Perbedaan Cowo dan Cewe kalau ke ATM

KALAU cowo ambil uang di atm 1. Parkir mobil 2. Masuk ATM 3. Masukkan kartu 4. Masukkan nomer PIN 5. Ambil uangnya 6. Ambil kartu 7. Pergi dengan mobilnya KALAU CEWE 1. Parkir mobil 2. Betulin makeup 3. Matikan mesin 4. Periksa makeup 5. Masuk ke atm 6. Sibuk cari kartu 7. Masukkan kartu 8. Tekan cancel 9. Sibuk lagi cari catatan PIN 10. Masukkan kartu 11. Ambil uangnya 12. Balik ke mobil 13. Kembali ke nomor 4 14. Start mobil 15. Matikkan lagi 16. Balik lagi kemesin ATM 17. Ambil kartu ATM-nya 18. Balik ke mobil 19. Kembali ke nomor 4 20. Start mobil 21. Kembali ke nomor 4 22. Nyetir mobil 1/2 km 23. Ngeliat cowok ganteng 24. Berhenti sebentar 25. Kembali ke nomor 4 26. Kembali ke nomor 2 27. Nyetir 1/2 km 28. Berhenti sebentar 29. Lepas rem tangan 30. Nyetir lagi

Perbedaan semut dan gajah

Onyod: "Dul...! Sini deh! Daripada bete, kita maen tebak-tebakan yuk...?" Dulandeh: "Ah nggak ada kerjaan lu mah, Nyod! Pake maen tebak-tebakan segala lagi....!" Onyod: "Daripada bete, kan kita lagi nunggu si Ntong yang sampe sekarang belum juga datang.. Bener nggak...?" Dulandeh: "Iya deh...! Gimana elu aja lah...!" Onyod: "Nah gitu dooong! Nih tebak-tebakannya, elu tau nggak bedanya semut sama gajah?" Dulandeh: "Yaaah...! Pertanyaan cemen itu mah, gampang nebak jawabannya juga! Jelas semut badannya kecil dan pastinya gajah badannya gede, kaaan...?" Onyod: "Salaaah...! Jawaban elu Itu perbedaannya nggak terlalu prinsip dan spesifik, Dul...!" Dulandeh: "Salaaah...? Jadi apa jawabannya menurut elu, Nyod?" Onyod: "Perbedaan yang sangat spesifik dan sangat prinsip antara semut dan gajah itu, GAJAH BISA KESEMUTAN, tapi SEMUT NGGAK BISA KEGAJAHAN, begooo...!" Dulandeh: "Yaaah, buat yang ke 1001 kali gw dikatain bego sama si Onyoood...!"

Pasien Rsj Beli Makanan

Seorang pasien Pasien RS Jiwa membeli makanan di KFC. Dia pun berkata kepada pelayan yang cantik. Pembeli: Mbak, nasi ayam 1 porsi dibungkus ya... Pelayan: Iya Mas... Pembeli: Tapi tolong nasi dan ayamnya dipisah ya Mbak.. Pelayan: Kenapa Mas...? Pembeli: Takut nasinya dimakan ayam... Pelayan: !@#$^&*()_+

Kaki Kambing

Dalam sebuah pelajaran matematika, Ibu guru bertanya kepada murid. Ibu Guru : Kaki ayam ada berapa, Bonar ? Bonar : Dua bu Ibu Guru : Bagus, sekarang jojon, kaki kambing ada berapa ? Jojon : Delapan Ibu Guru Ibu Guru : Bagaimana bisa begitu ? Jojon : Coba hitung, 2 kaki depan, 2 kaki belakang, 2 kaki kiri dan 2 kaki kanan. Kan 2+2+2+2=8 Ibu Guru : Jojon, sungguh pintar kau seperti pejabat saja

Seekor ayam

Psikiater: Coba ceritakan, apa masalah Anda ? Pasien : Saya merasa kalau saya adalah seekor ayam Psikiater : Sudah berapa lama Anda merasa seperti ini ? Pasien : Sejak saya menetas!

