Suatu hari dua ekor tikus ngobrol diatas atap rumah dan mereka seekor tikus yang beridentitas sebagai tikus bapak dan tikus anak dan kemudian seekor kalelawar terbang melewati diatas kepala mereka dan,
si tikus anak bertanya kepada bapaknya “itu si pak,kok wajahnya mirip dengan kita.
si tikus bapak menjawab “yang mana,nak”
si tikus anak “yang baru aja terbang melewati di atas kepala kita”
si tikus bapak menjawab “oh itu,masa kamu nggak kenal sih”
si tikus anak “siapa sih”
si tikus bapak “itu kan om kamu yang kerja di penerbangan”.
A: Kenapa badak kukunya warna merah?
B: Mmm... apa ya... 'gak tau...
A: Biar bisa sembunyi di balik pohon apel...
B: Ah bohong... mana ada badak sembunyi di balik pohon apel?
A: Gak pernah lihat 'kan?... berarti dia berhasil sembunyi...
Pada suatu hari di sebuah desa ada dua orang pemuda bertemu di jalan dan terjadilah percakapan.
Pemuda 1: “Halo, kok kamu bawa monyet?”
Pemuda 2: “Siapa yang bawa monyet, gw bawa kambing mas!”
Pemuda 1: “Gw kagak nanya lo, yang gw tanya kambing lo!”
Seorang Bapak berjalan melewati toko burung dan melihat seekor Betet nemplok di atas ranting dlm sangkarnya. Betet tsb tidak mempunyai kaki sama sekali, dan Bapak itu seketika merasa iba padanya.
“Kasihan. Apa yg terjadi pada Betet ini ya?”, gumam Bapak tsb.
Betet itu menyahut, “Memang sudah begini sejak menetas. Saya seekor Betet yg rusak.”
“Astaga,” seru Bapak tsb keheranan. “Kamu bisa mendengar dan mengerti apa yg saya katakan!”
“Saya ngerti semuanya,” kata si Betet.
“Kebetulan saya ditakdirkan menjadi seekor Betet yg sangat pintar dan berpendidikan tinggi.”
“Oh ya?”, Bapak itu bertanya. “Kalo begitu jawablah ini — gimana caranya kamu bisa nemplok di atas ranting itu tanpa kaki ?”
“Baiklah,” kata si Betet, “Sebenarnya ini memalukan, tapi karena kamu nanya, saya melilitkan penis saya ke ranting seperti kait kecil. Kamu nggak bisa liat karena terhalang bulu-bulu saya.”
“Wah” seru Bapak itu, “Kamu memang bisa bicara udah gitu pintar pula!?”.
Kemudian Bapak tadi memutuskan untuk membeli Betet itu.
Selanjutnya Bapak tsb menikmati kehadiran burung barunya. Betet itu sangat sensasional, ia memiliki rasa humor, menarik, teman yg baik, dan pengertian. Bapak itu bangga terhadap piaraannya.
Suatu hari, sang Bapak pulang dari kantor dan si Betet berbisik:
“Psssst” dan menyuruh Bapak itu mendekat padanya. “Saya tidak tahu apakah hrs mengatakan ini padamu atau tidak, tapi ini tentang istrimu dan tukang pos.”
“Apa katamu? Maksudnya gimana?” tanya si Bapak.
“Sewaktu tukang pos datang mengirim surat tadi, istrimu menyapanya di pintu dgn memakai gaun tidur polos dan menciuminya dgn penuh nafsu.”
“Apa ?” si Bapak bertanya dgn kasar. “Terus apa yang terjadi berikutnya?”
“Hmm, terus tukang pos itu masuk ke dlm rumah dan mulai menyingkap gaun tidur sambil menggerayanginya”, lapor si Betet.
“Astaga!” Bapak tadi panik. “Lalu apa?”
“Lalu tukang pos itu mulai membuka gaun tidur istrimu sampe polos, berlutut di depannya dan menjilati seluruh tubuhnya, dimulai dari payudaranya dan perlahan turun ke bawah..”
“Lantas ?” pinta si Bapak, “Lantas Apa yang terjadi ?”
