Rate:
Jul 12, 2019 6186
Ketika pesawat sedang bersiap untuk take-off, seorang anak 5 tahun marah-marah dengan liar. Tidak peduli apa karena frustrasi, sang ibu mencoba menenangkannya, namun anak itu terus berteriak keras dan menendang kursi di sekelilingnya. Tiba-tiba, dari bagian belakang pesawat, seorang pria tua dengan seragam Jendral Angkatan Udara terlihat perlahan-lahan berjalan ke depan, menghentikan ibu yang bingung dengan tangan terangkat. Berambut putih, sopan, Jendral bersuara lembut itu membungkuk ke bawah, menunjuk ke arah dadanya, berbisik sesuatu ke telinga anak itu. Seketika, anak itu tenang, dengan lembut memegang tangan ibunya, dan secara tenang mengikatkan sabuk pengamannya. Semua penumpang lain bertepuk tangan secara spontan. Perlahan-lahan Jendral itu berjalan kembali ke tempat duduknya, dan salah satu petugas kabin menyentuh lengan bajunya. “Maaf, Jenderal,” tanya dia dengan tenang, “apakah saya bisa bertanya mantra ajaib apa yang digunakan pada anak kecil itu?” Orang tua itu tersenyum tenang dan lembut mengaku, “Aku menunjukkan padanya wing pilot saya, bintang jasa, dan pita pertempuran, dan menjelaskan bahwa dengan tanda penghargaan itu saya berhak untuk memilih dan membuang salah satu penumpang keluar dari pesawat.”
Selengkapnya
Rate:
Jul 26, 2019 5805
Pada suatu hari David ingin melamar sebagai petugas menjaga rel kereta api. Ketika di wawancara bossnya bertanya ”Kalau ada 2 kereta api saling berhadapan dengan kecepatan tinggi dalam satu rel, apa yang akan kamu lakukan?“. David: “saya akan menyalakan lampu tanda bahaya”. Boss: “Kalau lampunya rusak“. David: “Saya akan menyalakan lampu darurat” . Boss: “Kalau lampunya buram, gimana hayo?”. David: “Kalau begitu saya akan memanggil Jack teman saya”. Boss: ”Emang apa yang bisa teman kamu lakukan?“. David: ”Enggak ada, cuma Jack belum pernah melihat tabrakan kereta api“.
Selengkapnya
Rate:
Jul 12, 2019 5682
Di stasiun kereta Jatinegara ada 2 orang Inggris dan 2 orang Yahudi sedang antre tiket ke Bandung. Si Inggris memperhatikan si Yahudi membeli tiket, mereka heran karena Yahudi itu hanya membeli hanya 1 tiket. Lalu saat mereka naik ke dalam kereta, ternyata duduknya berdekatan. Setelah kereta jalan dan petugas datang untuk memeriksa tiket, kedua Yahudi itu bergegas masuk ke dalam toilet. Saat petugas menggedor pintu toilet untuk memeriksa tiket, pintu dibuka dan tampak tangan yang menjulurkan tiket kereta. ” Oh, begitu rupanya cara untuk mengakali tiket kereta, ” pikir si Inggris. Pada perjalanan balik dari Bandung, si Inggris kebetulan bertemu lagi dengan si Yahudi. Si Inggris bertekad mempraktekkan cara si Yahudi dengan hanya membeli 1 tiket. Eh, ternyata si Yahudi tidak membeli tiket sama sekali. Si Inggris heran : ” Akal-akalan apa lagi ini?” Cerita yang sama, petugas datang memeriksa tiket, lalu si Inggris berdua bergegas masuk ke dalam toilet. Si Yahudi langsung bangkit dan Mengetuk pintu toilet. Si Inggris mengangsurkan tiket dari balik pintu. Si Yahudi mengambil tiket Si Inggris dan dengan tenang menuju ke toilet yang lain.
Selengkapnya
Rate:
Jul 17, 2019 5256
Di luar Hotel Orchard, seorang turis Jepang mau pergi ke bandara, naik taxi. Di jalan, tiba-tiba mobil kenceng banget lewat,nyalip taxinya si Jepang. Dengan bangga si Jepang teriak,”Aaah Toyota, made in Japan, very faaast!” Nggak berapa lama, mobil lain ngebut juga nyalip taxinya si Jepang lagi! Si Jepang teriak lagi, “Aaahh Nissan, made in Japan, very faaast!” Nggak berapa lama lagi, lewat lagi satu mobil,nyalip taxinya si Jepang. Dia teriak lagi,”Aaah Mitsubishi, made in Japan, very faaast!” Kali ini si sopir taxi, capek ngeliatin penumpangnya yg bener-bener nasionalis. Sampe di bandara, si sopir bilang ke si Jepang, “100 dollars please” “100 dollars?! It’s not that far from the hotel!!!” “Aaah, taxi meter, made in Japan, very faaast!!”
Selengkapnya
Rate:
Jul 25, 2019 4825
Karena seringnya ia tertangkap Polantas, Salimi berniat balas dendam dengan melengkapi semua syarat naik motor, yaitu punya SIM, pakai helm dan dengan sombong berkata pada Polantas: Salimi: “Saya hari ini ingin jadi pengendara motor yang baik.” Polisi: “Oh iya?” Salimi: “Saya bawa SIM dan pakai helm.” Polisi: “Tapi kamu ada yang aneh hari ini.” Salimi: “Apa Pak…?” Polisi: “Mana motor kamu, kok enggak dibawa?” Salimi: “?????” he..he..he..:D
Selengkapnya
Rate:
Jul 08, 2019 4798
Si Salim naik busway dan duduk disebelah ibu muda cantik dan sexy. Kebetulan ibu muda itu baru mulai hendak menyusui bayinya. Tapi ketika si ibu muda hendak menyusui, si bayi menolaknya.. Si ibu muda berkata ” ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om yg disebelah loh”… Sepuluh menit kemudian bayi masih saja tidak mau minum asi. Si ibu muda membujuk lagi “ayo dong sayang diminum susunya… nanti mama kasih om yg disebelah beneran loh…” Tiba2 si Salim bicara kepada si ibu muda ” Dengar ya mbak..tolong mbak cepat ambil keputusan.. Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya..”