Tikus minder

Bapak Sukakibul, seorang politikus handal dari partai berlambang "Tikus Kurus Beriler", dirawat di RS Jiwa, karena stress berat akibat kalah pemilu. Gejala yang timbul adalah Sukakibul jadi selalu minder, tidak pede, dan jalan merunduk-runduk merasa seperti tikus. Bahkan bicarapun seperti mencicit, dan jadi sangat takut dengan kucing. Selama perawatan oleh Dr. Ahli Jiwa yang kondang, Sukakibul menunjukkan kemajuan yang pesat. Setelah 4 bulan perawatan, Dr. Ahli Jiwa memutuskan Sukakibul untuk pulang… dan dinyatakan membaik… Sembuh !!!. Di ruang Dr Ahli Jiwa…., saat pemeriksaan akhir.. " Silakan Masuk Pak Sukakibul…. Selamat Pak. Bapak boleh Pulang.." " Terima kasih Dok, tetapi…." "Apalagi .., bicara Bapak sudah lancar, tidak mencicit lagi.." " Ya, Dok, Tapi…" "Ya..ya.., Bapak masih sedikit minder.., itu normal… Coba lihat Bapak sudah dapat berdiri tegak. Postur tubuh saat berjalan sudah tegap…. " Terima kasih dok…., anu Dok. Tetapi..." "Bapak sudah normal,.. sehat. Bapak jangan takut lagi dengan orang-orang, termasuk lawan politik Bapak… Coba, apalagi keluhannya" "Anu Dok.. saya sebenarnya juga sudah merasa sembuh 100%. Saya memang politikus handal dan sekarang sudah tidak merasa sebagai tikus lagi… tapi Dok… Apakah kucing-kucing sudah tahu kalau saya bukan tikus lagi….."

Nginjak-kodok

Suatu hari ada sekelompok pemuda yang berencana naik gunung, setibanya di tempat tujuan, mereka singgah di base camp, lalu datanglah seorang kakek yang menanyakan maksud kedatangan mereka; Kakek : "Kalian sedang apa disini?" Pemuda 1: "Kami mau naik gunung kek". Kakek : "Lebih baik batalkan saja rencana kalian gunung ini keramat, banyak kodoknya"."Barang siapa yang naik gunung ini, lalu nginjek kodok, nanti berjodoh jelek". Pemuda 1: "Oh begitu, tappi kami udah terlanjur semangat naik gunung, apalagi udah nyampe sini, gimana temen-temen?" Pemuda 2,3,4 : "Iya nih, terusin aja, apapun risikonya!" (serempak berkata) Kakek : "Terserah kalian lah, kakek kan cuma ngasih tau aja, kalo nggak percaya ya sudah, resiko tanggung sendiri deh!" Lalu mereka memulai pendakiannya, dan pada 100 meter yang pertama Boni (pemuda 1) nginjek kodok, serentak ketiga temannya tertawa sembari mengejek. "Wah cewekku lu nanti jelek tuh", (kata Dedi (pemuda 2). Kemudian sampai di 100 meter yang kedua giliran Rohmat (pemuda 3) nginjek kodok, spontan Dedi dan Gathot tertawa. "Wah lu sekarang mat, nah tinggal kita berdua nih thot", seru Dedi. "Tapi sekarang kita harus hati-hati nih jalnnya, biar nggak nginjek kodok Ded", jawab Gathot. Lalu keduanya berjalan sangat hati-hati, hingga akhirnya sampai di 100 meter yang terakhir, dan Gathot akhirnya nginjek kodok juga, dedi pun tertawa girang. "Wah jadi gue nih yang nggak nginjek kodok, bakal cantik dong si istri", kilahnya bangga. Sepuluh tahun kemudian, keempatnya bertemu kembali dalam suatu reuni, dan masing-masing datang bersama istrinya. Nampak dari mereka berempat hanya Dedilah yang istrinya cantik, sedang Boni, Rohmat, dan Gathot istrinya pas-pasan, "benar juga kata kakek dulu", (bathin mereka). Dedi tersenyum bangga karena istrinya paling cantik, sedangkan ketiga temannya bingung dan saling pandang, lalu Rohmat berkata "Eh Bon, thot, gimana kalo kita tanya sama istrinya Dedi, ok" Terus mereka bertanya, "eh mba kok bisa sih ketemu sama mas Dedi, ketemu dimana?" Istri Dedi : "Anu dulu itu, saya pernah naik gunung yang katanya keramat, terus nginjek kodok",trus...... Spontan ketiganya langsung ketawa, "berarti yang jelek itu si dedi, ha..ha..ha.. Istri Dedi : ?!?!?!..

