Waktu itu, Eva lagi jalan kaki menuju suatu tempat, tiba-tiba di tengah jalan ia bertemu dengan teman lamanya yoyo yang tengah asyik bersepeda.
Yoyo : "Eva, mau kemana?"
Eva : "Biasa nih, mo ke markas ngumpul bareng ama
temen-teman. Kamu dari mana?"
Yoyo : "Oh..., aku abis kirim e-mail"
Eva : "Wah, hebat euy. Emang sekarang bisa ya kirim e-mail pake sepeda?"
Pada suatu hari ada tiga ekor tikus yang asyik sedang ngerumpi.
Tikus 1: "Hoi ... kamu tau ndak, bagiku perangkap tikus itu nggak ada artinya, malah kalo ada, perangkap itu sengaja aku buat mainan ...."
Tikus 2: "Wahh ... itu sih nggak ada apa-apanya! Kamu tau nggak, racun tikus itu sudah seperti air putih bagiku, minuman sehari-hariku itu ya racun tikus ...."
Tikus 3 diam sejenak ... dan tiba-tiba langsung ngeloyor pergi tanpa bilang apa-apa. Lalu kedua temannya langsung bertanya, "Hey, kamu mau kemana?"
Tikus 3: "Sorry aku harus pergi dulu soalnya aku ada kencan sama kucing ...."
Seekor Bebek pergi ke warung dan bertanya,"Ada makanan Bebek?"
Tukang warung bilang,"Tidak ada." Bebek bilang "Iya deh......" lalu pergi. Besoknya, Bebek itu kewarung lagi dan bertanya, "Ada makanan Bebek?" Tukang warung bilang tidak ada dan Bebek itu pergi.
Besoknya lagi, Bebek itu kewarung lagi dan bertanya,"Ada makanan Bebek?" Tukang warung bilang, "Saya sudah bilang dua kali, saya tidak menjual makanan Bebek, dan tidak akan pernah menjualnya. Jika kamu tanya lagi, akan saya paku kaki kamu ke lantai." lalu Bebek itu pergi.
Besoknya Bebek itu datang lagi kewarung dan bertanya,"Ada Paku?"
"Tidak ada." Dan bebek itu bertanya lagi, "Ada makanan Bebek?"
Pada suatu hari di dalam pesawat terbang dari Jakarta menuju Denpasar terdapat tiga orang penumpang, seorang anggota pramuka, seorang pastor dan seorang anggota dewan.
Tiba-tiba terdengar suara pilot lewat pengeras suara.
"Dalam beberapa detik pesawat kita akan jatuh. Sayang kita hanya punya tiga parasut. Saya akan mengambil satu, karena saya harus melaporkan kecelakaan ini."
Sang pilot pun langsung loncat. Melihat pilot dengan gesit meloncat, anggota dewan tersebut buru-buru mengambil satu sebuah parasut yang ada di dekatnya.
"Saya perlu menyelamatkan diri," ujar anggota dewan tersebut, "Sebab saya bertugas memimpin Sidang untuk menggolkan salah satu RUU."
Anggota dewan tersebut langsung terjun menyusul sang pilot.
Pastor pun menatap si pramuka kecil. "Nak!" ujar sang pastor, "Saya sudah puas menjalani kehidupan ini. Sedang kamu masih harus menjalaninya. Gunakanlah parasut ini. Semoga Tuhan menyertaimu, Nak."
"Jangan bersedih Pastor," ujar si pramuka. "Kita masih punya dua parasut.
Yang diambil anggota dewan tadi adalah ransel saya."
Seorang koboy yang sedang mengendarai seekor kuda bertemu dengan seekor ular. Ketika sang Koboi ingin menembak ular tersebut, tiba-tiba sang ular itu berbicara, "Tolong jangan tembak saya. Aku adalah ular ajaib. Kalau engkau tidak membunuhku, aku akan mengabulkan 3 permintaanmu, apa pun yang kau inginkan."
Tertarik mendengar ular itu, maka Sang Koboi pun mulai memikirkan kira-kira permintaan apa yang akan diutarakannya, "Baiklah, pertama aku ingin mempunyai wajah setampan aktor Tom Cruise, kedua yaitu kekayaan seorang Bill Gates dan alat kelamin seperti kuda yang aku tunggangi ini."
"Baiklah, semua permintaanmu sudah aku kabulkan," kata ular ajaib tersebut.
Maka sang Koboy pun bergegas memacu kudanya pulang ke rumah, Ia melihat rumahnya yang kecil berubah seperti istana Bill Gate. Dia kemudian segera mencari cermin, dan benar wajahnya sudah berubah menjadi setampan aktor Tom Cruise. Dia pun buru-buru membuka celana untuk melihat alat kelaminnya. Saat itulah ia terkejut. "Ya ampun, hari ini kan aku kan mengendarai kuda betina."
Di sebuah Kebun Binatang terlihat seekor Harimau besar tengah mengaum dahsyat, ketika itu tiba-tiba ia melihat seekor Kucing.
Sang Harimau mengejek jahat : "Hei kucing, badanmu kok kecil sekali!"
"Oh, aku baru saja sembuh dari sakit parah," jawab kucing memelas.
Harimau : "Wah, kalau kamu nggak sakit, segede aku kali badannya ya!?"
