Suatu hari, seorang preman mendekati 4 org pemuda yang sedang duduk2 di sebuah warung. Preman itu bermaksud untuk meminta uang kepada ke-4 pemuda itu.
Ia menggertak : "Hei! Siapa di antara kalian yang berani?!" Lalu pemuda I berdiri dan berkata : "Saya!" Kemudian Preman itu berkata lagi : "Ayo! Siapa lagi yang berani!"
Pemuda II dan III berdiri pula dan berkata : "Kami" Si Preman menjadi gentar. Lalu ia berkata kepada pemuda IV : "Bagaimana denganmu?" Pemuda IV pun berdiri dan bekata : "Saya juga berani!"
Karena saking takutnya, akhirnya preman itu berkata : "Kalau begitu, kita adalah 5 orang pemuda pemberani!!!" :)
Seorang pria masuk ke sebuah tempat cukur rambut dan bertanya "Berapa lama saya harus menunggu untuk mencukur rambut?"
Sang pencukur melihat sekelilingnya yang memang tengah dipadati pelanggan. Lalu ia menjawab, "Mungkin sekitar dua jam."
Dan pria itu pun pergi tanpa mengatakan apa pun. Namun keesokannya harinya ia datang lagi dan bertanya, "Berapa lama saya harus menunggu untuk mencukur rambutnya?"
Dan si tukang cukur yang memang tengah sibuk melayani pelanggannya menjawab, "Sekitar dua jam."
Si pria itu pun pergi tanpa mengucapkan apapun. Keesokannya ia kembali lagi dan bertanya, "Berapa lama saya harus menunggu untuk bisa mencukur rambut?"
Kali ini si tukang cukur menjawab, "Sekitar satu setengah jam."
Namun si pria tersebut tetap saja pergi. Karena penasaran si tukang cukur meminta temannya untuk mengikuti pria tersebut.
Tak lama kemudian temannya kembali sambil tertawa histeris. Si tukang cukur keheranan dan bertanya, "Kemana pria itu pergi setelah pergi dari sini?"
Masih dengan tertawa, temannya menjawab, "Ia pergi ke rumahmu."
Sebuah andong ketika akan melewati satu jembatan yang
sempit, tiba-tiba di hadapannya sudah ada satu konvoi
tentara yang juga akan lewat jembatan tersebut dari arah
berlawan, karena jembatannya cukup sempit, terjadi
macet dan antara andong dan rombongan tentara
berhadapan.
Akhirnya kusir andong dan pimpinan konvoi sama-sama
turun, dan kusir andong berkata kepada pimpinan konvoi
: " kalau bapak tidak mau mundur saya ambil tindakan
tegas ! ! ! kata kusir andong dengan suara mantap.
Mendapat perkataan seperti itu, pimpinan konvoi agak
keder juga (dia pikir siapa ini), hingga tanpa pikir panjang
di perintahkan rombongannya untuk mundur dulu, agar
andong tersebut bisa lewat, tapi setelah andong lewat
timbul rasa penasaran dari pimpinan konvoi dan dia
menghampiri kusir andong.
Pimpinan konvoi : " tadi bapak bilang, kalau kami tidak
mundur bapak mau ambil tindakan tegas, maksudnya itu
apa ? "
Kusir andong : " yaaa, maksudnya kalau bapak tidak mau
mundur, ya saya yang mundur ! " jawab kusir andong
kalem.
Pimpinan konvoi : . . . . . . . . . . . ? ? ? ? ! ! ! ! ? ? ?
Seorang budak lelaki berusia lingkungan 8 tahun membeli sekotak sabun dari sebuah kedai runcit...
Pekedai: Banyak sangat ke pakaian yang hendak dibasuh?
Budak: Saya nak mandikan kucing...
Pekedai: Eh, tak boleh gunakan sabun ni... Sabun ni terlalu kuat untuk kucing... silap-silap kucing kamu boleh mati...
Budak itu terus berlalu setelah membayar harga sabun... Seminggu kemudian, budak itu kembali ke kedai runcit tersebut...
Pekedai: Bagaimana kucing kamu?
Budak: Mati...
Pekedai: Bukan Pak Cik dah kata....
Budak: Tapi saya tak fikir sabun itu yg membunuhnya...
Pekedai: Habis, siapa yang membunuhnya?
Budak: Mesin basuh tu... ia berpusing terlalu laju...
