PLN Tau Semua Rahasia Anda

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda. Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut. Isteri: “Pa, nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal, ‘kan nggak enak kalau sudah di-omong2in” Suami: “Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter” Tiba2 datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu. Tukang Rekening PLN: “Nyonya terlambat 1 bulan.” Isteri: “Bapak tahu dari mana…? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…” Suami: “Eh, sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?” Tukang Rekening PLN: “Semua tercatat di kantor kami Pak.” Suami: “Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!” Keesokan harinya… Suami: “Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?” Karyawan PLN: “Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!” Suami: “Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?” Karyawan PLN: “Ya mesti bayar dong Pak!” Suami (sialan gue diperes nih!) : “Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?” Karyawan PLN: “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…” Suami: “Maknya di kupyak…? Lha, kalo diputus…nanti isteri saya bagaimana…?” Karyawan PLN: “Kan masih bisa pakai lilin.”

Anak Kurus

Seorang Pemuda Dermawan berkunjung kerumah seorang anak yang miskin..kurus..dan menderita busung lapar Pemuda : Dik, kamu tampak kurang sehat...sepertinya kamu kelaparan..adik mau makan? Anak Kurus : bagaimana ya bang? aku jadi tidak enak rasanya Pemuda : jangan malu-malu, ini abang bawakan makanan yang sehat dan nikmat untukmu,..dimakan ya biar agak gemukan dikit Anak kurus : maaf bang sekarang ini aku lagi diet....? Pemuda : A S T A G A.....????

Pak Guru Dengan Murid

Ada seorang guru sedang mengajar pelajaran matematika dikelas 1 Sekolah Dasar ; Pak Guru : Anak-anak…. kita mulai belajar matematika ya! Kita mulai dengan penjumlahan Soal pertama, “Jika tante kalian memberikan roti 2 buah lalu menambahkan 3 buah permen lagi, maka jawabnya??? Murid : “terimakasih…tante!!!

Ciuman Ampuh Obati Penyakit

Alkisah sore itu Jono dan Eni sedang asyik-nya pacaran di ruang tamu. Mereka bermesra-mesraan. Eni : Bang Jono, bibir aku lagi sariawan bang. Jadi susah buat ngomong Jono : Sini abang cium, pasti ntar sembuh. (Si Jono pun mencium bibir Eni) Eni : Bener bang, udah agak mendingan ga begitu kerasa sakit lagi. Tapi kayaknya pindah ke leher ini bang. Jono : Ya udah sini abang cium lehernya biar sembuh sakitnya. (Si Jono kemudian menciumi leher Eni) Eni : Hehe, enak bang gak kerasa sakit lagi leher Eni, tapi sakitnya pindah lagi ini bang. Sekarang dada Eni yang sakit Jono : Abang ciumin lagi deh ya, biar ga sakit (Si Jono pun lagi-lagi menciumi dada Eni) (Mendengar percakapan itu, Nenek eni yang daritadi mendengarkan dari dapur muncul dan langsung menghampiri si Jono) Nenek : Nak Jono, ternyata Nak Jono ini jago mengobati penyakit lewat ciuman bibirnya yaa.. hebat. (Jono yang dari tadi asyik dengan Eni tampak kaget dan kebingungan) Jono : Iya nek, ciuman Jono bisa nyembuhin banyak penyakit. Nenek : Wah bagus, kalo gitu bisa dong cium pantat nenek, soalnya ambeien nenek gak sembuh-sembuh ini.

Orang Lebay Pergi Ke Hotel

Seorang ibu kampung yang kaya ingin pergi ke malaysia.Ibu itu memesan tiket untuk tempat duduk di pesawat,saatmenaiki pesawat ibu itu bertanya kepada pramugarinya "bu, ini gimana ya bacanya ?"lalu pramugarinya berkata "ibu duduk di tempat yang bertulis ABC di tempat terakhir. "Hah !!! emang aku bayi ?! masih disuruh baca huruf!"protes si ibu.lalu pramugari itu mengantar ibu itu ke tempatnya.Saat sudah sampai di Malaysia,ibu itu pergi ke hotel, dia memesan kamar yang bagus,banyak barang, dan mahal kepada reseptionisnya."Baiklah,terima kaih untuk datang ya, bu.WHOII!! Office boy !" kata si reseptionis" antarkan ibu ini ke ruangan yang dia pesan !lalu si OB mengantarkan ibu itu ke sebuah ruangan."Wah !pintunya otomatis ya!"lalu saat ibu itu masuk ibu itu pro tes kepada OB"saya tidak ingin ruangan ini ! ruangan ini kosong !"Si OB berkata "maaf bu, ini masih di lift !" "Lift itu apa sih ?" kata ibu itu,si OB berkata "Aduh bu.....masa lift itu aja gak tau !......."