Selengkapnya
Rate:
Jul 09, 2019 4721
Pada suatu hari Wan Abud pergi ke Timur tengah untuk liburan. Karena kemalaman terpaksa ia naik taksi. Wan Abud : “Ke jalan Antah Berantah…” Supir taksi : “OK tuan” Setelah tiba di tujuan Wan Abud pun turun dari taxi . Wan Abud : “Berafa?” Supir taxi : “10 dollar tuan” Dengan santai ia pun membayar $5 Supir taxi: “Kurang tuan!” Wan Abud : “Kurang? ente sudah ana kasih cukuf” Supir taxi : “$ 10 tuan” Wan Abud : “Kita kan naik berdua jadi ana bayar $5 ente bayar $5. bener kan?”
Selengkapnya
Rate:
Jul 29, 2019 4679
Kakek Maksum berjalan kaki ingin menuju ke pasar. Untuk mempersingkat waktu, kakek Maksum tidak menggunakan jembatan layang penyeberangan, melainkan memilih langsung menyeberang di badan jalan. Sewaktu dia mau menyeberang tiba tiba ada sebuah metromini nyelonong, sopir metromini teriak marah-marah “Eh kalau nyeberang jalan pake mata dong! Untung saja pengalaman aku sudah 10 tahun pegang setir, kalo kagak pasti ketabrak lu!” Kakek Maksum tak mau kalah dengan membalas meneriaki sopir metromini itu. “Eh.. ngomong yang bener, baru 10 tahun saja pegang setir sudah sombong. Gue nih sudah 25 tahun pengalaman nyeberang jalan kagak sombong.”
Selengkapnya
Rate:
Jul 17, 2019 4654
Seorang sales sedang mencoba membujuk seorang petani untuk membeli sebuah sepeda. Si petani menolak untuk membeli sebuah sepeda, tapi ternyata si sales tampaknya tidak mudah menyerah. “Hei … daripada membeli sepeda, lebih baik aku habiskan uangku untuk pelihara sapi,” kata si petani. “Ah,” jawab si sales, “tapi coba pikir deh … Anda akan sangat terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan mengendarai seekor sapi.” “Huhh!!” hardik si petani. “Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sebuah sepeda!”
Selengkapnya
Rate:
Jul 12, 2019 4593
Suatu pagi, seorang pria menelepon sebuah perusahaan taksi dan mengadu bahwa taksi yang dipesannya untuk mengantarnya ke bandara belum juga datang. Seorang operator yang menerima telepon itu segera meminta maaf. “Maafkan bila taksi yang Bapak pesan belum sampai,” kata operator itu. “Tapi, jangan kuatir, Pak. Pesawatnya selalu terlambat.” “Tentu saja hal itu akan terjadi pagi ini.” Penelepon itu dengan keras berteriak, “Karena sayalah pilotnya!”
Selengkapnya
Rate:
May 09, 2019 4471
Di jalan yg sepiîíi bgt ada seorang yg sedang berjalan sendirian sebut saja si bejo, tiba" dari arah yg berlawanan ada mobil yg kebetulan sedang melaju kencang bejo pun berteriak "aaaaaa" mendengar teriakan bejo dg spontan sang pengendara ngerem mendadak, "huft" pengendara bernafas lega karna tidak jadi menabrak orang yg jaraknya sekitar 1 cm lagi, namun karna saking takutnya bejo pun terjatuh dan pingsan, si pengendara bingung padahal ia tidak menabrak bejo tp kenapa lutut bejo berdarah ??? Akhinya bejo di bwa kerumah sakit dekat situ DI RUMAH SAKIT setelah tiba dirumah dan belum sempat diperiksa bejo pun sadar dan ingin bergegas pulang namun si pengendara tdk mengizinkan bejo pulang lalu terjadilah perdebatan antara bejo dan pengendara "saya tidak apa2 "kta bejo "tapi lututmu berdarah" "hah darah" lalu bejo memeriksa sakunya tak lama kemudian ia berkata dengan Wajah Polosny, Oo itu mas "itu betadine saya pecah jadi isinya tumpah kemana-mana" pengendara: Oooooo "#*@%¤¿¿" #Minum infus..
Selengkapnya
Rate:
Jul 25, 2019 4458
Seorang sopir Kendaraan bis antar jemput orang gila menghentikan kendaraannya karena ban nya kempes… Waktu sedang menukar ban, si supir tidak sengaja menendang 4 baut ke selokan dan hilang… Dengan paniknya si supir berteriak : “yaa ampuuunn…..gimana gue musti pasang satu ban kalo nggak ada baut²nya….”" Salah satu pasien gila ngomel d ari dalem bis : “”Bang…copotin aja tuh satu baut dari masing² tiga roda yang ada…..ntar kalo ada toko baut, tinggal beli deh tuh 4 baut….”" Si Supir langsung lega : “”Bener juga kata elu…”" “Ƭɑpί … “ “Kok elu bisa masuk ke rumah sakit Gila sihhh…..”" Si Pasien langsung jawab : “”H E L L L O O O, ….”" “kita ini G I L A tauuuu …..” bukannya GOBLOK kaya’ elu
Selengkapnya