Mungkin Memang Jaman Sudah Berubah

Sekarang ini jaman memang sudah berubah kali. Seorang suami menjadi tak berdaya di hadapan istrinya. Kurang lebih suami takut istri begitu kebanyakan orang menyebutnya. Mamad yang sering mendapatkan omelan-omelan dari dari sang istri rupanya sedang tidak nyaman berada di rumah. Akhirnya Mamad dengan rasa kesal keluar rumah dan pergi menuju ke sebuah toko buku. Setelah keliling untuk mencari buku yang dia cari tidak ketemu kemudian Mamad bertanya kepada penjaga toko buku. Mamad: "Mbak, mau tanya. Buku yang isinya tentang lelaki yang lebih berkuasa dari istrinya, ada apa tidak?" Pegawai: "Ada, Pak." Jono: "Di bagian mana ya letaknya?" Pegawai: "Di rak bagian CERITA FIKSI pak..." Jono: (Dalam hatinya bertanya-tanya) Fiksi???

Cara Cepat Memanggil Istri

Seorang laki-laki muda tampak kebingungan di tengah sebuah pameran. Beberapa kali ia mondar-mandir dan celingukan tak ditemui apa yang dicari. Melihat kebingungan lelaki ini, satpam pun menghampiri dan menanyakan apa yang dicari. Lelaki : ” Saya mencari istri saya yang tadi bersama saya kemudian hilang di tengah pameran ini, Pak.” Satpam : ” Ciri-cirinya gimana, biar Saya bantu cari ?” Lelaki : ” Terimakasih, kalau anda bisa bantu saya tolong carikan seorang wanita muda yang cantik untuk ngobrol dengan saya.” Satpam : ” Lho kok, bukannya anda cari istri anda ?” Lelaki : ” Iya karena itulah saya minta seorang wanita muda, cantik untuk ngobrol dengan saya sebab biasanya istri saya akan muncul entah dari mana kalau melihat saya dekat wanita cantik” Satpam : “???!?”

Maaf Memaafkan Menjadi Trend

Di saat menjelang memasuki bulan puasa Ramadhan, semua orang mengirimkan pesan yang isinya tentang maaf memaafkan. Dan ternyata tak hanya orang saja yang memberikan pesan maaf baru saja saja saya ketahui beberapa jam yang lalu. Pada saat itu saya ingin mengambil uang di sebuah mesin ATM, setelah melakukan transaksi pengambilan uang muncul tulisan, "Maaf saldo anda tidak mencukupi" Banyak beredar pesan maaf termasuk mesin ATM..

Masih Punya Anak Dan Istri

Suatu hari ketika Badrun pulang kerja tengah malam, dia melihat dua orang aneh yang kedapatan tengah mencongkel pintu rumahnya. Badrun : "WOI! Mau apa loe? Maling ya?" Maling : "Kalo iya emang kenapa? Coba teriak sekali lagi gue bacok loe!" (sambil mengarahkan "celurit"nya ke arah Badrun) Badrun yang kaget plus takut setengah mati hanya bisa terbata. Badrun : "A,a,aampuuun Boss to,to,tolong jangan apa-apakan saya, jangan bacok saya, saya masih punya anak istri..." Maling : "Terus?" Badrun : "Jadi bacok aja mereka..." Maling : "!@^$^&*^%($#^*??"

Bercerai Karena Beda Keyakinan

Budi seorang pemuda yang setelah sekian lama hidup sendiri menemukan Lina kekasih pujaan hatinya, tapi pernikahan mereka tidak berlangsung lama karena perbedaan keyakinan. Amir: “Kenapa sob sampai kalian bercerai, apa masalahnya?” Budi: “Kita berbeda keyakinan mir, aku ngga tahan lagi.” Amir: “Bukannya kalian seagama?” Budi: “Memang sob…” Amir: “Lantas kenapa sampai bercerai karena perbedaan keyakinan?!” Budi: “Selama ini aku selalu yakin bahwa aku ini ganteng, tapi Lina tidak bisa menerima keyakinanku itu dan selalu mempermasalahkannya.” Amir: "…"