“Persetan dengan selanjutnya ! Saya EREKSI dan jatuh dari ranting!!!”
Si Pepeng memang penggemar burung Beo.
Suatu hari, si pepeng jalan-jalan ke pasar burung.
Dia berniat membeli Burung Beo karena dia memang suka dengan burung itu.
Singkat cerita, sampailah dia di Pasar burung dan langsung menuju ke penjual burung yang dimaksud..
"Cuy.. nyang ni berapa harganya cuy??" tanya si pepeng ke penjual burung sambil nunjuk ke arah burung beo yang berwarna Putih.
"Yang ini 10 Juta saja bos " jawab si pedagang.
"Kok mahal cuy..??" tanya si Pepeng,,
"Iya bos, karena burung Beo ini bisa bicara yang baik-baik saja!!" jawab si pedagang.
"Owh.. begonooo toh.. Trus kalau nyang merah ini berapa cuy..???" tanya si Pepeng lagi sambil nunjuk ke burung Beo yang berwarna merah.
"Kalau yang ini 20 jutaan Bos.." jawab si pedagang.
"Weitttzzz.. kok lebih mahal cuy..???" jawab si pepeng sambil mengernyitkan dahinya.
"Iya bos.. karena burung Beo ini selain bisa bicara yang baik-baik.. dia juga bisa menari bos??" jawab si pedagang.
"Owh.. begonoo toh.." ucap si Pepeng sambil manggut-manggut.
Dan sesaat kemudian pandangan si Pepeng tertuju ke seekor burung Beo yang paling Jelek diantara burung beo yang lainnya..
"Naahh.. Kalau nyang ini pasti paling murah kan cuy?? berapaan kalo nyang ini cuy..???" tanya si Pepeng lagi.
"Kalau Beo yang ini hanya 50 juta saja bos!!" jawab si pedagang santai,,
"Weiittzzzzzz... kenapa bisa paling mahal cuy..???" tanya si pepeng ke si pedagang sambil geleng-geleng kepala.
"Iya bos.. soalnya burung Beo yang kedua tadi memanggil Beo ini dengan panggilan BOSS!!!"
Hahahahahahhahahaaaa.. si pepeng jumpalitan ketawa mendengar jawaban si pedagang.. Wkwkwkwkwkwkwwkkkkk!!!!!
Dalam Hutan Nasional Alaska, pemandu wisatawan memberi pengarahan kepada sekelompok wisatawan tentang hiking di wilayah beruang buas:
“Pertemuan dengan beruang sebagian besar terjadi ketika pejalan kaki, dengan ekstra tenang di sepanjang jalan dengan harapan melihat satwa liar, tanpa sengaja tersandung dengan beruang. Kejutan yang dihasilkan bisa menjadi bencana besar.”
Untuk menghindari hal ini, ia menyarankan agar setiap pejalan kaki memakai lonceng kecil di pakaian mereka untuk memperingatkan para beruang mengenai kehadiran mereka.
“Juga,” katanya lebih lanjut, “Secara khusus berhati-hatilah ketika Anda melihat tanda-tanda beruang di daerah tersebut, terutama bila Anda melihat kotoran beruang.”
Satu wisatawan bertanya, “Bagaimana Anda mengidentifikasi bahwa itu adalah kotoran beruang?”
“Oh, itu mudah,” jelas pemandu, “biasanya kotoran itu berisi lonceng kecil di dalamnya!”
Di sebuah warung, ada seorang pembeli yang berantem dengan pedagang soto karena merasa ditipu:
Pembeli: “Bang, pokoknya saya tidak mau bayar!!”
Penjual: “Loh, kamu makan disini ya harus bayar!!”
Pembeli: “Ngapain saya harus bayar, abang udah nipu saya!”
Penjual: “Nipu bagaimana??”
Pembeli: “Lha ini, katanya soto ayam tapi kagak ada ayamnya sama sekali..”
Penjual: “Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?!”
Sore itu ada seorang mbah yang berjalan menuju tokonya Pak Udin hendak membeli sesuatu.