Seorang pria yang tampak kumuh duduk di baris pertama mencemooh Walikota ketika ia menyampaikan pidato panjang.
Akhirnya walikota menunjuk ke pria tersebut dan berkata, "Dibandingkan dengan saya, silahkan Anda berdiri dan mengatakan kepada para hadirin apa yang pernah Anda lakukan untuk kebaikan kota ini?"
"Nah, Pak Walikota," kata pria itu dengan suara tegas. "Yang pernah saya lakukan untuk kebaikan kota ini adalah satu, yaitu saya tidak memilih Anda dalam pilkada kemarin."
Alkisah sore itu Jono dan Eni sedang asyik-nya pacaran di ruang tamu. Mereka bermesra-mesraan.
Eni : Bang Jono, bibir aku lagi sariawan bang. Jadi susah buat ngomong
Jono : Sini abang cium, pasti ntar sembuh.
(Si Jono pun mencium bibir Eni)
Eni : Bener bang, udah agak mendingan ga begitu kerasa sakit lagi. Tapi kayaknya pindah ke leher ini bang.
Jono : Ya udah sini abang cium lehernya biar sembuh sakitnya.
(Si Jono kemudian menciumi leher Eni)
Eni : Hehe, enak bang gak kerasa sakit lagi leher Eni, tapi sakitnya pindah lagi ini bang. Sekarang dada Eni yang sakit
Jono : Abang ciumin lagi deh ya, biar ga sakit
(Si Jono pun lagi-lagi menciumi dada Eni)
(Mendengar percakapan itu, Nenek eni yang daritadi mendengarkan dari dapur muncul dan langsung menghampiri si Jono)
Nenek : Nak Jono, ternyata Nak Jono ini jago mengobati penyakit lewat ciuman bibirnya yaa.. hebat.
(Jono yang dari tadi asyik dengan Eni tampak kaget dan kebingungan)
Jono : Iya nek, ciuman Jono bisa nyembuhin banyak penyakit.
Nenek : Wah bagus, kalo gitu bisa dong cium pantat nenek, soalnya ambeien nenek gak sembuh-sembuh ini.
Di sebuah event pemilihan ratu banci para pesertanya diwajibkan menyanyikan satu lagu wajib dan satu lagu bebas.
Pada saat penyeleksian tersebut muncullah di atas panggung seorang banci bahenol dengan gayanya yang khas.
Nama wanitanya Rince Kumala Sepet. Rince telah menyanyikan lagu wajib dengan baik kemudian lagu berikutnya yaitu lagu bebas dengan judul "Naik Delman"
"Pada hari minggu, ku turut ayah ke kota, naik delman istimewa ke duduk di muka, duduk di samping pak kusir yang sedang bekerja, mengendalikan kuda supaya baik jalannya ..... "
"Pluk...ti...plak..ti...pluk...ti.....plak.... ti.. .pluk.......ti...plak...ti.....pluuuuk...!
"Pluk...ti...plak..ti...pluk...ti.....plak.... ti.. .pluk.......ti...plak...ti.....pluuuuuk.. !
"Pluk...ti...plak..ti...pluk...ti.....plak.... ti.. .pluk.......ti...plak...ti.....pluuuuk...!
begitu seterusnya tanpa berhenti.
"Stop! Kapan selesainya?" tanya si juri kesal...
" iiiiichh (genit) kan kotanya jauh bo!"
Ada anak baru (AB) dan anak lama (AL) sedang mengobrol saat pelajaran Fisika.
AL: “Eh lu anak baru ya?”
AB: “Iya..”
AL: “Hati-hati lu sama guru Fisika, kalau salah sedikit bisa di gampar”
AB: “Ooh… gue udah tahu”
AL: “Iya, gurunya udah jelek, gembel gitu mukanya, mana miskin lagi!”
AB: “Ooh…gue udah tahu”
AL: “Pokoknya ntar kalau pulang kita kerjain yuk! kita siram pake air got, kalau perlu kita gebukin tuh guru jelek! Eh ngomong-ngomong kok lu dari tadi bilang kalo lu udah tau sih?”
AB: “Gue anaknya!!”
Pada suatu hari di Amerika Serikat, tepatnya di kota New York, diadakan festival otak sedunia. Pada festival tersebut dipamerkan dan dijual otak2 manusia dari seluruh dunia.
