Istri: "Kamu selalu membawa fotoku di dompetmu ke kantor. Kenapa?"
Suami: "Supaya kalau ada masalah, seberat apa pun, aku akan memandang fotomu dan masalah itupun lenyap."
Istri: "Oh...itu kedengarannya manis sekali. Rupanya fotoku punya pengaruh yang hebat juga ya buatmu."
Suami: "Tentu saja. Aku cukup memandang foto itu dan berkata pada diri sendiri: Memangnya masalah apa yg bisa lebih besar dari ini!"
Pada suatu hari seorang Ayah menanyakan hasil ulangan kepada Anaknya
Ayah: "Berapa nilai ulanganmu, nak?"
Anak: "Sepuluh, Pak."
Ayah: " Wah hebat benar anak bapak ini, kalau temanmu dapat nilai berapa."
Anak: "Kalau temanku ada yang dapat 70, 80, 90, dan bahkan ada yang mendapat 100"
Ayah: "????!!!"
Setelah makan malam, seorang ibu dan putrinya bersama mencuci mangkuk dan piring bekas makan malam. Sementara ayah dan putranya menonton TV di ruang tamu.
Mendadak, dari arah dapur terdengar suara piring yang pecah. Sesaat seluruh anggota keluarga terdiam. Si putra memandang ke arah ayahnya dan berkata, "Pasti ibu yang memecahkan piring itu."
"Bagaimana kamu tahu?" kata si Ayah.
"Karena tak terdengar suara dia memarahi orang lain."
Seorang bapak yang sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik heli. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar, tapi karena sayang dengan sang anak, akhirnya setuju.
Setelah sampai di tempat heli, si pilot mengatakan, "Naik bayar Rp1.000.000, kalau anda bicara di atas nanti didenda Rp5.000.000 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih Rp10.000.000."
Setelah setuju dengan perjanjian tersebut, heli mulai diterbangkan oleh sang pilot dengan cara manuver dan jungkir balik di atas.
Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke bapak pelit tadi, "Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun"
Si bapak bilang, "Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda."
"Anda mau bilang apa?" kata si pilot
"Anak saya jatuh..."
Selama berabad-abad, seorang ibu selalu memberi nasihat yang baik dan pepatah yang patut dicatat pada anak mereka. Dan berikut ini hanya beberapa contoh kecil:
Ibu Monalisa: "Aku dan ayahmu sudah mengeluarkan uang banyak untuk membeli kawat gigimu, Mona ... apa hanya itu senyum paling lebar yang bisa kau berikan pada kami?"
Ibu Colombus: "Aku tidak peduli kau menemukan apa, Christoper... setidaknya kan kau bisa menulis surat padaku?!"
Ibu Albert Einstein: "Tapi, Albert ... ini kan acara pemotretan SMU-mu, apa kau tidak bisa merapikan rambutmu sedikit? Pakai gel, mousse, atau apalah...?"
Ibu Michael Angelo: "Mike, apa kau tidak bisa melukis di tembok saja seperti anak-anak lain? Kau tidak bisa membayangkan ya, susahnya membersihkan lukisanmu di langit-langit?!"
Ibu Batman: "Mobilmu bagus, Bruce. Tapi apa kau sadar seberapa mahal asuransinya?"
Ibu Superman: "Clark, ayahmu dan aku sudah membicarakan ini dan kami memutuskan untuk memberimu saluran telepon sendiri, supaya kau tidak usah sering-sering masuk ke boks telepon umum"
Ibu Thomas Edison: "Tentu saja aku bangga kau menemukan bola lampu listrik ... Thomas sekarang matikan lampu itu dan pergi tidur!"
Suatu hari di sebuah apartemen berlantai 100 mengalami gangguan lift, lantaran listrik mati. Sebuah keluarga penghuni apartemen lantai 100 yang baru pulang belanja ingin segera masuk ke rumah. Mereka bertiga terdiri dari Ayah, ibu dan anak.
Karena habis belanja di mall, mereka sepakat harus sampai ke lantai 100 secepatnya, karena mendekati waktu makan siang. Mereka pun sepakat naik melalui tangga ke lantai 100. Karena menurut petugas apartemen, mati lampu karena ada travo yang meledak di Jakarta dan menunggu travo pengganti yang masih diambil dari Surabaya.
