Alasan Kepulangan Obama Dari Indonesia

Setelah tertunda 2 kali, Presiden Obama akhirnya bertandang ke Indonesia. Sayangnya beliau hanya 20 jam berada di Indonesia. Publik jadi bertanya-tanya kenapa Presiden Obama harus pulang secepat itu. Dalam wawancara khusus dengan CNN, Presiden Obama akhirnya menyampaikan alasannya: Bahwa sebagai orang yang pernah tinggal di Indonesia, beliau sangat paham dengan aturan di Indonesia. Jika berkunjung lebih dari 1×24 jam, maka Presiden Obama wajib melapor ke RT/RW setempat.

Penjahat Paling Diinginkan

Kelas TK Tommy sedang dalam perjalanan lapangan ke kantor polisi setempat. Di sana mereka melihat gambar yang ditempelkan ke papan buletin besar. Label jelas membaca, "The 10 Most Wanted." Salah satu anak-anak menunjuk ke gambar dan bertanya apakah itu benar-benar foto dari orang yang diinginkan. "Ya," kata polisi itu, "para polisi sangat menginginkan mereka." Jadi Tommy bertanya sedikit, sambil menarik-narik ikat pinggang pria itu, "Um, Pak, mengapa Anda tidak menangkap mereka saat Anda mengambil foto mereka?"

Suami Edan

Suatu hari ketika Palui pulang kerja tengah malam. Ternyata dia melihat dua orang aneh yang kedapatannya tengah mencongkel pintu rumahnya. Palui : "WOOOIII.!!! mau apa loe.? Maling ya.!??" Perampok : "Kalo iya emang kenapa.??? Coba teriak sekali lagi gue bacok loe.!!!" (sambil mengarahkan "mandau"nya ke arah Palui) Palui yang kaget plus takut setengah mati hanya bisa terbata. Palui : "A,a,aampuuun Boss to,to,tolong jangan apa-apakan saya, jangan bacok saya, saya masih punya anak istri..." Rampok : "Lalu.???" Palui : "Jadi bacok aja mereka..." Rampok : "??"

Perampokan Pejabat

Perampok : “Berikan semua uangmu!” Korab : “Tidak! Kamu tahu aku ini seorang anggota DPR!” Perampok : “Kalau begitu, berikan semua uangKU sekarang!!!”

Tepat jam Tiga Nanti

Seorang lelaki berpakaian jas lengkap dan perlente sedang berjalan kaki menuju ke suatu tempat, ketika secara tiba-tiba seorang anak muncul di hadapannya dan bertanya: “Maaf om, bole tanya kan?. Sekarang ini jam berapa sih?” Lelaki tersebut melipat lengan kirinya di depan dada, melihat jam tanganya dan berkata: “Sekarang jam tiga kurang seperempat.” Si anak mengucapkan terima kasih, lalu berkata:” Tepat jam tiga nanti om boleh mencium pantat saya.” katanya sambil melarikan diri. Lelaki perlente tersebut merasa dilecehkan dan mengejar si anak untuk memberi pelajaran. Ketika sedang berlari mengejar, seorang rekan kantor menghentikanya. “Ada apa kamu lari-lari begitu?” tanya rekan tersebut. Sambil menunjuk si anak, lelaki perlente bercerita:” Anak itu bertanya jam berapa, lalu aku jawab jam tiga kurang seperempat,..eeee.. dia bilang jam tiga tepat aku boleh mencium pantatnya.” Temannya melihat jam dan berkata:”Lho, masih sepuluh menit lagi, kenapa buru-buru?”.

