Seorang cadel ingin membeli nasi goreng yang sering mangkal di dekat rumahnya.
cadel:"bang, beli nasi goleng satu.
abang:"apa...?" (.....ngeledek.)
cadel:"Nasi Goleng!
abang:"Apaan...?(.....Ngeledek lagi.)
cadel:"Nasi Goleng!!!"
abang:"ohh nasi goleng..." Sambil ditertawakan oleh pembeli yang lain dan pulanglah si cadel dengan sangat kesal. Sesampainya di rumah dia bertekad untuk berlatih mengucapkan "nasi goreng" dengan benar. Hingga akhirnya dia mampu mengucapkan dengan baik dan benar
Hari ke-2.
Dengan perasaan bangga, si cadel ingin menunjukkan bahwa dia bisa mengucapkan pesanan dengan tidak cadel lagi
cadel:"bang...,saya mau beli NASI GORENG, bungkus!!!"
abang:"ohh...pake apa?"
cadel:"...pake telol..." Sambil sedih...
Akhirnya kembali dia berlatih mengucapkan kata "telor" sampai benar.
Hari ke-3.
Untuk menunjukkan bahwa dia mampu, dia rela 3 hari berturut - turut makan nasi goreng:
cadel:"bang..., beli NASI GORENG, Pake TELOR!!! Bungkus!"
abang:"ceplok atau dadar ?"
cadel:"dadal..."
Dengan spontan.Kembali dia berlatih dengan keras.
Hari ke-4.
Dengan modal 4 hari berlatih lidah hari ini dia yakin mampu memesan dengan tanpa ditertawakan.
cadel:"bang...,beli NASI GORENG, Pake TELOR, di DADAR!"
abang:"hebat kamu "del, udah nggak cadel lagi nich, harganya Rp.2500 del."
si cadel menyerahkan uang Rp.3000 kepada si abang, namun si abang tidak memberikan kembaliannya, hingga si cadel bertanya:
cadel: "bang.., kembaliannya?"
abang: "oh iya, uang kamu Rp.3000, harganya Rp.2500, kembalinya berapa del?" sambil senyum ngeledek. Si cadel gugup juga untuk menjawabnya, dia membayangkan besok bakal makan nasi goreng lagi.
Tapi akhirnya dia menjawab:"...GOPEK!" Sambil tersenyum penuh kemenangan.
ceritanya ada 4 orang di dalam pesawat kecil:
1.anak pramuka
2.menteri
3.guru
4,pilot
tiba2 bahan bakar pesawat habis
lalu hanya ada 3 parasut sedangkan diperlukan 4 parasut
lalu yg pertama yg turun guru ia turun
yg kedua si anak pramuka berebut parasut dgn menteri lalu menteri itu dgn sombongnya berkata:saya harus turun karena jika tidak ada saya indonesia tdk maju,lalu dia turun.
lalu pilot berkata pada anak pramuka:biarlah kamu saja yang turun biarkan saya.
lalu anak kecil itu berkata:gak kok om kita masih punya 2 parasut,pilot itu berkata: bagaimana bisa.
anak pramuka itu berkata:iya donk soalnya tadi yang dipakai pak menteri bukan parasut melainkan itu adalah ransel saya
Di gerbang sebuah kompleks ada rambu bertuliskan:
"AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PENYEBERANG JALAN..!!!"
Tapi pengendara tetap saja ngebut jalannya...
Karena rambu tersebut tidak dipatuhi pengendara maka pak RT membuat rambu yang lain lagi:
"AWAS PELAN-PELAN BANYAK ANAK-ANAK..!!!"
Ternyata rambu itupun tak diindahkan juga...
Namun pak RT gak kurang akal, dipasangnya rambu baru dengan tulisan:
"AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PEREMPUAN TELANJANG..!!!"
Dan ternyataaaaaa...
Sejak rambu itu dipasang, tidak ada lagi yang berani ngebut dijalan. Bahkan mereka terlihat sangat sopan dan waspada, mereka selalu melihat kekiri dan kanan... celinglak-celinguk ketika berjalan...
Waktu berada dalam lift sendiri di Departeman Keuangan,naik ke lantai 16 tempatnya Pak Dir-Jen perimbangan keuangan pusat dan daerah.Masuklah seorang cowok tekan angka 3 dan 4,dan santai saja.
Pas dinomor 3 dia tidak keluar,lantai no 4 dia diam saja...
Aku jadi penasaran kepadanya,dan bertanya kepada dia sbb:
Poer :kenapa anda tidak keluar di lantai 3 atau 4 tadi..?.
Totok:saya belum sampai.
Poer :mau ke lantai berapa anda..?.
Totok:ke lantai 34.
Poer :kenapa pencetnya nomor 3 dan 4 sih..?.
Totok:saya seorang programmer,itu kebiasaan saya dikomputer.
Ada gadis cantik mau foto copy ijazah di tempat foto
copy. Setelah selesai saking buru-burunya ijazah
aslinya ketinggalan.... Apa yang terjadi?
Dia kembali segera ke toko foto copy dan langsung
nanya,
"Mas...mas... aslinya mana?"
Terus dijawab sama mas-mas tukang foto copy,
"Solo mbak..."
Hahahaha
gendeng..
alkisah bajuri dan oneng tengah ngantri di sebuah ATM.
oneng : Bang...sini bang...(bisik2)
bajuri: apaan sih neng?
oneng : Oneng tau nomor PIN orang didepan oneng bang!
bajuri: beneran neng? Mang apaan?
Oneng : Bintang 4 kali bang...
