Suatu hari seorang suami menemukan foto laki2 didompet isterinya
yang telah dinikahinya selama 4 tahun , terjadilah pertengkaran besar.
Suami : "Aku tak menyangka sama sekali bahwa ternyata selama ini
kamu telah berselingkuh !"
Isteri : "Maafkan aku mas , tapi itu tidak seperti yang kamu kira ,
aku menyayangi kamu kok. (ujar isterinya sembari menangis)
Suami : "Lalu siapa foto laki2 itu klo bukan selingkuhan kamu ?
Kenapa ada didompetmu ?!! Ayo jawab !! (teriak sang suami ,
Sang suami sudah sangat marah sekali)
Isteri : Bukan siapa siapa mas." (tangis isterinya makin menjadi jadi.
Suami : "Lantas itu siapa ??!!!! (katanya dengan sangat marah)
Isteri : Itu aku mas , aku ........ waktu dulu. (kata isterinya
dengan terisak isak)
Sang suamipun langsung stroke dan pingsan ditempat.
Seorang wanita pergi ke Kantor Polisi melaporkan sebuah kasus: "Bapak Komandan Polisi, suamiku telah hilang. Tolong Bapak bantu mencarinya, bagaimana pun harus Bapak menemukannya, karena aku tak bisa hidup tanpanya."
"Kapan ia telah hilang?"
"Sekitar 2 minggu yang lalu."
"Mengapa kamu sekarang baru datang melapor?"
"Hari ini aku baru saja teringat, karena hari ini adalah harinya gajian."
Perbincangan Ayah-Anak
Seorang Anak bertanya pada Ayahnya. “Apakah menjadi seorang ayah akan selalu mengetahui lebih banyak daripada anaknya ?”
“Sudah tentu !” jawab sang Ayah
“Siapa yang menemukan listrik yah ?” tanya Anak
“Tentu saja Edison”
“Lalu kenapa bukan ayah Edison yang menemukan listrik ?”
“!!@$@@#??”
Seorang suami yang jauh dari istrinya mengirim suatu sms mesra pada istrinya
SMS suami : Kaulah juwitaku yang menemaniku bermimpi, kau hadir membawa kesejukan didalam hari – hariku yang gersang… tanpamu aku takkan bisa melewati hari yang sepi ini….. I Miss you my dear
Istri : So sweet… tumben papa romantis kayak gitu, mama suka sekali dengan puisinya. lagi merindukan mama ya ??
Balasan suami : maaf ma.. SMS tadi salah kirim
Istri :...........
“Anton, kenapa kamu kemarin tidak masuk?!!” tegur Bu Guru kepada Anton”
“Kakek saya meninggal, Bu.”, jawab si Anton.
“Setiap tidak masuk kamu pasti alasan kakek kamu meninggal melulu! Memangnya kamu punya berapa kakek sih?”
“Banyak Bu, nenek saya dulu suka kawin cerai…”
di pagi hari di tempat fotokopi, ada seorang pemuda berbadan tegap, mukanya terlihat seram dan badan penuh dengan tato,
datanglah aku dan ibu muda beserta anaknya yang masih sangat kecil.
Aku amati adek kecil itu melihat terus ke pemuda tadi. Tiba-tiba anak itu bertanya
Anak : "Bunda orang itu kok serem sekali terus kenapa banyak gambar di badannya?"
dalam hati saya sedikit khawatir adek sekecil itu sudah melihat sesuatu yang tidak pantas untuk di lihatnya dengan santai sang bunda menjawab
Ibu : "iia. . .dia tidak di kasih buku gambar sama ibunya, makanya gambar di situ..nanti adek gambarnya di buku gambar ajah jangan kayak mas itu ya"
Anak : "iya ibu"
Senyum (✿◠‿◠)
Budi seorang pemuda yang setelah sekian lama hidup sendiri menemukan Lina kekasih pujaan hatinya, tapi pernikahan mereka tidak berlangsung lama karena perbedaan keyakinan.
Amir: “Kenapa sob sampai kalian bercerai, apa masalahnya?”
Budi: “Kita berbeda keyakinan mir, aku ngga tahan lagi.”
Amir: “Bukannya kalian seagama?”