Pekerjaan-paling-gampang

Bedu : Mun, kamu mau nyoba cari kerjaan nggak. Lamun : Kerja...., ya di mana, Du? Bedu : Ada deh, pokoknya kerjaan paling gampang tapi gajinya dihitung perjam , kalau nggak salah dua ratus ribu perjamnya. Lamun : Mau..deh, tapi apa syaratnya? Bedu : Syaratnya, berbadan sehat.... berat badan nggak lebih dari 55 Kilo gram, mau ditempatkan disemua lokasi kerja. Lamun : Baiklah gue terima... Trus ada pelayanan nggak, maksudnya bonus, rumah atau fasilitas lainnya. Bedu : O....., itu mah gampang, kamu kalau mau makan tinggal telpon, kalau mau mandi tinggal jalan semua fasilitas ada di ruang kerja itu pokoknya ditanggung HALAL deh. Lamun : Oke....Du, tapi gue penasaran...soalnya sedari tadi elu nggak cerita jenis kerjaannya apaan? Bedu : Oh itu, cuman duduk doang? Lamun : Duduk doang? Bedu : Iya, emang apaan? Lamun : Trus... Bedu : Ya...udah duduk doang, seharian lu duduk terus kerjanya. Makan disuapin ama sekretaris seksi... tapi kalau elu masih penasaran...jenis kerjaannya apa.. ni gue kasih tahu (sambil menjauh dan hendak ambil langkah seribu).Kerjaan elu itu emang duduk, tapi ngedudukin telur ayam alias ngerami telur ayam en jangan sampai telur ayam itu pada pecah. Kalau pecah kamu bakal dituntut ganti rugi. Ha...ha...ha,... Lamun : enak aja luh, emangnya gue ayam apa.....

Sayang anjing

Seorang wanita datang ke dokter hewan dan menjerit,”Saya menemukan anjing saya tak bergerak dan saya tidak bisa membangunkannya—lakukan sesuatu.” Dokter hewan itu membaringkan anjing di meja periksa dan setelah melakukan beberapa tes ia berkata,”Maaf, saya tidak merasakan denyut nadi, saya kuatir anjing Anda sudah mati.” Wanita itu tidak bisa menerimakan hal ini dan berkata,”Tidak, ia tidak mungkin mati, lakukan hal lainnya lagi.” Lalu dokter hewan itu pergi ke ruang lain dan kembali dengan anjing Labrador retriever. Anjing itu meloncat ke meja dan mengendusi anjing itu dari kepala hingga ekor. Dia mengendus naik dan turun, lalu tiba-tiba menghentikan dan meloncat turun dari meja lalu pergi. Dokter hewan itu menyatakan,”Maafkan saya, anjing Anda sudah mati.” “Tidak, tidak, ia tidak mungkin mati, lakukan hal lain…ya kumohon” kata wanita itu sambil menangis. Lalu dokter hewan itu pergi ke ruang lain dan kembali dengan membawa kucing kecil. Kucing itu meloncat ke meja dan mulai mengendusi si anjing itu dari kepala hingga ekor. Dia mengendus naik dan turun, lalu tiba-tiba menghentikan dan meloncat turun dari meja lalu pergi. "Yah, hal itu sudah terbukti," kata dokter hewan itu, "anjingmu mati." Si wanita itu sangat sedih tapi akhirnya bisa menerima hal itu.”Okay, saya kira Anda benar.Berapa saya harus bayar Anda?" Dokter hewan itu menyatakan "Sekitar Rp400.000." Si wanita terkejut dan bertanya, "Kok mahal banget sih? Apalagi Anda tidak melakukan apa-apa untuk anjingku.” “Yah, itu Rp50.000 untuk kunjungan dan Rp350.000 untuk LAB TEST dan CAT SCAN!” jawab dokter hewan itu.