Einstein Vs Mr. Bean

Suatu hari Einstein dan Mr.Bean ga sengaja ketemu di sebuah taman. Einstein sedang merasa bosan, Mr.Bean pun sedang terlihat santai, lantas Einstein mengajak Mr.Bean bermain sebuah permainan. Einstein: Bean, kita maen yu.. Permainannya gini, gw kasi pertanyaan ke lu, kalo lu gabisa jawab, lu kasi gw $1 aja. Nah, kalo lu ngasi pertanyaan ke gw dan gw gabisa jawab, gw kasi u $1000 Mr.Bean: yayaya (dengan muka khasnya yg tersenyum) Einstein: Gw dulu ya.. Pertanyaannya.. Berapa jarak dari bumi ke bulan? Mr.Bean: Hehehe, (langsung merogoh kantongnya dan memberi $1 dan diberikannya uang itu ke Einstein) Dan sekarang giliran Mr.Bean bertanya Mr.Bean: My turn... Apakah yang saat naik ke atas bukit menggunakan 3 kaki, dan saat turun menggunakan 4 kaki? Lalu Einstein dengan cekatannya membuka semua buku yg ada di tasnya, bertanya kepada kolega2nya, rekan2nya, berpikir keras. Tetapi setelah 1 jam berlalu, akhirnya dia menyerah Einstein: Nih (memberikan $1000 sambil garuk2 kepala) Mr.Bean: Hehehe (tawa khas Mr.Bean) Lalu Bean pun hendak pergi dari taman itu Einstein: Eh tunggu dulu, Bean. Emang jawabannya apa si? Mr. Bean: hohoho... (lalu dia merogoh sakunya dan memberikan Einstein $1). Gw juga gatau.. :-P Lalu Bean pun pergi meninggalkan Einstein Einstein: !!

Kamus Bahasa Korea

1)Apa kabar? "Anyong Aseo 2)Smpai jmpa "Anyong 3)krg ajar "monyong 4)tdk lrus "men chong 5)pria sk brdandan "ben chong 6)tiba2 "She khonyong2 7)gk pny duit "Nao dhong 8)pngangguran "nong krong 9)belanja "bao rhong 10)merampok "cho long 11)sringan btol "choo rhong 12)kenderaan brkuda "An dhong 13)jual mhl "Gheng xi dhong 14)ngelamun "Bae ngong 15)mulut "mon chong 16)sosis "cap chong 17)swami dri adk@ papa"ku chong 18)kissme "soon dhong yang 19)sweet memory"choo pang dhong 20)mobil mogok)dho rong dhong 21)lpangan luas "park king lot 22)pntat gatal2"che bhok dhong 23)nasi bungkus daun pisang"lon thong 24)elur asin"Ndok A chin 25)bgian blkang"Bho khong 26)clna sobek"bho long 27)org mti"pho chong 28)Yg baca"Dhong Ngo

Dosen vs Mahasiswa

Di sebuah ruang kelas, para mahasisawa sedang mengikuti mata kuliah Filosofi. Dosen yang mengajar mencoba melemparkan topik diskusi tentang Tuhan. “Ada yang pernah melihat Tuhan?” tanya si dosen. Semua diam tak menjawab. “Ada yang pernah mendengar Tuhan bersuara?” si dosen bertanya lagi. Kali ini pun tak ada yang menyahut. “Ada yang pernah menyentuh Tuhan?” tanya dosen. Semua diam. “Kesimpulannya tidak ada Tuhan,” kata dosen senang. Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya seorang mahasiswa berdiri bertanya, “Ada yang pernah melihat otak Pak Dosen?” Tak ada jawaban. “Ada yang pernah mendengar otak Pak Dosen?” Tak seorangpun menjawab. “Ada yang pernah menyentuh otak Pak Dosen?” Sekali lagi hening. “Kesimpulannya Pak Dosen tidak punya otak,” kata mahasiswa.