Agar tidak bosan selama menaiki tangga mereka punya tiga kesepakatan, pertama, lantai 1 sampai 30 si anak harus menyanyi untuk menghibur, kedua, lantai 31 sampai 60 si ibu bercerita tentang hal yang lucu-lucu, dan ketiga dari lantai 61 sampai 100 si ayah bercerita tentang hal yang sedih.
Memasuki lantai ke-61, Si Ayah giliran bercerita tentang hal-hal yang sedih. Entah karena kelelahan, Si Ayah saat itu selalu menunda-nunda gilirannya bercerita, kemungkinan takut lemes, tidak sampai di lantai 100. Nah sampai akhirnya di lantai 99, Si Ayah mulai bercerita.
"Duhai Bunda tercinta, anakku yang aku kasihi, ini cerita sedih sekali. Jangan menangis ya, janji!," mulai sang ayah disambut kompak Si Anak dan Sang Ibu, yang berjanji tidak akan sedih dan nangis.
"Begini, hati Ayah sedih banget, ternyata kunci rumah kita ketinggalan di mobil, di parkiran bawah sana, hiks, hiks," sang Ayah mulai meneteskan air mata.
"Ayah, ini beneran apa cerita ngarang sih? Jangan bikin bunda nangis, hua... Ayah beneran kunci rumah ketinggalan di mobil," tanya sang ibu dan Anak yang tak bisa menahan tetesan air mata.
Sebelum Bobo:
6 minggu: Selamat bobo sayang, mimpi indah ya, mmmuach.
6 bulan: Tolong matiin lampunya, silau nih.
6 tahun : Ke sanaan doong... Kamu tidur dempet-dempetan kayak mikrolet gini sih?!
* Pakai Toilet:
6 minggu: Ngga apa-apa, kamu duluan deh, aku ngga buru-buru koq.
6 bulan: Masih lama ngga nih?
6 tahun: Brug! brug! brug! (suara pintu digedor), kalo mau tapa di Gunung Kawi sana
* Balas SMS:
6 minggu: Iya sayang, bentar lagi nyampe rumah koq, aku beli martabak kesukaanmu dulu ya
6 bulan: Macet banget di jalan nih
6 tahun: Ok.
* Dating Process:
6 minggu: I love U, I love U, I love U.
6 bulan: Of course I love U.
6 tahun : Ya iyalah!! Kalau aku tidak cinta kamu, ngapain nikah sama kamu??
* Back from Work:
6 minggu: Honey, aku pulang...
6 bulan : I'm BACK!!
6 tahun: Si mbok masak apa hari ini??
* Hadiah Ulang Tahun:
6 minggu : Sayangku, kuharap kau menyukai cincin yang kubeli
6 bulan : Aku membeli lukisan, nampaknya cocok dengan suasana ruang tengah
6 tahun : Nih duitnya, loe beli sendiri deh yang loe mau
* Masakan:
6 minggu: Wah, tak kusangka rasa makanan ini begitu lezaattt...!!
6 bulan: Kita makan apa malam ini?
6 tahun: Hah? Makanan ini lagi?
* Memaafkan:
6 minggu: Udah ngga apa-apa sayang, nanti kita beli lagi ya
6 bulan: Hati-hati! Nanti jatuh tuh.
6 tahun: Kamu ngga ngerti-ngerti ya. Udah beribu-ribu kali aku bilangin.
* Baju Baru:
6 minggu: Duhai kasihku, kamu seperti bidadari dengan pakaian itu
6 bulan: Lho, kamu beli baju baru lagi?
6 tahun: Beli baju itu habis berapa??
* Rencana Liburan:
6 minggu: Gimana kalau kita jalan-jalan ke Amerika atau ke tempat yang kamu mau honey?
6 bulan: Ke Surabaya naik bis aja ya gak usah pakai pesawat...
6 tahun: Jalan-jalan? Di rumah aja kenapa seh? Ngabisin uang aja!
