1+2=5

Seorang anak kelas satu Sekolah Dasar menanyakan kepada bapaknya yang lulusan Sekolah Rakyat tahun 45 tentang PR Matematika. Tanya si Anak, "Bapak, kalau 1+2 hasilnya berapa, Pak?" Jawab ayahnya, "Nggak tau yah, Nak. Tapi jaman Bapak dulu sekolah 1+2 = 3. Tidak tahu ya sekarang, mungkin sudah naik 15 atau 20." Anaknya yang bingung bertanya lagi, "Kok bisa Pak? Kata Ibu guru tuh 1+2 = 3. Kok bisa Bapak hasilnya makin naik?" Ayahnya menjawab: "Bisa aja nak! Kalau BBM naik kan semuanya jadi ikut naik!"

Penyakit-Penyakit Cewek

Mach terdampar di dimensi wanita, dan disana ada KLINIK WANITA. Ada gitu? Ada laaah! Namanya juga ngarang. klinik ini urusannya ngatasi "penyakit-penyakit"-nya cewek. Apaan aja tuh? 1. Nangisuitis Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut,mata kedip-kedip. Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba) . 2. Curhatitis B Bawaanya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis,Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan. 3. Shooping Syndrome Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot, Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4 (parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri). 4. Cerewetisme Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma. Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan mi 5. Lamanian Dandanitos Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak. Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi. 6. Cemburunotomy Gejala muka lonjong, tangan mengepal, ali menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertianm dan tablet selidiki dahulu. 7. Ngambekilation Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis.

Jin Dalam Ketel

Pada zaman dahulu kala, ada 3 orang sahabat karib. Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi ke-tiga²nya memiliki kegemaran berlainan. Si A suka main perempuan, si B suka minum minuman keras, dan si C suka segala jenis rokok. Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan. Tiba² ketiganya bertemu dengan sebuah ketel/kendi (seperti cerita Aladin). Lalu salah seorang mengambilnya lalu meng-gosok²kan ketel tersebut. Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni seorang jin yang ganas. Lalu jin tersebut tertawa: "Hahaha," dan berkata: "Akulah Jin Ifrit." Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan apa saja permintaan kamu sekalian. Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing² yang mungkin sekali dalam seumur hidup. Lalu mereka memilih kemauan mengikuti kegemaran masing². Berkata si A, Aku mau perempuan² muda dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun. Pufff dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si A. Berkata si B, Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun. Pufff dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si B. Berkata pula si C. Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun. Pufff dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si C. Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing² sebagaimana yang dijanjikan. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A, ketika dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari² hanya memuaskan nafsu dengan perempuan. Tiba² si A pun jatuh ketanah lalu mati. Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B, ketika pintu dibuka maka keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit karena hari² mabuk²an. Jalan pun ter-huyung². Tiba² si B pun jatuh ketanah lalu mati. Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua. Tiba² si C keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus menampar si jin. Sambil me-maki² si jin ia berkata: JIN GOBLOK, KOREKNYA MANA!

Mesin Cuci Terbaik

Manajer toko penjualan alat alat listrik pada pukul tiga dini hari di bangunkan oleh panggilan telepon terdengar suara di telpon : "saya ingin menyampaikan penghargaan saya terhadap kualitas barang dan pelayanan Anda yang luar biasa. Saya memesan mesin cuci dari Anda sebulan yang lalu dan sungguh merupakan mesin cuci terbaik yang pernah saya lihat, Jika Anda menginginkan saya meneruskan promosi ini ke pihak pihak lain, silahkan katakan sekarang… nama saya Rudi." Manajer toko itu masih setengah sadar, ia menyahut dengan suara keras. ”Pak Rudi, apakah Anda tahu bahwa sekarang masih jam tidur? Anda bangunkan saya hanya untuk menceritakan mesin cuci yang Anda pesan sebulan yang lewat? Rudi menjawab, "Ya, mesin cuci itu kan baru saja datang beberapa menit yang lalu…

Jam Kukkuk

Malam itu aku diajak keluar minum² oleh konco² karibku. Aku bilang pada istriku, paling lambat tengah malam aku pulang... janji! Tanpa terasa waktu begitu saja lewat dan gelas demi gelas bir kami gelogok habis. Menjelang jam 3 pagi², dalam keadaan mabuk, aku beranjak pulang. Saat sampai pintu depan, lonceng kukkuk diruang depan mulai berbunyi 3 kali: "Kukkuk." "Wah, mati aku," kuatir istriku terbangun, cepat² aku menirukan dan mengkukkuk 9 kali lagi. Waduh, aku begitu bangga mendapatkan jalan keluar yang cerdas, sudah keadaan tergencet, masih bisa lari pula dari kemungkinan konflik... Keesokannya istriku tanya jam berapa aku semalam pulang, dan aku jawab jam 12. Dia rasanya tidak terganggu samasekali, tetap biasa²... Wahhh, untung deh, loloslah aku kali ini! Lalu dia bilang kami rupa²nya butuh lonceng kukkuk yang baru. Aku heran, tanya kembali, "Kenapa?," lantas dia bilang "Yahhh, semalam lonceng itu ngukkuk tiga kali, lantas bersuara "wah sialan", disambung bunyi kukkuk 4 kali lagi, ada suara batuk² "mbersihkan" leher, tiga kali lagi ia ngukkuk, cekikikan sedikit, ditambah lagi dua kali kukkuk, lalu ngentut

Mancing ya?