Budi: “Memang sob…”
Amir: “Lantas kenapa sampai bercerai karena perbedaan keyakinan?!”
Budi: “Selama ini aku selalu yakin bahwa aku ini ganteng, tapi Lina tidak bisa menerima keyakinanku itu dan selalu mempermasalahkannya.”
Amir: "…"
Sepasang kekasih yang ingin melaksanakan pernikahan terlihat sedang serius membahas rencana persiapan foto pre wedding untuk pernikahannya kelak.
Pria : Dik,, Abang mau lokasi foto Pre Wedding kita di Monas aja ya.?
Wanita : Lho kok di Monas Bang,,emangnya Abang mau digantung disitu,,,,kaya ketum parpol aja Bang.
Pria : Bukan dik,, Monas kan hanya simbol aja..sebetulnya Abang pengen di gantung di hatimu.
Wanita : Jiahhh…Abang ga lucuu,,kaya opera van java aja.
Pria : Memangnya adik mau foto dimana ?
Wanita : Hmm.. sebenarnya adik pengen foto di Istana Negara Bang !!
Pria : Lho kok di Istana ??
Wanita : Iyaa bang.,, soalnya adik ingin Abang jadi Istana hatiku..
Pria : Ogah ahh dik,, nanti bukannya foto malah curhat lagi disana.
Wanita : Ihhh abang,,,kan cuma Abang yang yg bisa curi hatiku !
Pria : Gimana kalo fotonya di gedung KPK aja dik ?
Wanita : Kenapa harus di situ Bang ?
Pria : Karena cuma Adik yang mulia dimata Abang !
Wanita : hahaha Abang kaya di pengadilan tipikor aja
Pria : Pastinya donk dik,,kan cinta Abang sama Adik ga bisa di korupsi
Suatu hari ketika Badrun pulang kerja tengah malam, dia melihat dua orang aneh yang kedapatan tengah mencongkel pintu rumahnya.
Badrun : "WOI! Mau apa loe? Maling ya?"
Maling : "Kalo iya emang kenapa? Coba teriak sekali lagi gue bacok loe!"
(sambil mengarahkan "celurit"nya ke arah Badrun)
Badrun yang kaget plus takut setengah mati hanya bisa terbata.
Badrun : "A,a,aampuuun Boss to,to,tolong jangan apa-apakan saya, jangan bacok saya, saya masih punya anak istri..."
Maling : "Terus?"
Badrun : "Jadi bacok aja mereka..."
Maling : "!@^$^&*^%($#^*??"
Seorang suami yang baru saja dinas ke luar negeri selama setahun, sebut saja namanya Koko disambut dengan mesra oleh istrinya.
Tentu saja Koko sangat senang : “Oh istriku sekian tahun aku tinggal pergi, tentunya engkau sangat kesepian…”
“Tentu saja Mas…”, sahut istrinya,
“Untunglah ada tetangga yang juga ditinggal pergi dinas, sehingga aku dapat berbagi rasa, pergi bersama-sama, nonton bersama-sama dsb, sehingga kepergian Mas tidak terlalu terasakan.”
“Oh syukurlah kalau begitu Dik, tapi tetangga yang mana itu Dik?”
“Itu lho Mas, yang sebelah kiri rumah kita, istrinya kan dinas juga keluar negeri…!”
Ada suami istri membuat kode untuk berhubungan intim dengan kode "Isi Pulsa"
Suatu malam suami mendekati istrinya,
"ma,isi pulsa yuk."
Karena capek baru pulang kantor, istri menjawab.
"maaf Pa, Mama lagi lowbet "
Malam berikutnya si suami mencoba kembali
"Ma, isi pulsa yuk"
Karena si istri gak ada hasrat, dia menjawab
"maaf pa, signalnya lemah nih"
Malam berikutnya suami tidak bosan mencoba dan terus mencoba.
"ma, isi pulsa yuk"
Lagi-lagi istri menolak karena berhalangan datang bulan
"maaf pa, ada gangguan jaringan"
Seminggu setelah haid, mama yang begitu ngebet ingin berhubungan intim "Pa isi pulsa yuk"
Dengan santai suami menjawab.
"maaf ma, papa udah ganti kartu"
