang pesawat, seorang pria tua dengan seragam Jendral Angkatan Udara terlihat perlahan-lahan berjalan ke depan, menghentikan ibu yang bingung dengan tangan terangkat. Berambut putih, sopan, Jendral bersuara lembut itu membungkuk ke bawah, menunjuk ke arah dadanya, berbisik sesuatu ke telinga anak itu. Seketika, anak itu tenang, dengan lembut memegang tangan ibunya, dan secara tenang mengikatkan sabuk pengamannya. Semua penumpang lain bertepuk tangan secara spontan. Perlahan-lahan Jendral itu berjalan kembali ke tempat duduknya, dan salah satu petugas kabin menyentuh lengan bajunya. “Maaf, Jenderal,” tanya dia dengan tenang, “apakah saya bisa bertanya mantra ajaib apa yang digunakan pada anak kecil itu?” Orang tua itu tersenyum tenang dan lembut mengaku, “Aku menunjukkan padanya wing pilot saya, bintang jasa, dan pita pertempuran, dan menjelaskan bahwa dengan tanda penghargaan itu saya berhak untuk memilih dan membuang salah satu penumpang keluar dari pesawat.”

Tiga Orang Pemabuk dan Kereta Api

Tiga orang pemabuk tiba di stasiun kereta api beberapa saat sebelum kereta berangkat. Karena melihat ketiga pemabuk itu sempoyongan seperti tidak mampu naik kereta api, maka kepala stasiun yang baik hati membantu mereka naik. Ia sudah membantu dua orang naik kereta sebelum kereta berangkat, dan meminta maaf kepada seorang pemabuk lagi yang terpaksa tertinggal kereta api tadi. “Maaf tuan”, katanya. “Sebetulnya saya sangat ingin membantu Anda naik kereta”, kata kepala stasiun. “Tidak apa-apa”, jawab sang pemabuk yang tertinggal. “Teman saya akan lebih menyesal lagi. Mereka sebetulnya hanya mengantar saya ke stasiun”.