Menurut beberapa type cowok, berikut ini adalah salah satu cara ngadepin boken yang suka netesin air mata:
Cowok Cuek: “Biarin Aja,paling ntar diam sendiri”
Cowok Naif: “Beliin gulali sama balon warna-warni”
Cowok Jaim: “Plz dunk jangan bikin malu gue,masa nangis sih”
Cowok gak sabaran: “Hari gene masih nangis,plzzz dech!!?”
Cowok Sensitif: “Ikutan Nangis N memble”
Cowok ahli Hipnotis: “Saya hitung 1,2,3…dihitungan ketiga anda melupakan semuanya… lupakan semuanya… lupakan… OK!”
Cowok Pasrah: “Terserah Lo deh!!!”
Cowok Idaman: “Menangislah sepuasnya dipundakku, sambil tangannya melingkar melindungi si cewe (kadang meraba)”
Cowok Tajir: “Beliin Mobil, Handphone…”
Cowok Romantis: “Bacain Puisi, dinyanyiin lagu NINA BOBO”
Cowok Horny: “Dibaringin ditempat tidur del el el”
Cowok Bete: “Dipeluk sambil dibisikin `kita putus aja ya` abisnya kamu cengeng banget sih say”
Cowok Narsis: “Sibuk ngambil foto diri sendiri pake N6600″
Cowok Dermawan: “Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You…”
Cowok Kere: “Sory nih yang,aku ga bisa beliin tissu…”
Cowok Santri: “Astagfirullah….tabahkan hatimu dinda.”
Cowok Kritis: “Nanya ada paan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? kok bisa sih? ya udah… ambil positifnya aja lah”
Cowok tulalit: “Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii…kamu bisa nangis juga yah?”
Cowok Matre: “Cewe kere Lo… nangis mulu nyusahin gue doank”
Cowok Kejam: “Hehehehe… ini belum seberapa sayang…nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung… lebih parah lagi… mau nangis lagi?”
Cowok : Sejak kita bertemu dua hari yang lalu, Manis, saya tidak dapat makan, minum,tidak dapat bepergian.
Cewek : Ah, jangan terlalu dikuasai perasaanmu!
Cowok : Bukan dikuasai perasaan lagi, tapi saya nggak punya uang lagi.
Cewek : Hah????????
Suatu hari, Agus bertanya kepada Boy, sahabatnya, yang sebentar lagi akan menikahi pacarnya, Lian.
Agus: "Kamu kok lesu?, Sebentar lagi kamu kan mau menikah ...."
Boy: "Aku bingung mencari mas kawinnya."
Agus: "Oooh ... itu. Kasih aja alat-alat kecantikan."
Boy: "Bukan itu masalahnya. Dia menginginkan mas kawin yang sesuai dengan namanya"
Agus: "Emang nama lengkapnya Lian siapa, sih?"
Boy: "Intan Permata Berlian"
Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota. Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut, dan terjadilah obrolan berikut:
"Hallo?"
"Abang, ini ayang."
"Eemmmmm.... "
"Abang masih di tempat gym ya?"
"Iya..."
"Ayang sekarang lagi ada di mall dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, cuma Rp7 juta aja... Boleh beli nggak, Bang?"
"O.K, beli aja kalau kamu memang suka."
"Ahhhhh....thanks abang, dan tadi sebelon ayang ke sini, ayang ke pameran mobil dan liat mobil Mercedes terbaru. Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya, dia setuju mau kasi 'good price'. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yang kita beli tahun lalu itu ditukar dengan yang baru."
"Berapa harga yang dia kasih?"
"Lagi harga promo, jadi cuma Rp550 juta aja, bang..."
"O.K lah, pastikan harga itu sudah 'on the road'."
"Great, ada 1 lagi, bang."
"Apa?"
"Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yang kita liat kemarin itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya di belakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu....Cantik kan bang?"
"Berapa harganya?"
"Cuma Rp10 milyar aja. ok kan harganya?"
"Ya sudah, kalo kamu bisa tawar jadi Rp8,5 milyar, beli aja..."
"OK abang sayang, terima kasih bang. Sampai nanti malam ya?? I luv u."
"Bye...i luv u too."
Pria itu berhenti berbicara dan menutup 'flip' hp nya.
Sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu, dia bertanya pada orang-orang yang di ruangan tersebut, dan dengan suara keras dia berkata:
"ADA YANG TAU NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA !!???"
Cowok pertama melakukan rayuannya seperti berikut :
Cowok : "Neng, bapaknya tukang sate ya?"
Cewek : "Kok tau sih?"
Cowok : "Soalnya senyum eneng menusuk-nusuk hati abang."
Cewek : "Ih, abang bisa aja"
dan merekapun langsung jadian…
Kemudian cowok yang kedua juga melakukan rayuan hal yang sama
Cowok : "Neng, bapaknya tukang bakso ya?"
Cewek : "Kok tau sih?"
Cowok : "Tadi abang melihat di depan gang, bapak eneng dan gerobaknya diangkut oleh satpol PP.
Cewek : wtf…!%#&
Panji sedang berjalan berdua dengan Shinta, seorang wanita cantik yang dia sayangi.
Setelah berjalan-jalan kemudian mereka berdua istirahat di sebuah taman kota.
Panji : "Neng, Panji berharap hari ini Tuhan mau membuka tangannya untuk Panji."
Shinta : "Buat apa, berharap seperti itu?"
Panji : "Agar bisa segera menyerahkan eneng untuk Panji"
Shinta : "Maksudnya ?"
Panji : "Jodoh kan di tangan Tuhan"
Joko : *Malam" pulang berburu*
Gio : kamu dari mana aja sih, di tlpn ga di angkat, di sms ga di bls.
Joko : Maap mbeb tdi aku ke hutan nembak BABI.
Gio : ouh gt, dasar buaya kurap, panuan, jelek, item lg. belum puas kamu udah punya aku.
Joko : haaah *nyakar muka sendiri*
Gio : Di terima ga ??
Joko : *diam tanpa kata*
Gio : ou yaudah kita putus,, aku doain deh moga langgeng hubunganmu Sama BABI.. Joko : #¥@!?~? *bunuh diri*
Tahun ini pulang ke kampung halaman, seluruh anggota keluargaku dengan gencar memulai ofensif: “Kapan kamu membawa pulang calon pacarmu?”
Dengan tenang aku coba melemparkan siasat ampuhku: “Calon pacarku kini masih belum bercerai.”
Seluruh anggota keluargaku saling memandang, mereka bungkam seribu bahasa, sejenak kemudian mereka mulai beralih haluan dengan memberi nasehat: “Ah, sebaiknya kalian berpisah saja.”
Aku pun segera menyanggupinya. Dan dengan demikian aku telah berhasil membebaskan diriku dari desakan kawin keluargaku.
Jika kamu adalah cinta sejatiku, kuharap kita selalu bersama. Ibarat bunga mawar, gw mawarnya lo durinya, ibarat nao-nao, gw manisnya lo asinnya. Ibarat tahi lalat, gw lalatnya lo…?
