Putus Gara-gara Berburu
Joko : *Malam" pulang berburu*
Gio : kamu dari mana aja sih, di tlpn ga di angkat, di sms ga di bls.
Joko : Maap mbeb tdi aku ke hutan nembak BABI.
Gio : ouh gt, dasar buaya kurap, panuan, jelek, item lg. belum puas kamu udah punya aku.
Joko : haaah *nyakar muka sendiri*
Gio : Di terima ga ??
Joko : *diam tanpa kata*
Gio : ou yaudah kita putus,, aku doain deh moga langgeng hubunganmu Sama BABI.. Joko : #¥@!?~? *bunuh diri*
Otong yang baru pertama kali akan pergi ke Jakarta diberi pesan oleh Diki, temannya sekampung yang telah bertahun-tahun tinggal di Jakarta.
"Hati-hati di Jakarta, karena orang Jakarta banyak bohongnya, tukang tipu."
Ketika hendak turun dari bis kota dari Terminal Pulo Gadung menuju rumah Diki, sang kondektur bis berteriak memberi tahu,
"Awas kaki kiri duluan, kaki kiri duluan!"
Ingat akan pesan Diki, Otong langsung berpikir,
"Ah pasti kondektur ini bohong."
Dan dia melompat dari bus yang masih berjalan dengan kaki kanan lebih dahulu. Tentu saja dia jatuh dan babak belur. Begitu berdiri, Otong menyumpah-nyumpah,
"Memang orang Jakarta tukang bohong. Dengan kaki kanan saja babak belur, apalagi dengan kaki kiri!"
Supar sering tidak masuk sekolah tanpa alasan dan berita yang jelas. Suatu hari, dia dimarahi oleh gurunya.
Guru : "Supar kalau kamu nggak masuk karena sakit atau halangan, kan kamu bisa kirim surat!"
Supar: "Dulu Supar pernah kirim surat tapi nggak pernah dibalas-balas, jadi malas untuk buat surat lagi..."
Ayam: "Aku sangat menyukai kesungguhan hatimu dalam menekuni suatu usaha, setiap hari kamu selalu merambah dinding untuk membuat lukisan dinding."
Cicak: "Aku juga sangat menyukai kerajinanmu, setiap hari kamu dengan tekun berlatih kaligrafi di tanah dengan menggunakan cakarmu."
Ayam: "Kegemaran kita hampir sama, demikian pula dengan cita-cita kita, maka itu kapan kita baru bisa bergandengan tangan?"
Cicak: "Tidak, kecuali aku terjatuh dari dinding karena minum terlalu banyak."
Pembeli: mas, dompet ini harganya berapa?
Mas: Rp250.000.
Pembeli: dari kulit apa?
Mas: kulit ular.
Pembeli: kalo yg ini harganya barapa?
Mas: oh kalo yg itu harganya Rp400.000..
Pembeli: mahalnya! Mang dari kulit apa?
Mas: kulit buaya.
Pembeli: mas, kalo dompet yg harga Rp15.000 ada ga mas?
Mas: ada..
Pembeli: (dengan senang hati) dari kulit apa?
Mas: dari kulit Pisang !!
Anak-anak TK sedang berjalan-jalan menjelajahi museum untuk mengamati benda-benda purbakala. Kemudian mereka melihat mumi.
Anak 1: Wah, muminya seram ya...
Anak 2: Iya, seram!
Anak 1: Terus, angka 2250 SM itu maksudnya apa?
Anak 2: Mungkin itu dulu nomor plat mobil yang nabrak dia sampai tewas.
Suatu hari, seorang preman datang dari kampung ingin ke kota daik bis AC. Di bis itu ia berdiri tepat di bawah lubang AC.
Preman: Woy!!! Siapa nih yang niup-niup pundak gua? Dingin tau!
Penumpang lain: Itu AC kali bang,
Preman: Jangankan Si Ase! Si Kipli, Si Jarot, gua hajar!