Suatu hari seorang kakek pergi memancing. Sayangnya dari pagi sampe sore belum juga dia dapat ikan. Kemudian datanglah seorang anak kecil. Anak kecil : "Ngapain, Kek?" Kakek (ngebentak) : "Main bola!!" Anak Kecil : "Mancing yahh?!" Kakek (ngebentak) : "Udah tau nanya!!!!" Anak kecil : "Udah dapet ikan, belon?!" Kakek (ngebentak lagi) : "Belon!!! Sudah pergi sana!!!" Anak kecil itu lalu melihat umpan yang dipake si kakek. Anak kecil : "Yah...kakek salah umpan sich..." Kakek (penasaran) : "Lah...lah...lah...harusnya pake apa, Nak?" Anak kecil : "Coba deh pake biji salak." Kakek : "Memangnya nanti Kakek bisa dapat ikan??!" Anak kecil (ngebentak) : "Tentu saja enggak! Bego!!"

Itu Adalah Rumahku

Seorang pria mabuk keluar dari bar. Saking mabuknya ia tak lagi mampu mengendarai kendaraannya pulang. Pemilik bar lalu memanggil polisi untuk mengantarkan pria itu pulang ke rumahnya. Sepanjang perjalanan pria mabuk itu memberikan petunjuk dimana rumahnya berada. Mereka ber-putar² sekeliling kota, namun pria itu masih belum mampu menunjukkan arah ke rumahnya. Polisi itu mulai kesal. Namun, tiba² pria mabuk itu tampak sadar dengan keadaan. Ketika mereka melewati sebuah pertokoan besar, pria itu tersenyum dan menunjuk, "Ah, aku ingat! Itu adalah toko pakaian dimana istriku suka berbelanja baju." Ketika mereka melewati sebuah pusat kebugaran, ia berseru, "Nah, itu adalah tempat aku dan istriku biasa berolahraga." Kemudian mereka tiba di gerbang sebuah kompleks perumahan elit. Pria itu menunjuk sambil berkata, "Nah, inilah perumahan tempat aku dan keluargaku tinggal. Kita hampir sampai." Tak lama kemudian mereka melewati sebuah rumah baru yang mewah dan besar, pria itu berteriak, "Stop, itu adalah rumahku." Ketika mereka mendekat ke rumah itu, muncul sebuah mobil mewah memasuki halaman rumah itu. Dari dalam mobil itu keluar seorang wanita cantik nan sexy. Pria itu berbisik, "Lihat, itu adalah istriku. Betapa cantiknya ia bukan?" Lalu dari dalam rumah itu keluar seorang pria tampan berpakaian gagah yang menyambut wanita itu dengan mesra. Melihat hal itu, pria mabuk itu langsung berteriak dan menunjuk, "Dan... itulah aku!"

Kode Intim Isi Pulsa

Ada suami istri membuat kode untuk berhubungan intim dengan kode "Isi Pulsa" Suatu malam suami mendekati istrinya, "ma,isi pulsa yuk." Karena capek baru pulang kantor, istri menjawab. "maaf Pa, Mama lagi lowbet " Malam berikutnya si suami mencoba kembali "Ma, isi pulsa yuk" Karena si istri gak ada hasrat, dia menjawab "maaf pa, signalnya lemah nih" Malam berikutnya suami tidak bosan mencoba dan terus mencoba. "ma, isi pulsa yuk" Lagi-lagi istri menolak karena berhalangan datang bulan "maaf pa, ada gangguan jaringan" Seminggu setelah haid, mama yang begitu ngebet ingin berhubungan intim "Pa isi pulsa yuk" Dengan santai suami menjawab. "maaf ma, papa udah ganti kartu

Membuntuti Suami Selingkuh

Ada seorang istri yang curiga bahwa suaminya mempunyai selingkuhan. Karena itu dia menyewa jasa detektif untuk membuntuti suaminya seharian. Nyonya : "Jadi? Apakah kamu berhasil mengikuti suami saya?" Detektif : "Ya nyonya, sepanjang hari ini saya mengikutinya ketika masuk ke sebuah bar, saya juga mendapatinya keluar dari sebuah restoran lalu sore tadi ia mampir ke sebuah apartemen." Senyuman lebar segera menghiasi nyonya yang sedang curiga dengan suaminya itu. Nyonya : "Aha!! Ketahuan dia sekarang! Apakah kamu tahu kira-kira dia sedang bersama wanita lain?" Detektif : "Tidak nyonya, tapi yang jelas ia pergi ke semua tempat tadi dalam rangka membuntuti nyonya"