Nama Ibu

Di dalam sebuah kelas di sekolah SD yang baru saja menerima murid baru kelas 1 yang kemudian diadakan percakapan antara Guru dengan murid yang masih polos itu agar keduanya terbina hubungan dekat. Dan tema percakapan yang dilakukan adalah pembicaraan ringan seputar keluarganya. Guru :"Hai...siapa nama kamu ?" Murid : "Panji" Guru : "Kalau nama ibu kamu siapa ?" Murid : "Mama" Guru : "Maksud ibu guru, nama ibu kamu" Murid : "Iya Mama" Guru : "hmmm... bagaimana ayah kamu panggil ibu kamu ?" Murid : "heei...monyong!!"

Kamu yang Ge-eR

Seorang pasien RSJ sedang berjalan-jalan sambil menggendong dan membelai seekor angsa dengan sangat mesranya. Lalu temannya, yg juga sesama pasien RSJ, mengomentarinya, "Huh, monyet jelek kayak gitu aja kok disayangi. Cuiihh!". Lalu si pemilik angsa tadi menjawab, "Hei, apa katamu? Udah gila, buta lagi! Ini angsa, bukan monyet, bego!". Mata keduanya saling melotot, kemudian si pasien yang satunya lagi balas menjawab, "Kamu yang Ge-eR! Emangnya aku tadi ngomong ama kamu? Aku ngomong ama angsamu tuhhh, gilaaa!"

Tanggung Jawab

Seorang pemuda sebut saja Andy secara tidak sengaja menabrak ayam tetangganya hingga mati. Karena merasa bersalah, dia mencari pemilik ayam tersebut. Andy : Pak, berapa harga ayamnya biar saya bayar dua kali lipat... Tetangga : Aduh, maaf mas.. ini bukan soal harga..! Andy : Kurang ya pak? Kalau begitu empat kali lipat saya bayar... Tetangga : Bukan juga mas, tapi masalahnya siapa yang mau tanggung jawab atas anak-anaknya. Andy : ???...

Hitler di Rumah Sakit Jiwa

Pada suatu hari Hitler mengunjungi sebuah rumah sakit jiwa. Begitu ia masuk ke rumah sakit, semua pasien di dalam pada mengangkat tangan mereka memberi hormat ala Nazi kepada Hitler. Hitler berjalan terus di sepanjang jalan, akhirnya ia berhenti di depan seorang pria, karena ia tidak mengulurkan tangannya memberi hormat ala Nazi seperti orang lain. Hitler meraung-raung berteriak: "Hai, mengapa kamu tidak memberi hormat kepada diriku?" "Yang Mulia Kepala Negara Adolf Hitler, aku adalah seorang juru rawat, bukan orang gila."

Berpengalaman Menyeberang Jalan

Kakek Maksum berjalan kaki ingin menuju ke pasar. Untuk mempersingkat waktu, kakek tidak menggunkan jembatan penyeberangan, melainkan langsung menyeberang melalui badan jalan. Saat dia mau menyeberang, tiba-tiba sebuah metromini datang menyelonong, sopir metromini teriak marah-marah. "Eh, kalau nyeberang jalan pake mata dong! untung saja pengalamanku pegang setir sudah 10 tahun. Kalau tidak, udah ketabrak lu." Kakek Maksum tak mau kalah dengan membalas meneriaki sopir metromini itu. "Eh, ngomong yang bener. baru 10 tahun pegang setir aja udah sombong lu! Gue nih sudah 25 tahun pengalaman nyeberang jalan aja kagak sombong."

Pertandingan Tinju

Seorang Pengusaha yang sangat menggemari tinju tidak bisa menyaksikan pertandingan besar di Televisi karena harus menghadiri rapat penting. Maka dia menelpon isterinya untuk memintanya menyaksikan pertandingan tinju, bukannya menonton acara kegemarannya sendiri. " Aku tahu kau tidak pernah menonton pertandingan tinju, " kata si Pengusaha, " Tapi kau akan bisa memahami cukup banyak sehingga bisa menceritakannya kepadaku setelah aku pulang. " Maka isteri si Pengusaha ini pun menonton pertandingan tinju. Dan setelah si Pengusaha pulang dia segera menghambur masuk rumah dan bertanya kepada isternya : " Nah, Sayang, siapa yang memenangkan pertandingan besar tadi ? " " Tidak ada yang menang, " jawab isterinya,. " Salah satu petinju terluka pada ronde pertama; maka mereka semua bubar dan pulang kerumah masing-masing. "

Jangan Membalas

seorang guru berusaha meredahkan tangis dua muridnya. Ternyata keduanya baru habis bertengkar Guru : Dono kenapa kamu menangis? Dono : Tadi rudi melempar saya dengan batu, bu.. Guru : rudi,...kenapa kamu juga menangis..? rudi : Soalnya Dono melempar saya balik bu,,, Guru : Dono, kenapa kamu balas? itu tidak boleh..!!! Dinda : Sa..saya hanya balas melempar rudi dengan bunga,bu.. Guru : ah..cuma bunga, ...? Dono : tapi ini bunga sekalian potnya..,bu! kan sakit...