Ketika Mbak Inem belanja di pasar, hujan turun sangat deras. Ia pun terpaksa membeli payung bekas di sebuah toko.
Mbak Inem: Bang, beli payung dong,
Penjual: Aduh mbak, payung yang bagus sudah habis. Adanya yang robek-robek, bagaimana?
Mbak Inem: Boleh deh, berapa harganya?
Penjual: Yang robeknya satu lubang harganya 3 ribu, yang robek banyak harganya 10 ribu.
Mbak Inem: Lho, kok yang robeknya satu doang lebih murah sih?
Penjual: Iya mbak, emang robeknya cuma satu, tapi gede banget.
Suatu hari, seorang anak memanjat pohon mangga, hendak mencuri mangga. Tiba-tiba, ia kepergok sama yang punya pohon.
Pemilik pohon: Hei, sedang apa kamu disitu?
Anak: (Menjawab dengan gugup) Anu Pak. Saya lagi cari sarang burung.
Pemilik pohon: Buat apa?
Anak: (Tambah gugup): Eee... buat bikin rujak Pak.
Waktu itu di bandara Luar negeri. Entah kenapa tiba-tiba perut saya terasa mulas. Langsung saja saya masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi. Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata:”Gimana dik? Baik-baik aja?”
Kedengarannya dari WC sebelah. Kaget juga, darimana dia tahu saya orang Indonesia. Karena saya nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, maka saya jawab aja: “Ya, baik”.
Eh, dia nanya lagi : “Sekarang gimana, sudah krasa lega?”.
Wah pertanyaan macam apa itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadi saya jawab sekenanya aja :”Lumayan”.
Dia jawab lagi : “Sama dong….tapi saya ada masalah dikit nih”.
Saya mulai curiga, lalu gantian saya yang tanya: “Masalah apa, pak?”
Dia langsung jawab : “Ini… ada orang culun di WC sebelah ikut2-an jawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi? Ya, sampai nanti.”
Setelah turun dari bus di sebuah terminal, Faisal merasakan perutnya mules..
Kemudian setelah bertanya ke bbrapa orang maka ditemukanlah sebuah WC UMUM...
Faisal: "mas ini toilet umum yah ?"
Penjaga : "ya iyalah bisa baca kan WC umum bukan telepon umum "
(*nada galak)
Faisal : "berapa mas ?"
Penjaga : "aduh bro bisa baca kan
-kencing 2000
-berak 3000
-mandi 5000
-tidur 10.000
mau ngapain sih ? "
Karena udah kebelet, Faisal langsung masuk ke WC dan melakukan aksinya !
(beberapa menit kemudian)
Faisal: "nih mas.. 3000 saya hbis buang air besar !"
Penjaga : "woy kurang nih 2000 nih
bro.." (*nyolot)
Faisal: "masa.. 5000 kan saya gak
mandi mas.. !"
Penjaga : "masa berak gak kencing
sih.. ?"
Faisal: "gak kok mas ..."
Penjaga : "mana bisa bro jangan bohong lu.. !"
Faisal: "nih lihat aja..."
(*sambil keluarin burungnya yg sudah dibungkus plastik dan diiket karet
gelang..hhaa)
"gimana mas... ?"
Penjaga : "iya bro, sorry yaudah thanks
yo.."
(*menahan malu) ...
Faisal: "hhuuuu... mau cari untung dia ?"
(*sambil berlalu meninggalkan WC
UMUM)
Tapi baru bbrapa langkah terdengar lagi suara penjaga WC memanggil Faisal..
Penjaga : "woy mas.. woy.. ini disiram dulu dong ...!!"
(*teriak)
Faisal : "lo aje yg nyiram... ntar gua suruh bayar ceban lagi dikira mandiin tai.."
(*kabur naik gayung)
hhhaaaa....
somplak.. tp pinter juga lu Sal... hhee..