Oleh-oleh Dari Kota

Udin yang sudah 10 tahun merantau di Kota Besar akan pulang ke kampung halamannya di desa. Tiga hari sebelum pulang kampung, si Udin menelepon adik-adiknya yang bernama Mamat, Tono dan Jono. Udin: Mamat! Mas mau pulang kampung, mau dibawain oleh-oleh apa? Mamat: (agak ragu dan matanya belo) Bawain HP Blekbery mas!!! Udin: Ahhh gampang. Nanti mas bawakan. Kasih teleponnya ke Tono, Mat! Tono: Halo mas Udin.. Udin: Halo Ton, besok mas mau pulang, mau mas bawain apa? Tono: Wah yang betul mas??? (agak ragu) Tono mau kamera digital ajalah mas... Udin: Itu mah gampang, mas bawain besok... kasih teleponnya ke Jono, Ton!!! Jono: Halo Mas Udin... (dengan suara merdu) Udin: Kamu mau dibawain apa? Jono: Gak usahlah mas... nanti aku pinjam punya Mas Mamat sama Mas Tono aja... Udin: Gak usah sungkan, bilang aja mau apa, Jon ..?! Jono: (dengan suara agak ragu menjawab) Takut mas repot nanti... Udin: Mas TIDAK REPOT, BILANG MAU APA! Jono: Iya deh mas, Jono pengen BH ajalah mas... Udin: Ahh jangan yang susah susah Jon, yang gampang-gampang aja kayak titipan Mamat dan Tono Jono: Wah uangnya mas udin banyak ya... Udin: Bukan begitu, Jon. Kalo BH susah kali mas nyopetnya... malu nanti rogoh-rogoh daleman orang...

Pembantu Minta Naik Gaji

Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya. Pembantu: "Nyonya, saya mau minta naik gaji! " Majikan: "Kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?" Pembantu: "Ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya." Majikan: "Siapa yg bilang?" Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya". Majikan: "Oh..." Pembantu: "Kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya." Majikan: "Siapa yg bilang?" Pembantu: "Tuan yg bilang." Majikan: "Oh..." Pembantu: :Ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya." Majikan: "Hah!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!! (Sedikit nada-nada curiga)" Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang" Majikan: "Ssssstt!!! Kamu minta naik berapa???"

Tips Agar Tak Kehilangan Sandal

Saat ini cerita-cerita mengenai sandal hilang di masjid seakan-akan sudah menjadi hal biasa dan dianggap sebagai cerita iseng untuk bercanda tawa. Tentunya tips berikut ataupun pengambilan topik tentang hal ini bukan bermaksud apa-apa namun sekedar cerita untuk kelucuan belaka. 1). Hindari memakai sandal Branded, seperti : Nake, Adidos, Robeek, atau yang lainnya, pakailah sandal yang sekali pakai. 2). Jika Anda terpaksa memakai sandal Branded, simpan saja sandal Anda di tempat yang berjauhan, misalnya sandal sebelah kanan, Anda simpan di Mesjid Al Markas, sandal yang sebelah kirinya Anda simpan di Mesjid PLN. 3). Pakai Bakiak untuk 3 penumpang yang sering digunakan ketika lomba 17 Agustus-an. 4). Gunakan Password dan alarm pada sandal Anda. 5). Pasanglah kamera Tracker dengan GPS secara tersembunyi pada sandal Anda, sehingga Anda bisa memantau dimana posisi sandal Anda apabila sandal Anda di curi. 6). Jadikan sandal Anda sebagai Accesoris yang dikalungkan di leher atau jadikan sebagai anting-anting. 7). Pesanlah sandal yang berbentuk kotak amal, selain dapat terhindar dari aksi pencurian, Anda juga akan mendapatkan sumbangan amal 8). Gunakanlah sandal yang berbeda, sandal sebelah kanan warna pink dengan hiasan bunga mawar, sebelah kiri warna hitam dengan lambang kelelawar. 9). Gunakanlah nomor sandal yang berbeda, misal sandal sebelah kanan bernomor 37, dan sebelah kiri bernomor 45. 10). Atau gunakan sandal yang kanan dua-duanya atau kiri dua-duanya 11). Bawalah selalu rantai besi yang panjang, Anda dapat merantai sandal anda pada badan Anda, sehingga bila sandal Anda hendak dicuri, Anda akan mendapat tanda berupa tarikan. 12). Modifikasi sandal Anda dengan menambah manik-manik, payet dan lainnya atau dengan membuat bolong di tengah sandal Anda, sehingga sandal tidak bisa dipakai dan membuat ilfil si-calon pencuri. 13). Menyimpan secarik kertas di atas sandal Anda yang berbunyi 'Sandal ini punya si Aa' ; 'Sandal ini di Kredit dengan berat hati ' ; atau Anda tulis pengumuman 'Ini bukan sandal, sumpah ini bukan sandal..' 14). Dan terakhir sekaligus yang paling jitu adalah : Pakailah sepatu, sehingga anda tidak akan pernah kehilangan sandal.. Selamat tarawih... :)