Pencuri-ayam

Pastor,saya mengaku dosa.Saya telah mencuri ayam dari rumah orang lain,"ucap Terry di bilik pengakuan dosa. "Tindakan yang kau lakukan itu salah besar."Kata Pastor itu. "Maukah Pastor menerima ayam itu?" "Tentu saja tidak!Kamu harus mengembalikan ayam itu kepada pemiliknya." "Tapi pemiliknya menolak untuk menerima kembali ayam ini,Pastor." "Oh,kalau begitu,ambilah ayam itu untukmu." "Terima kasih,Pastor." Ketika Pastor itu pulang ke rumah ia melihat jumlah ayam di kandangnya berkurang. Salah satu di antara ayam itu hilang

Paling-bau

Konon ada lomba bau badan se-jagad raya. Setelah melalui babak seleksi dan semifinal, tersisa hanya tiga peserta,yaitu dari Amerika, Arab, dan Indonesia. Pada hari-H nya nih ... ketiga peserta sudah siap di atas panggung. Peserta pertama dari Amerika dengan langkah pasti berjalan ke dalam kandang kambing yang disediakan oleh panitia. 5 menit berlalu .... 8 menit ....... 10 menit ........ tiba-tiba si orang Amerika keluar sambil muntah-muntah. Peserta pertama gugur .... Peserta kedua dari Arab dengan sombongnya langsung masuk ke kandang kambing. 5 menit berlalu .... 8 menit ....... 10 menit ........ 15 menit ..... tiba-tiba si orang Arab dengan muka pucat sambil menahan perutnya keluar sambil muntah-muntah dan langsung pingsan. Peserta kedua dari Arab-pun langsung gugur dan didiskualifikasi. Giliran terakhir peserta ketiga dari Indonesia. Orangnya kurus, kerempeng, dan selenge'an.Penonton sambil berteriak melecehkannya, namun sambil senyum meringis dia masuk ke kandang kambing tersebut. Penonton dengan sabar menunggu. 5 menit berlalu .... 8 menit ....... 10 menit ........ 15 menit ..... 20 menit ........ 30 menit ...... Tiba-tiba pintu terbuka perlahan-lahan dan ternyata si kambing dengan lidah menjulur keluar berjalan dengan langkah gontai ke atas panggung dan langsung pingsan ......

Tolong-yah

Pada suatu hari ada seseorang yang bertanya kepada seorang anak orang itu bertanya "7x7 berapa,dik?" Lalu anak itu menjawab "Saya tidak tahu." Orang itu menjawab "Cepat sana tanya sama ayahmu." Anak itu bergegas pergi menemui ayahnya yang sedang membaca koran. "Yah, 7x7 berapa?" Ayahnya menjawab"Ya presiden dong." Setelah itu ke tempat ibunya yang sedang make up. "Bu,7x7 berapa?" Ibunya menjawab "Aduh, pipiku merah." Setelah itu ke tempat kakak nya yang sedang menyanyi dangdut. "Kak, 7x7 berapa?" Kakaknya menjawab "aduhhh..... teganya...teganya......" Anak itu lalu kembali ke orang tadi. Lalu anak itu menjawab "Ya presiden dong." Orang itu menjawab "Salah." Anak itu menjawab lagi "Aduh, pipiku merah." Karena jengkelnya orang itu pergi. Lalu anak itu menjawab "Aduh teganya..... teganya.....