Cerita ini tentang sebuah peternakan ayam. Di sana ada 25 Ayam betina dan 1 ayam jago yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa bahwa ayam jago yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi cemburu dan merasa tersaingi. Lalu terjadi percakapan seperti ini:
Si Tua : "Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor."
Si Muda: "Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku aja."
Si tua : "Kalau begitu mendingan kita lomba saja. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di peternakan ayam ini. Yang kalah tidak mendapat satu ekor pun."
Si Muda: "Boleh saja! Mau lomba apa?"
Si Tua : "Lomba lari."
Si Muda: "Ok."
Si Tua : "Lombanya 400 meter. Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter."
Si Muda: "Boleh." (dengan penuh keyakinan).
Kemudian lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jago muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan. Apa yang di katakan pemilik peternakan tersebut?
Pemilik : "Kurang ajar. Ini ayam jago-homo ke sepuluh yang bulan ini aku beli. Sukanya kejar-kejar si jago tua saja."
Ibu Sudiro yang sudah tua datang kepada dokter. Kedua telinganya terbakar. "Apa yang terjadi pada Ibu?"
"Saya sedang menyetrika, lalu telepon berdering......"
"Itu kejadian yang menimpa telinga kiri Ibu, lalu yang kanan?" "Lalu saya mau menelepon ambulans."
Seorang supir angkot yang beragama Islam di pedalaman Irian Jaya mengharamkan setiap penumpangnya untuk mengangkut babi di dalam angkotnya. Suatu hari seorang suku pedalaman menyetop angkot tersebut dengan membawa sebuah keranjang bambu yang cukup besar.
Supir bertanya "Apa isi keranjang itu? Babi kah?" Penumpang menjawab,
"Bukan... nangka." Supir setuju, "OK, naiklah."
Tak lama, karena buruknya jalan di pedalaman Irian, angkot tersebut tidak
dapat menghindari lubang-lubang di jalan. Tiba-tiba terdengar bunyi
"Nguik!" dari dalam keranjang bambu tersebut.
"Ah... bunyi apa itu? Babi to!" Supir marah-marah. Penumpang tetap bersikeras menjawab, "Bukan... nangka!" Supir tidak puas dan tetap memaksa penumpang untuk membuka tutup keranjang tersebut,
"Ah... sudah saya duga, isinya babi to! Ayo bawa dia keluar, cepat!"
Si penumpang tak mau kalah,
"Iya memang babi, tapi dia punya nama Nangka!"
Karena tekanan krismon pasangan Iwan-Irma mulai sering bertengkar, tidak saling menegur. Tetapi sebagai pasangan muda kebutuhan biologis mereka masih menggelegak. Karena tidak mau menghabiskan uang di luar, mereka sepakat untuk menggunakan kode "mesin ketik" kalau sedang butuh.
Suatu hari Iwan sedang "butuh", maka dipanggilnya anaknya semata wayang, Yanto. "Yanto, bilang sama ibu, ayah mau mengetik!" Yanto mendatangi ibunya. "Bu, ayah bilang, mau mengetik" Irma, yang sedang haid, menjawab : "Bilang sama ayah, mesin tiknya sedang rusak." Yanto pun meneruskan jawaban ibunya kepada ayahnya.
Lima hari kemudian Irma memanggil anaknya. "Nak, bilang sama ayah, mesin ketiknya sudah baik!" "Yah, kata ibu, mesin ketiknya sudah baik," kata Yanto kepada ayahnya. Dengan geram Iwan menjawab: "Bilang sama ibu, sudah ditulis dengan tangan!"
Ada dua ekor kutu yang bersaudara, kutu A berada di Jakarta, Kutu B ada di Bandung. Suatu ketika kutu A berkunjung ketempat kutu B di Bandung.
Kutu A : HHHHHaaaallllloooooo.... (dengan nada bergetar akibat kedinginan)
Kutu B : Halo juga, kedinginan ya ... emang tadi kesini naek apa????
Kutu A : Numpang di kumis pengendara Harley ....
Kutu B : Pantes aja kedinginan, sekarang kan musim hujan.
Makanya besok-besok kalau mau berkunjung ke sini ke bandara aja, ntar disana akan ada cewek seksi namanya pramugari. Lompat aja ke dalam rok mininya .... pasti anget sampai tujuan.
Suatu saat kutu A maen Lagi Kekutu B.
Kutu A : aaaaallllloooooowwww BBBBRRRRRR( dengan nada bergetar kedinginan)
Kutu B : Kedinginan lagi ya ... salah sendiri nggak ngikutin saran gue....
Kutu A : Gue kan udah ke bandara dan ketemu cewek seksi itu, gue langsung lompat ke dalam rok mininya tapi pesawat ditunda keberangkatannya. Gue asik aja sambil tidur-tiduran abis angat siih... eeee waktu bangun gue udah ada dikumis pengendara harley lagi.....
.Kutu B : ???????...
Seekor anak Kuda di kebun binatang bertanya pada induknya sambil menunjuk ke kandang Zebra.
Anak Kuda : "Mak kenapa anak Kuda disana kok belang-belang, sedangkan aku nggak?"
Induk Kuda : "Oh, itu pasti karena bapaknya hidung belang."
