Gadis berkata: "Ayah, aku jatuh cinta dengan seorang pria yang jauh dari saya... Saya di Indonesia dan dia tinggal di Inggris. Kami bertemu di sebuah situs JODOH, dan menjadi teman di FACEBOOK, sering mengobrol di WHATSAPP, kemudian kami berhubungan lanjut di SKYPE, dan sekarang kami sudah 2 bulan berhubungan melalui VIBER... Saya ingin ayah restui hubungan kami..."
Ayah berkata: "Wow! Itu benar-benar luar biasa! Yaah kalau begitu kalian menikah di TWITTER, bersenang-senang di KAKAO TALK. Beli anak-anak di BERNIAGA.COM, kirim mereka melalui JNE dan jika kamu bosan dengan suami kamu... Jual dia di TOKO BAGUS... Oke?".
Karena banyak terjadi kasus pembobolan dana lewat ATM, berikut adalah tips bagi anda sebelum mengambil uang di ATM.
1.) Cari mesin yang mulut mesinnya berwarna ijo. Kalau nggak ada, coba cari warna pink. Kalau nggak ada juga, coba cari warna biru. Kalau nggak ada juga, mungkin anda lagi di wartel bukan ATM.
2.) Masukin ATM bank lain, untuk menipu penyadapan pin anda. Siapa tahu keluar juga duitnya.
3.) Coba bicara dulu sama mesin ATM-nya. "Elo disadap nggak?" Kalau dia bilang nggak, ambil dah.
4.) Coba tes masukin KTP anda dulu, kalau tiba-tiba fotonya keluar beda. Berarti itu disadap!
5.) Bungkus kartu ATM anda dengan plastik untuk mencegah kebocoran/penyadapan.
Selamat Mencoba.
Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer:
Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in
Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?
Suami: Bad command or filename.
Istri: Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!
Suami: Errorneous syntax. Abort?
Istri: Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?
Suami: Variable not found...
Istri: OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu.
Aku mau belanja sendiri aja.
Suami: Sharing Violation. Access denied...
Istri: Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?
Suami: Too many parameters.. .
Istri: Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang "idiot" sepertimu.
Suami: Data type mismatch.
Istri: Kamu tidak berguna.
Suami: It's by Default.
Istri: Bagaimana dengan gajimu?
Suami: File in use ... Try later.
Istri: Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?
Suami: Unknown Virus
Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan kemajuan teknologinya.
Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara.
Orang Indonesia heran “Wuih gila loe yach, bisa kayak gitu”
Orang jepang langsung nyeletuk, “Wach punyaku lebih gila lagi nich….”dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck…’ memang gila nich…,”kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya. akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek. orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya,” hi..hi… kamu sedang ngapain…..”
“Hus diam !!! fax sedang masuk nich….!!!” kata orang indonesia
Seorang pelanggan berkata kepada karyawan toko buku bahwa ia hendak membeli sejilid buku berjudul: "Bagaimana Menjadi Jutawan Dalam Waktu Semalam". Karyawan itu segera mengambil 2 jilid buku dari rak buku untuknya.
Pelanggan berkata: "Aku cuma mau sejilid saja."
"Aku tahu, tapi buku berjudul 'Kitab Undang-undang Hukum Pidana' ini biasanya kami jual secara berpasangan bersama dengan buku itu."
Inilah karakter pengguna Blackberry, Anda yang mana?
MODEL: Ganti picture tiap 5 menit.
BURONAN: Ganti nama tiap hari.
ALAY: Nama di profil pake simbol-simbol sampe susah dicarinya.
REPORTER: Hobinya broadcast message yang gak pnting. Seperti : Jika dposting ke 12 org anda akan beruntung... emang undian?
TERORIS: Suka BBM berita yang menyeramkan (contoh : sebarkan pesan ini kalo tidak nanti kamu akan dapat musibah.
SELEB: Ganti status tiap 5 menit
Dis-ORIENTASI OTAK: Suka bikin status tidak pada tempatnya. (Gak bisa bedain apa? Mana kolom nama, mana kolom status?)
SOK EKSIS: tiap dimana aja laporan biar dianggep gaol ghetoo... emang kita pembina upacara? Contoh (lagi otw ke Bandung / in mall with my mom / monas.
ABABIL : selalu pasang picture dengan pose alay
TUKANG PAMER: Tiap mau makan difoto dulu makanannya trus dipasang buat picture.
Pada sebuah pameran akbar produk mutakhir komputer, sebuah perusahaan memperkenalkan software baru untuk speech recognition, yang memungkinkan perintah kepada komputer diberikan secara lisan tanpa melalui papan ketik yang merepotkan.
Demonstrasi sudah akan segera dimulai, semua orang dalam ruangan diminta diam agar komputer dapat mendengar perintah lisan yang akan diberikan oleh petugas.
Tiba-tiba dari deretan belakang terdengar seorang pengunjung berkata keras:
"Format C: Return."
Belum sempat pembawa acara menahan, terdengar suara dari seorang pengunjung dari sisi yang lain: "Yes, Return"
Nasib sial, ternyata software menjalankan perintah tersebut dengan sangat sempurna.