Mengapa Ayam Menyebrang Jalan? (menurut banyak Org dari politikus, ilmuan, orang sipiL Dll)
Berikut jawaban-jawaban mereka:
Roy Suryo:
Ini rekayasa, kalau saya teliti dari metadata ayam tersebut bahwa ayam itu telah mengalami modifikasi sedemikian rupa sehingga jadilah dalam tanda kutep ayam yang sempurna. Jadi bahwa ayam ini adalah rekayasa adalah bhenar bahwa 100% ini adalah rekayasa. (ribet ngomongnya sambil matanya jelalatan)
Guru TK :
Supaya sampai ke ujung jalan.
FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.
Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.
Martin Luther King, Jr.:
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.
Freud:
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.
George W Bush:
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!
Darwin:
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.
Einstein:
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada
sudut pandang kita sendiri.
Nelson Mandela:
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!
Thabo Mbeki:
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.
Isaac Newton:
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.
Programmer Oracle:
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan nya jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.
Sutiyoso:
Itu ayam pasti ingin naik busway.
Soeharto:
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya dikebumiken saja.
Habibie:
Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.
Ariel:
Karena ingin menghapus jejakmu
Nia Dinata:
Pasti mau casting ‘30 Hari Mencari Ayam’ ya?
Desi Ratnasari:
No comment!
Dhani Ahmad:
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga…
Chinta Laura:
Ayam nyebrang jhalaan..? Karena gak ada owject…biecheeck. …
Julia Perez:
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada di sana !
Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana
laahh…
Cape khan pake alat bantu terus?
Roy Marten:
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf…
(sambil sesenggukan) .
Butet Kartaredjasa:
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?
Megawati:
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?
Harmoko:
Berdasarkan petunjuk presiden
Gus Dur :
‘Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!’
Suatu hari di sebuah perlintasan kereta api "
Kakek : nak ini yang ke malang lewat jam berapa ??
Penjaga : jam set 3 kek ..
Kakek : kalo yang ke jogja ??
Penjaga : jam 6 kek ..
Kakek : kalo ke bandung ??
Penjaga :"sedikit kesal" .. Jam 4 .. Kakek nanya2 mulu emang mau kemana ??
Kakek : kakek cuman mau nyebrang aja nak ..
penjaga:*stroke ndadak*
pada suatu hari disekolah yang mewah akan direnovasi,semua anak sudah bergembira karena mereka berfikir kalau sekolah akan lebih bagus dan akan ada pelajaran tambahan yaitu belajar berenang,jadi saat direnovasi dibikinlah kolam renang,karena untuk supriese anak-anak sekolah,jadi 2 minggu mereka akan diliburkan,saat itu kepala sekolah berfikir kalau tukang-tukang bangunan ini ahli dibidang bangunan,jadi kepala sekolah meminta tukang bangunan itu merenovasi sebagus mungkin,saat mereka mulai bekerja,mereka amat semangat,lalu 2 minggu sudah,anak-anak mulai sekolah,mereka menangis tersedu-sedu didepan sekolah,bapak sekolah datang kesekolah,bapak sekolah kaget ternyata tukang-tukang bangunan yang diminta kepala sekolah itu bego-bego,dan budek-budek,jadi sekolah yang sudah begus ingin dibaguskan lagi malah dijadikan tempat kuburan,akhirnya kepala sekolahpun juga menangis karena ia sudah membayar 5 juta untuk renovasi sekolah,
Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda.
Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.
Isteri: “Pa, nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal, ‘kan nggak enak kalau sudah di-omong2in”
Suami: “Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter”
Tiba2 datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.
Tukang Rekening PLN: “Nyonya terlambat 1 bulan.”
Isteri: “Bapak tahu dari mana…? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…”
Suami: “Eh, sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?”
Tukang Rekening PLN: “Semua tercatat di kantor kami Pak.”
Suami: “Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!”
Keesokan harinya…
Suami: “Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?”
Karyawan PLN: “Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!”
Suami: “Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?”
Karyawan PLN: “Ya mesti bayar dong Pak!”
Suami (sialan gue diperes nih!) : “Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?”
Karyawan PLN: “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…”
Suami: “Maknya di kupyak…? Lha, kalo diputus…nanti isteri saya bagaimana…?”
Karyawan PLN: “Kan masih bisa pakai lilin.”
Sebuah pesawat terbang sedang membawa banyak penumpang. Tiba – tiba ditengah jalan terjadi hujan badai yang sangat dahsyat. Pesawat itu terombang ambing oleh badai hujan, angin keras dan kilat yang menyambar nyambar. Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat keadaan itu. Mereka yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka semua akan mati.
Di tengah kericuhan itu, ada seorang wanita muda yang melompat dan mengatakan :
“Saya tidak bisa menerima semua ini lagi! Saya tidak bisa duduk disini dan mati sepeti binatang, tertahan di kursi! Jika saya akan mati, biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita terlebuh dahulu. Apakah di sini ada yang sanggup membuat saya merasakan menjadi wanita?!”
Dia melihat sebuah tangan diacungkan. Ternyata seoarang pria tampan, tinggi dan berotot yang sedang tersenyum. Dia kemudian berjalan ke depan wanita muda itu. Ketika sudah berdekatan, pria tampan itu lalu membuka kaosnya dan menunjukkan tubuhnya yang kekar. Wanita itu melihat besarnya otot tersebut walaupun dalam kondisi pesawat yang mati nyala lampunya.
Pria itu tetap berdiri didepannya, kaosnya di tangan dan berkata, “Saya bisa membuat Anda merasa seperti wanita sejati sebelum mati. Apakah Anda tertarik?”
Wanita itu menganggukkan kepalanya dengan keras, “Ya, buat saya menjadi wanita sejati!”, pekiknya girang.
Dengan sigap, pria itu langsung memberikan kaosnya kepada wanita itu sambil berkata, “Nih, tolong disetrika yach!”
