Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor Harleynya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yg sedang berdiri di atas jembatan layang.
Ia menghentikan motornya dan bertanya : “apa yg sedang kamu lakukan ?”
Jawab sang Gadis :”saya ingin bunuh diri”
Mengambil kesempatan ini sang preman berkata :”kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir”
Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata: “mengapa kamu ingin bunuh diri ? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini”
Dengan sedih sang gadis menjawab : “saya ingin bunuh diri karena orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita”
Petikan wawancara dengan Cinta Laura
Wartawan: "Terus Cinta ada rencana nyanyi gak?"
CL: "Akyu penghen jadi penyanyih seperci Mulan. Cinta kemaryin syudah nyanyi di dephan Ahmad Dhani, he had listen my voice. Katanya Ahmad Dhani, Cinta tinggal naik panggung aja."
Wartawan:"Boleh dong penonton liat Cinta nyanyi... Siap kan ?"
CL: "Boleh... Dengerin ya..." *tarik nafas*
" So why or a jump you... Jump you go down tell a.... So why or a cat em you... Cat em you peace and ga why gell a..."
Wartawan: *bingung* "Lagu apa itu Cinta?!"
CL: "Suwe ora jamu... Bagus kan ?" *tersenyum sumringah
[1] "Karena Takut Tertangkap
Basah, Seorang Perampok
Akhirnya Mengeringkan
Pakaiannya Di Jemuran.."
[2] "Gak Kuat Menahan Nafsu,
Seorang Pemuda 24 Tahun
Menikmati Nasi Goreng Sisa
Tadi Sahur.."
[3] "Tahukah Anda..bahwa penemu
galau adalah seorang ilmuan
Italia, bernama Galauleo
Galaulei.."
[4] "Ketahuan Melakukan
Hubungan Intim Di Kebun,
Sepasang Remaja Habis Di
Keroyok Nyamuk."
[6] Afikaa bintang cilik yang baru
naik pamor, menolak tawaran
membintangi iklan charm
bodyfit."
[7] "Karena galau tingkat akut,
seorang Pemuda Hendak Loncat
Dari Lantai 13, Polisi mendekati
Pelaku, Memberi tahu
Lantainya cuma 3.."
[8] "10 dari 10 Pria pengangguran
memilih ngutang rokok diwarung
tetangga dibanding ngutang di
Alfa Mart."
[9] "Diduga karena menjomblo
terlalu lama, seorang pemuda
nekad menghabisi semangkok
bubur ayam sendirian."
[10] Tim SAR meminta maaf
karena gagal menyelamatkan
matahari saat tenggelam."
[11] "di karnakan serius membaca
Posting ini, member gak tau kayk
nya nomor 5 ga ada deh..!!
Dua orang teman bertemu di sebuah bar dan mereka sedang menyaksikan berita pukul 6. Saat itu sedang menyiarkan berita seorang laki-laki yang hendak bunuh diri dari lantai 25 sebuah gedung.
"Ayo kita taruhan 100 ribu rupiah, orang itu pasti melompat dari gedung itu!" kata orang pertama.
"Oke, kita taruhan!" sahut orang kedua.
Akhirnya di televisi diperlihatkan si lelaki benar-benar bunuh diri dengan melompat dari lantai 25. Orang kedua yang kalah taruhan segera menyerahkan 100 ribu rupiah ke temannya.
"Ah, nggak jadi deh, aku nggak bisa menerima duit dari kamu. Kita khan berteman," kata orang pertama.
"Jangan gitu, dong. Taruhan tetap taruhan," kata yang kedua.
"Aku mau terus terang, berita ini sudah muncul jam 5 tadi. Jadi, gua nggak bisa menerima duit kamu!" tolak orang pertama.
"Aku juga sudah nonton di berita jam 5, tapi aku nggak menduga kalau laki-laki goblok itu bakalan melompat lagi!" kata orang kedua.
kalau di dalam rumah ada 8 orang , nah org ke 1 .lg nyuci.
org ke 2 lg mandi
org ke 3 lg tidur
org ke 4 lg belajar
org ke 5 lg main catur
org ke 6 lg nonton
org ke 7 lg nyapu
nah orang ke 8 lagi ngapain om ?
Suatu ketika seorang bapak dari Medan datang ke
jakarta. Ia masuk ke rumah makan dan seorang pelayan
menyodorkan menu makanan kepadanya. Bapak ini
melihat , ada Nasi Rames, Nasi Goreng, Nasi Kuning, dan
Nasi Doang. Bapak ini berpikir sejenak dan ia
memutuskan memesan Nasi Doang, Karena ia belum
pernah merasakan yang namanya Nasi Doang. Pelayan
mengantarkan nasi kepada si Bapak . Lama ia menunggu,
kok lauknya tidak kunjung datang? Ia memnggil pelayan
dan bertanya mana lauknya?