Panen Atas-Bawah

Dua kakak-beradik bekerjasama menanam padi. Ketika masa panen tiba, yang tua berkata, "Aku akan mengambil bagian atas, maka begian bawah menjadi hakmu sepenuhnya." "Itu tidak adil," si adik membantah. "Jangan khawatir," kata yang tua. "Tahun depan, engkaulah yang kebagian atasnya, sedang aku dapat yang bawah. Adil 'kan?" Ketika musim menanam tiba, si adik segera menyiapkan bibit padi. Tapi, kakaknya berkata, "Tahun ini kita tidak menanam padi. Kita menanam kacang tanah saja."

Sama Sakitnya

Lim Bun baru saja membeli ranjang baru, indah dan dihiasi ukiran. Menurut pikirannya, alangkah sayangnya bila ranjang baru ini tidak dipamerkan kepada besannya. Maka, ia pun berpura-pura sakit, dan mengirimkan seorang utusan untuk memanggil besannya datang menjenguk. Kebetulan, sang besan sendiri baru saja selesai menjahitkan sebuah celana satin yang bagus, dan memang bermaksud memamerkan celana itu kepada Lim Bun. Dikenakannya celana satin baru itu, dan ia pun bergegas berangkat. Duduk di sisi ranjang baru Lim Bun, sang besan menyingkapkan jubahnya - agar celana baru itu kelihatan - dan mengetuk-ngetukkan jari di atas lutut seraya bertanya, "Apa gerangan penyakit Anda?" Tak mau kalah, Lim Bun pun mengetuk-ngetukkan jari di atas ranjang barunya, dan menjawab, "Penyakit kita sebetulnya sama, Saudaraku."

Potret Mendiang

Seorang pria yang terkenal takut pada istrinya, pada suatu ketika ditinggal mati sang istri. Sebagai kenang-kenangan, ia menggantung potret mendiang yang galak itu di dinding kamar tidurnya. Pada suatu hari, ketika memandangi potret itu, ia tiba-tiba teringat akan penderitaannya semasa hidup di bawah ketiang mendiang. Bangkitlah amarahnya, dan ia mengepalkan tangan lalu mengacungkan tinju ke arah potret itu. Kebetulan, pada saat yang sama angin kencang masuk berhembus ke dalam kamar, sehingga potret itu bergoyang dan seakan-akan hendak copot dari dinding. Pria pengecut itu kaget sekali, menarik tangannya, tersenyum manis dibuat-buat, dan berkata lembut, "Jangan marah Sayang, Kanda hanya sekadar bergurau."

Kebiasaan Makan di Pesawat

Kebiasaan makan dipesawat terbang ……. Bila selesai makan, garpu dan sendok : 1. disilangkan = penumpang dari Amerika 2. sejajar = penumpang dari benua Eropa 3. Sejajar diluar piring = penumpang dari Jepang 4. hilang = penumpang dari Indonesia