Ada seorang kakek yang sedang ngobrol dengan temannya di sebuah warung kopi. Dan kakek ini sedang ngobrol dengan temannya mengenai kondisi kesehatan cucunya yang saat ini sedang kurang sehat.
Setelah si kakek ini sudah menceritakan kondisi kesehatan cucunya, kemudian temannya menyarankan agar dibelikan vitamin c saja untuk menjaga kesehatan cucunya agar tetap sehat.
Kakek itu lalu sepakat dengan saran dari temannya itu untuk membeli vitamin c untuk cucunya tersayang yang sedang kurang sehat itu. Si kakek pergi meninggalkan warung kopi lalu mencari apotik.
Setelah berjalan cukup jauh, si kakek yang ternyata memiliki daya ingat lemah ketika sedang kecapekan ini pada akhirnya menemukan apotik.
Apoteker : "Selamat siang, kek!! Ada yang bisa dibantu?"
Kakek : "Selamat siang. Saya istirahat dulu yaah...."
Apoteker : "Silahkan duduk dulu, kek"
Kakek : "Saya itu sebenarnya ingin membeli vitamin, mbak"
Apoteker : "Oh...iya kek. Vitamin apa yaah A, B, atau C ?
Kakek : "Waah... cucu saya itu belum bisa membaca mbak"
Apoteker : ??????
Seorang jaksa sedang bertanya kepada terdakwa yaitu seorang istri yang telah melakukan pemukulan pada suaminya hingga babak belur.
Jaksa: "Apakah yang dikatakan suami kepada Anda pagi itu?"
Terdakwa: "Dia mengatakan, 'Sekarang sudah jam berapa, Diana?'"
Jaksa: "Lalu mengapa Anda menjadi marah dan memukul suami anda hanya karena pertanyaan seperti itu?"
Terdakwa: "Karena nama saya adalah Susan."
Seorang dokter tampak senang ketika puterinya yang masih kecil bermain-main dengan stetoskopnya.
"Ya, Tuhan, terima kasih banyak, puteriku ternyata ingin mengikuti jejakku sebagai seorang dokter," katanya dalam hati sambil tersenyum.
Si kecil kemudian mendekatkan stetoskop itu ke mulutnya dan berkata, "Selamat datang di "Rajanya Donut". Bapak pesan apa?"
Seorang gadis kecil bertanya kepada ibunya, "Bagaimana umat manusia muncul?" Sang ibu menjawab, "Tuhan menciptakan Adam dan Hawa dan mereka memiliki anak-anak dan begitu juga semua umat manusia dibuat."
Dua hari kemudian gadis itu memberikan kepada ayahnya pertanyaan yang sama. Sang ayah menjawab, "Jutaan tahun yang lalu ada ras monyet yang berevolusi menjadi manusia."
Gadis itu bingung lalu kembali kepada ibunya dan berkata, "Bu, bagaimana mungkin bahwa Ibu mengatakan kepadaku ras manusia diciptakan oleh Tuhan, dan ayah mengatakan bahwa mereka berasal dari monyet?"
Sang ibu menjawab, "Yah, Sayang, itu sangat sederhana. Ibu menceritakan dari sisi keluarga ibu dan ayahmu memberitahumu dari sisi keluarganya."
Sehabis ujian seorang anak pulang ke rumah dan bertanya kepada ibunya.
Anak : Bu, tadi aku ujian sepertinya betul semua, tapi ada yang meragukan saat menjawabnya Bu.
Ibu : Apa tuh sayang?!
Anak : Kalau seseorang mempunyai istri lebih dari 1 apa namanya Bu ?
Ibu : Poligami nak.
Anak : Asyik betul. Kalau yang punya suami lebih dari 1 ?
Ibu : Itu poliandri, tapi sekarang itu hanya istilahnya saja. Itu cuman ada di jaman batu nak.
Anak : Asyik betul lagi…. Kalau yang punya 1 suami dan 1 istri ?
Ibu : Monogami, sayang.
Anak : Yaaah salah dong Bu aku jawabnya tadi. Kata Ayah jawabannya MONOTON.
Ibu : Hah? Panggil ayahmu cepaaaaat ….!!!!