Rahasia Dibalik Permen Karet

Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House sebuah hotel dimana dia menginap. Seorang warga Malaysia sambil mengunyah Permen Karet duduk disebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai. Orang Malaysia : "Kalian orang-orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?" Turis Singapura : "Tentu saja" Orang Malaysia : "Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami ekspor ke Singapura." Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa. Orang Malaysia : "Apakah kamu juga memakan roti dengan selai ?" Turis Singapura: "Tentu saja" Orang Malaysia : "Kami tidak. (sambil tertawa kecil) Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan isinya dan kami kumpulkan di kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura" Kali ini, si turis Singapura balas bertanya: "Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan sex?" Orang Malaysia : "Kenapa? tentu saja kami melakukan hubungan sex" Turis Singapura : "Apakah kalian menggunakan 'pengaman'?" Orang Malaysia : "Tentu saja!! Kami menggunakan kondom" Turis Singapura : "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?" Orang Malaysia : "Kami buang, tentu saja" Turis Singapura : "Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam-diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet. seperti yang ada di mulut anda" Orang Malaysia: "Huwek"

Mencegah Karyawan Mencuri Barang dari Pabrik

Kepala pabrik berkata kepada seorang satpam yang baru bekerja: "Perhatikan dan amati dengan baik-baik, jangan meloloskan para buruh yang berusaha mencuri produk kita keluar pabrik." Waktu lepas kerja, satpam itu dengan teliti memeriksa tas kulit setiap buruh, tetapi semua tas itu tak ada isinya. Pada suatu hari, satpam itu tak bisa tidak dengan heran bertanya kepada kepala pabrik: "Sebenarnya barang apa yang diproduksi oleh pabrik kita?" "Tas kulit," Jawab kepala pabrik.

Hasil Tidak Sesuai

ada seorang cewek yang sangat super cantik, tapi IQ sangat minim bahkan super minim. suatu dia berkata sama temennya kalau nanti dia mau mencari suami yang sangat pintar untuk memperbaiki keturunannya. dan tercapailah cita-citanya itu.cewek itu menikah dengan seorang profesor walaupun wajahnya sangat minim. selang berapa tahun kemudian mereka mempunyai anak.tetapi apa yang terjadi tidak sesuai dengan yang di harapkannya.ternyata anaknya sudah jelek kayak ayahnya juga bodoh kayak dirinya.

Jin dan 3 Permohonan

Ada 3 Orang : si A (suka cewek,) si B (suka minum keras),si C (suka rokok). Mereka bersahabat dan selalu jalan bareng dan suatu saat mereka tidak sengaja menemukan sebuah kendi. Lalu mereka menggosok2 kendi tersebut dan keluarlah JIN. Seperti biasa, mereka kemudian diberi 3 permintaan. Apa saja akan dikabulkan oleh si JIN asalkan mereka mau stay di gua tersebut selama 10 thn. Lalu setelah berpikir baik2, mereka meminta sesuai dengan kegemaran nya masing2 Si A minta cewek2 muda cantik dan sexy . . ( Lalu terkabul dan si A diletakan oleh si JIN ke dalam gua selama 10 tahun tanpa gangguan bersama cewek2 tsb. . " buzzzz " ( terkabul ) Si B minta minuman keras dari berbagai merk untuk bekaL 10 tahun di dalam gua juga dan tanpa gangguan , lalu ” Buzz ” ( terkabul ) Si C minta rokok dari berbagai merk dari yg besar hingga kecil untuk bekal seLama 10 tahun juga di dalam gua tanpa gangguan ” buzz ” ( terkabul ) GENAP 10 tahun kemudian, jin muncul kembali dan membuka pintu gua tersebut... Jin buka pintu si A, lalu keluar si A dengan badan kurus kering, dan berdiri pun susah, lalu si A jatuh ke tanah dan mati kecapean. Lalu Jin buka gua si B, keluarlah si B dengan perut buncit dan mabuk2an, jalan pun terhuyung2, lalu si B jatuh ke tanah dan mati kena liver. Lalu buka gua si C. laLu keluar si C dengan sehat walafiat. Si JIN terheran2 melihat si C ... Jin takjub dgn kekuatan fisik si C.... Jin menghampiri si C..... dan Tiba2 si C menggampar si JIN yang msh terbengong tdk mengerti.... . sambiL meneriakinya “DASAR JIN GUOBLOOOOK…!!!....... KOREK API NYA MANA????!!!”