Sri Mudik Lebaran

Si Sri, pembantu yg mempunyai dedikasi & komitmen tinggi sm tugasnya, baru aja sampai di kampung untuk lebaran bersama keluarganya dan mengirim bbm kepada majikannya : Bu.., Sri sudah sampai di kampung, mau ngingetin kerjaan rumah saat Sri gak ada ya Bu, jgn lupa cuciannya selalu dikasih pelembut & pewangi, khususnya handuk, kalo jemur pakaian jangan lupa dibalik ya. Kalo sore taman depan & belakang disiram, juga pot2 kembang. Daun yg layu di cabutin, tapi jangan kebanyakan nyiramnya, ntar akarnya busuk & mati, pot2 kembangnya dikasih pupuk secukupnya. Terus makanan kucing, Sri taruh di garasi, tolong dikasih makan jam 10 pagi dan jam 6 sore, makanannya di aduk2 pake tangan biar rata ya,jgn pk sendok krn kucing gasuka. Oya Bu, bsk jgn ke mana2, Sri sudah minta Agus tukang sayur utk nganterin ketupat & sambel gorengnya bwt Ibu sekeluarga,jd ditunggu aj. Coba lihat koran dtg ga hari Selasa, kalau ga datang no agen ada di meja telpon. Gas kayanya tinggal buat 3 hari lagi, coba Ibu cek aja, juga Aqua gallon kayanya sdh musti dipesen, kayanya langganan tukang Aqua mudik, jadi beli aja di Carrefour. Makanan burung, jangkriknya habis, Ibu beli aja di warung Pak Kromo yg deket kantor RW, dia sdh sy BBM katanya sehari sebelum lebaran baru mudiknya. Bye Ibu, selamet lebaran ya..... I ♡ you, Sri.. Nb : Oh ya satu lagi bu, slama Sri mudik, ibu mandinya pake sabun Sri aja yah, itu lho lux yg warna ungu, soal ne bapak lbh seneng wanginya sabun itu daripada wangi parfum ibu katanya.... . 10 menit kemudian Sri BBM lg : Oh ya bu , jangan lupa gantiin saya pijitin bapak ya ? Kasihan Bapak suka pegal2. Biasa jam 1 siang, bpk pulang sebentar ke rumah, ibu tdk di rumah krn jam segitu ibu sdg jemput anak2 dr sekolah. Tp kali ini pijitnya jangan di kamar Sri ya bu, soalnya kunci saya bawa..

Oleh-oleh dari Kota

Udin yang sudah 10 tahun merantau di Kota Besar akan pulang ke kampung halamannya di desa. Tiga hari sebelum pulang kampung, si Udin menelepon adik-adiknya yang bernama Mamat, Tono dan Jono. Udin: Mamat! Mas mau pulang kampung, mau dibawain oleh-oleh apa? Mamat: (agak ragu dan matanya belo) Bawain HP Blekbery mas!!! Udin: Ahhh gampang. Nanti mas bawakan. Kasih teleponnya ke Tono, Mat! Tono: Halo mas Udin.. Udin: Halo Ton, besok mas mau pulang, mau mas bawain apa? Tono: Wah yang betul mas??? (agak ragu) Tono mau kamera digital ajalah mas... Udin: Itu mah gampang, mas bawain besok... kasih teleponnya ke Jono, Ton!!! Jono: Halo Mas Udin... (dengan suara merdu) Udin: Kamu mau dibawain apa? Jono: Gak usahlah mas... nanti aku pinjam punya Mas Mamat sama Mas Tono aja... Udin: Gak usah sungkan, bilang aja mau apa, Jon ..?! Jono: (dengan suara agak ragu menjawab) Takut mas repot nanti... Udin: Mas TIDAK REPOT, BILANG MAU APA! Jono: Iya deh mas, Jono pengen BH ajalah mas... Udin: Ahh jangan yang susah susah Jon, yang gampang-gampang aja kayak titipan Mamat dan Tono Jono: Wah uangnya mas udin banyak ya... Udin: Bukan begitu, Jon. Kalo BH susah kali mas nyopetnya... malu nanti rogoh-rogoh daleman orang...

Merahasiakan Hamil Muda

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang istri hamil muda. Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut. Istri: “Pa, nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal, kan nggak enak kalau sudah di-omong-omongin” Suami: “Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter” Tiba2 datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu. Tukang Rekening PLN: “Nyonya terlambat 1 bulan.” Istri: “Bapak tahu dari mana…? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…” Suami: “Eh, sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?” Tukang Rekening PLN: “Semua tercatat di kantor kami Pak.” Suami: “Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!” Keesokan harinya… Suami: “Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?” Karyawan PLN: “Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!” Suami: “Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?” Karyawan PLN: “Ya mesti bayar dong Pak!” Suami (sialan gue diperes nih!) : “Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?” Karyawan PLN: “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…” Suami: “Maknya di kupyak? Lha, kalo diputus…nanti istri saya bagaimana?” Karyawan PLN: “Kan masih bisa pakai lilin