Masing2 negara mengirimkan satu buah otak untuk diwakilkan. Dari sekian ratus otak, setelah diadakan penelitian, ternyata harga otak termahal berasal dari 3 negara, yakni Amerika Serikat, Jepang dan Indonesia. Ketika seorang pengunjung menanyakan mengapa otak Amerika mahal, si penjual mengatakan bahwa otak Amerika mahal karena mampu menciptakan teknologi tinggi di bidang transportasi. “Lalu, gimana dengan otak Jepang ?”, bertanya lagisi pengunjung. “Kalo otak Jepang mahal, karena Jepang sudah bisa menciptakan teknologi robot yang super canggih,” jawab si penjual.
“Lantas, otak Indonesia ?” sahut si pengunjung lagi, penasaran.
“Oooooo… kalo yg ini mahal sekali, karena masih orisinil & jarang dipake.”
Setelah kupikir-pikir lagi bahasa inggris itu lucu dan rumit juga. Bagaimana tidak? misalnya huruf dobel oo dibaca u, seperti book dibaca buk. Gak hemat huruf. Kadang-kadang huruf yang sama malah dibaca berbeda, misalanya CUT (dibaca kat), sedangkan PUT dibaca tetap put juga, kenapa ngga pat?. Sedangkan AIR malah artinya UDARA, PUPPY (baca papi) artinya anak anjing. Kalau Buffalo (baca bafalo atau bapak lo) artinya kerbau. Kalau COW (baca kau) artinya sapi. Jadinya: Papi anak anjing, bapaklo kerbau, kau sapi. hahaha…
Contoh lainnya: mau bilang satu buku dalam bahasa inggrisnya adalah a book, kalau dua buku harus bilang two books. Mengapa kok ditambah s segala? Sedangkan tomato jika lebih dari satu tidak boleh tomatos harus ditambah es menjadi tomatoes. Setahu saya kalo tomat ditambah es menjadi es tomat.
Seorang manager sales Coca-cola baru kembali pulang ke negerinya setelah kegagalan besarnya di Arab. Maka ia pun harus menghadap bosnya untuk menjelaskan alasan kegagalannya.
Bos: "Kau punya prestasi hebat di negara-negara lain, mengapa justru bisa gagal di Arab, yang negerinya panas dan justru banyak orang butuh kesegaran minum produk kita?"
Sales: "Saya juga berpikirnya dulu begitu bos, negeri itu pasti prospeknya sangat besar karena disana panas. Saya begitu yakin pasti akan sukses besar disana."
Bos: "Lalu apa yang sebenarnya terjadi?"
Sales: "Begini bos... saya membuat sebuah iklan poster, yang saya pasang di seluruh penjuru negeri itu.Isi poster itu ada tiga gambar, yang pertama orang yang kehausan tergeletak berbaring dipadang pasir. Gambar kedua orang tersebut minum Coca-cola, dan gambar ketiga, orang itu menjadi segar dan dapat berlari dipadang pasir.
Bos: Wah, ini ide yang luar biasa, iklan yang bagus, Lalu kenapa justru bisa gagal?"
Sales: "Tidak ada yang bilang sama saya, kalau mereka baca dari kanan ke kiri..."
Tiga mahasiswa IT clubbing sebelum ujian akhir. Besoknya, mereka nggak siap untuk ikut ujian akhir. Mereka memutuskan untuk tidak datang, terus sepakat ngarang cerita, lalu belajar selama seminggu. Seminggu kemudian, mereka bertiga menghadap professor, mereka cerita bahwa mereka pergi ke pedalaman kalimantan naik jip, terus ban mereka meledak, sementara ban cadangan mereka kempes. Makan waktu 3 hari untuk jalan kembali ke Pontianak, terus pulang naik pesawat ke Jakarta...
Kata professor, "Ya udah, kalo ban kalian kempes gitu, bukan salah kalian kan. Sekarang ikut saya..."
Mereka di kasih 2 buah soal, mereka di pisah, di suruh masuk kelas yang berbeda-beda, lalu mulai ujian...
Pertanyaan pertama,
(5 poin)Apakah singkatan dari RAM?
mereka bertiga mikir... wah gampang bangeet... (RAM = Random Access Memory)
Pertanyaan kedua,
(95 poin) Ban yang mana yang kempes?
Mampuuussss...