Si Mbah : "Aku beli sabun deterjen, satu saja yaah...."
Pak Udin : "Buat apa, Mbah ? Tumben mencuci baju..."
Si Mbah : "Enggak!..Ini loh kucingku kena lumpur terus ini mau aku cuci biar bersih lagi."
Pak Udin : "Owalah mbah, mbah ini kok aneh-aneh aja, kucingnya nanti mati loh. Kucing kok dicuci pakai deterjen"
Dinasehati oleh Pak Udin, si Mbah rupanya tetep ingin beli deterjen itu. Pak Udin akhirnya juga tetap melayani permintaan si mbah untuk beli deterjen.
Esok harinya, si mbah datang ke tokonya Pak Udin.
Pak Udin : "Bagaimana kabar kucingnya mbah ?"
Si Mbah : "Kucingku mati"
Pak Udin : "Lhaaa benar khan ? kemaren di nasehati mbah tidak percaya, kucing itu tidak bisa dicuci pakai deterjen"
Si Mbah : "Kucingku mati bukan karena aku cuci pakai deterjen. Setelah aku cuci dengan deterjen kucingku masih hidup kok"
Pak Udin : "Terus matinya karena apa, mbah"
Si Mbah : "Aku peraaas...."
Onyod: "Dul...! Sini deh! Daripada bete, kita maen tebak-tebakan yuk...?"
Dulandeh: "Ah nggak ada kerjaan lu mah, Nyod! Pake maen tebak-tebakan segala lagi....!"
Onyod: "Daripada bete, kan kita lagi nunggu si Ntong yang sampe sekarang belum juga datang.. Bener nggak...?"
Dulandeh: "Iya deh...! Gimana elu aja lah...!"
Onyod: "Nah gitu dooong! Nih tebak-tebakannya, elu tau nggak bedanya semut sama gajah?"
Dulandeh: "Yaaah...! Pertanyaan cemen itu mah, gampang nebak jawabannya juga! Jelas semut badannya kecil dan pastinya gajah badannya gede, kaaan...?"
Onyod: "Salaaah...! Jawaban elu Itu perbedaannya nggak terlalu prinsip dan spesifik, Dul...!"
Dulandeh: "Salaaah...? Jadi apa jawabannya menurut elu, Nyod?"
Onyod: "Perbedaan yang sangat spesifik dan sangat prinsip antara semut dan gajah itu, GAJAH BISA KESEMUTAN, tapi SEMUT NGGAK BISA KEGAJAHAN, begooo...!"
Dulandeh: "Yaaah, buat yang ke 1001 kali gw dikatain bego sama si Onyoood...!"
Di daerah Brebes tepatnya di samping kantor pemerintahan ada gang kecil yang menuju pekarangan warga. setiap pagi ada seorang karyawan kantor pemerintahan selalu menuju ke gang tersebut.
Hal itu tidak dilakukan satu sampai dua kali tapi berkali-kali. Hal ini tentu saja mengundang curiga teman kerjanya.
Yono : “Apa yang dilakukan Wasdiun ya, setiap pagi pasti ke samping kantor menuju pekarangan warga?” Pengin aku selidiki ah… ada apa yang dilakukan Wasdiun?” berkata dalam hati dengan penuh curiga.
Pagi – pagi sekali Yono berangkat ke kantor dan sembunyi di pekarangan sebelah kantornya.
Yono : “Wah, Wasdiun sudah datang, apa yang akan dilakukannya ya?”
Wasdiun berjalan dengan santai sambil tengak-tengok kiri kanan lalu memanjat pohon mangga yang tidak agak tinggi. Tangan Wasdiun meraba sebuah sarang burung.
Wasdiun : “Waduh, ternyata telur burungnya belum menetas”
Lalu Wasdiun turun dari pohon lalu kembali ke kantor. Yono pun juga ikut kembali ke kantornya dengan sembunyi-sembunyi supaya tidak diketahui oleh Wasdiun.
Besoknya Yono melakukan hal serupa yaitu mengintip, dan Wasdiun pun melakukan hal yang sama seperti kemarin.