Pelayan pun menjawab , " Bapak kan cuma memesan
nasi." " Siapa bilang ? Aku kan sudah bilang aku
memesan Nasi Doang. Doangnya mana?
Seorang China (Apek) bersahabat dengan seorang Arab (Abu Bakar). Apek dan Abu Bakar sama-sama sudah pusing karena sudah lama menjadi pengangguran.
Akhirnya mereka sepakat untuk sama-sama mau membuka klinik bersebelahan. Apek jadi Sin She dan Abu Bakar jadi tabib. Beberapa hari setelah buka, Abu Bakar kebanjiran pasien sedangkan Apek tidak mendapatkan pasien sama sekali.
Apek berpikir keras dan akhirnya memasang tulisan besar didepan kliniknya dengan "TIDAK SEMBUH, UANG KEMBALI 3x LIPAT." Spontan kondisi berbalik, Abu Bakar kehilangan pasiennya.
Lalu timbul didalam benak Abu Bakar, "mmm.. Ane mau fura-fura tidak sembuh, biar bisa dafat fulus 3x lipat.." ucapnya dalam hati sambil berjalan menuju klinik Apek.
Abu Bakar: Afek,, ane sakit mati rasa. Makan afa-afa semua hambar.
Apek: Owe mengelti. Mei chen! Ambilkan obat nomor 8 kasi Abubakal.
Abu Bakar langsung meludah, "fuihh,,fuihh.. ini bukan obat, tafi tai ayam.
Apek: Betul..betul.. Itu tadi tai ayam. Lu pintal ho? Lu sudah kembali bisa lasa tai ayam. Sudah sembuh la lu Abubakal.
"Kurang ajar. Ane mau fura-fura sakit lagi besok" kata Abu Bakar dalam hati. Dan besoknya ia datang lagi ke klinik Apek.
Abu Bakar: Ane sakit hilang ingatan. afa-afa semua lufa lha afek.
Apek: Mei Chen, ambil obat nomor 8!
Abu Bakar: ooo.. Tidak! Itu fasti tai ayam lagi.
Apek: Haiya.. Abubakal, lu sudah sembuh lha. masi ingat nomor 8 itu tai ayam. pintal la lu.(sambil mengacungkan jempol).
Ketika pesawat sedang bersiap untuk take-off, seorang anak 5 tahun marah-marah dengan liar. Tidak peduli apa karena frustrasi, sang ibu mencoba menenangkannya, namun anak itu terus berteriak keras dan menendang kursi di sekelilingnya.
Tiba-tiba, dari bagian belakang pesawat, seorang pria tua dengan seragam Jendral Angkatan Udara terlihat perlahan-lahan berjalan ke depan, menghentikan ibu yang bingung dengan tangan terangkat. Berambut putih, sopan, Jendral bersuara lembut itu membungkuk ke bawah, menunjuk ke arah dadanya, berbisik sesuatu ke telinga anak itu.
Seketika, anak itu tenang, dengan lembut memegang tangan ibunya, dan secara tenang mengikatkan sabuk pengamannya. Semua penumpang lain bertepuk tangan secara spontan.
Perlahan-lahan Jendral itu berjalan kembali ke tempat duduknya, dan salah satu petugas kabin menyentuh lengan bajunya. “Maaf, Jenderal,” tanya dia dengan tenang, “apakah saya bisa bertanya mantra ajaib apa yang digunakan pada anak kecil itu?”
Orang tua itu tersenyum tenang dan lembut mengaku, “Aku menunjukkan padanya wing pilot saya, bintang jasa, dan pita pertempuran, dan menjelaskan bahwa dengan tanda penghargaan itu saya berhak untuk memilih dan membuang salah satu penumpang keluar dari pesawat.”
A : "Kenapa Anda memilih pinggir kolam ini sebagai tempat Anda membaca?"
B : "Agar saya bisa dengan mudah membasahi jari ketika saya ingin membalik halaman buku yang saya baca."
Seorang ayah berkata pada anaknya,
"Awas ya, kalau nilai ujian kamu jelek, jangan panggil saya AYAH lagi!"
Keesokan harinya sang ayah bertanya pada anaknya, "Gimana hasil ujian kamu, Nak?"
Si anak menjawab, "Ancur, Bro..."