Yono bertanya-tanya sendiri
Yono : “Apa yang dilakukan Wasdiun Ya?”
Lalu Yono naik ke pohon tersebut dan meraba apa yang diraba Wasdiun.
Yono : “Oh…ternyata sedang menanti telur burung ciblek menetas ya?”. Aku ada akal supaya Wasdiun tidak sering ke pekarangan ini.
Telur yang di sarang burung di ambil lalu di ganti dengan kotoran manusia lalu ditaruh di sarang burung.
Yono : “Mampusluh Wasdiun biar tahu anak burung yang menetas”
Sampai paginya datang lebih awal tapi tidak mengintip di pekarangan dia hanya di parkiran. Wasdiun datang.
Yono : “Mau kemana Un?”
Wasdiun : “Biasa mau ke belakang”
Wasdiun berjalan dengan santai. sampai ditempat yang dituju lalu naik ke pohon lalu meraba sarang burung tersebut.
Wasdiun : “wah ternyata sudah menetas ya? Lho ko agak basah?” berkata penuh keheranan.
Lalu tangan wasdiun yang basah diciumkan ke hidung dengan penuh curiga.
Wasdiun : “Lho ko baunya begini? Ni kan kotoran manusia! Asem ada yang ngerjain saya!”
Lalu Wasdiun kembali ke kantor lagi . Yono sudah menunggu di kantor
Yono : “Gimana ke belakangnya? Lancar?” tanya Yono
Wasdiun : “Lancar gundulmu!!!!!!”Sompret Loe"
Parmin dan Karjo bekerja sebagai sopir mobil pick up angkutan barang-barang. Saat sedang duduk-duduk santai Karjo menghampiri Parmin dan berbincang-bincang.
Karjo : “Min, ada rejeki nih buat loe..”
Parmin : “Rejeki apaan…?”
Karjo : “Besok kan mau Hari Raya Idul Adha, nah ada tawaran buat mengangkut sapi ke desa sebelah Min… per angkutannya 5 juta lho..”
Parmin : “Wah gedhe banget, mau donk aku yang ngangkut…?”
Karjo : “Tapi…”
Parmin : “Tapi apa Jo… Udah deh gua yang angkutin, pasti beres kok…”
Karjo : “Bukan itu, tapi masalahnya sapinya gk mau di belakang… maunya duduk didepan… hehehehe…
Parmin : “Dasar Karjo Geblek
Suatu Pagi, ada seekor Harimau yang terbangun & merasa sangat hebat.
Ketika ia keluar & lalu memojokkan seekor Monyet kecil, ia mengaum & bertanya padanya:
“Siapa yang paling perkasa di antara Seluruh Penghuni Hutan belantara?!”
Monyet kecil yang malang itu menjawab: “Tentu saja Anda, Tuan Harimau, tidak ada yang lebih perkasa daripada Anda.”
Sejenak kemudian, sang Harimau berhadapan dengan Seekor Rusa & lalu menyudutkannya:
”Siapa yang paling kuat di antara seluruh Penghuni Hutan belantara?!”
Sang Rusa begitu ketakutan sampai hampir tak dapat berbicara, tapi ia menjawab:
“Oh, Tuan Harimau yg hebat, Anda-lah yang paling perkasa di antara semua Penghuni Hutan belantara.”
Lalu Sang Harimau berjalan dgn gagahnya kearah Seekor Gajah yang sedang memakan Rerumputan dengan tenang. Lalu Ia mengaum se-keras2–nya & bertanya:
Siapa yang paling perkasa di antara seluruh Penghuni Hutan belantara ??
Tetapi sang Gajah melingkarkan Belalainya & menangkap sang Harimau, lalu membantingnya, menangkapnya lagi & membantingnya lagi...
Sampai sang Harimau babak belur.
Akhirnya sang Gajah melemparkannya dengan keras, kearah sebatang pohon.
Sang Harimau memaksakan diri untuk bangkit & menatap sang Gajah, kemudian berkata:
“Bro, kalau ga tahu jawabannya, ya udah, ga usah marah2 gitu dong!"
:’( :’( :’( !!!
