Hasil Tidak Sesuai

ada seorang cewek yang sangat super cantik, tapi IQ sangat minim bahkan super minim. suatu dia berkata sama temennya kalau nanti dia mau mencari suami yang sangat pintar untuk memperbaiki keturunannya. dan tercapailah cita-citanya itu.cewek itu menikah dengan seorang profesor walaupun wajahnya sangat minim. selang berapa tahun kemudian mereka mempunyai anak.tetapi apa yang terjadi tidak sesuai dengan yang di harapkannya.ternyata anaknya sudah jelek kayak ayahnya juga bodoh kayak dirinya.

Sakit Kepala Parah Setelah Operasi Usus Buntu

Seorang pria yang baru saja menjalani operasi terus mengeluhkan benjolan di kepala dan sakit kepala mengerikan. Karena operasi itu dilakukan pada usus buntunya, tidak ada alasan duniawi mengapa ia harus mengeluh sakit kepala. Akhirnya perawatnya, takut bahwa orang itu mungkin menderita satu dari beberapa shock pasca-operasi, berbicara dengan dokter tentang hal itu. Dokter meyakinkan perawat, "Jangan khawatir tentang apa pun. Dia benar-benar memiliki benjolan di kepalanya. Sekitar setengah jalan waktu operasi, kami kehabisan obat bius dan harus memukul dia sampai pingsan."

Perdebatan Sengit

Suatu ketika,terjadilah perdebatan sengit berikut : WIKIPEDIA :Saudara-saudara, Aku tau semuanya. FACEBOOK : Tapi Aku kenal dengan semua orang. GOOGLE : hehe, Aku punya semuanya. MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses. INTERNET EXPLORER : Kan gue masih ada. MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja! INTERNET EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri! INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada! FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungin kan gue, jadi gue yang terbaik. YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email! GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email. INTERNET : zzz... udah tau gue yg paling hebat :P KOMPUTER : Gua Paling Dewa di sini. Tanpa gue, kalian gak da bedanya sama upil. PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!!!

Sarang Burung Ciblek

Di daerah Brebes tepatnya di samping kantor pemerintahan ada gang kecil yang menuju pekarangan warga. setiap pagi ada seorang karyawan kantor pemerintahan selalu menuju ke gang tersebut. Hal itu tidak dilakukan satu sampai dua kali tapi berkali-kali. Hal ini tentu saja mengundang curiga teman kerjanya. Yono : “Apa yang dilakukan Wasdiun ya, setiap pagi pasti ke samping kantor menuju pekarangan warga?” Pengin aku selidiki ah… ada apa yang dilakukan Wasdiun?” berkata dalam hati dengan penuh curiga. Pagi – pagi sekali Yono berangkat ke kantor dan sembunyi di pekarangan sebelah kantornya. Yono : “Wah, Wasdiun sudah datang, apa yang akan dilakukannya ya?” Wasdiun berjalan dengan santai sambil tengak-tengok kiri kanan lalu memanjat pohon mangga yang tidak agak tinggi. Tangan Wasdiun meraba sebuah sarang burung. Wasdiun : “Waduh, ternyata telur burungnya belum menetas” Lalu Wasdiun turun dari pohon lalu kembali ke kantor. Yono pun juga ikut kembali ke kantornya dengan sembunyi-sembunyi supaya tidak diketahui oleh Wasdiun. Besoknya Yono melakukan hal serupa yaitu mengintip, dan Wasdiun pun melakukan hal yang sama seperti kemarin. Yono bertanya-tanya sendiri Yono : “Apa yang dilakukan Wasdiun Ya?” Lalu Yono naik ke pohon tersebut dan meraba apa yang diraba Wasdiun. Yono : “Oh…ternyata sedang menanti telur burung ciblek menetas ya?”. Aku ada akal supaya Wasdiun tidak sering ke pekarangan ini. Telur yang di sarang burung di ambil lalu di ganti dengan kotoran manusia lalu ditaruh di sarang burung. Yono : “Mampusluh Wasdiun biar tahu anak burung yang menetas” Sampai paginya datang lebih awal tapi tidak mengintip di pekarangan dia hanya di parkiran. Wasdiun datang. Yono : “Mau kemana Un?” Wasdiun : “Biasa mau ke belakang” Wasdiun berjalan dengan santai. sampai ditempat yang dituju lalu naik ke pohon lalu meraba sarang burung tersebut. Wasdiun : “wah ternyata sudah menetas ya? Lho ko agak basah?” berkata penuh keheranan. Lalu tangan wasdiun yang basah diciumkan ke hidung dengan penuh curiga. Wasdiun : “Lho ko baunya begini? Ni kan kotoran manusia! Asem ada yang ngerjain saya!” Lalu Wasdiun kembali ke kantor lagi . Yono sudah menunggu di kantor Yono : “Gimana ke belakangnya? Lancar?” tanya Yono Wasdiun : “Lancar gundulmu!!!!!!”Sompret Loe"

Tepat jam Tiga Nanti

Seorang lelaki berpakaian jas lengkap dan perlente sedang berjalan kaki menuju ke suatu tempat, ketika secara tiba-tiba seorang anak muncul di hadapannya dan bertanya: “Maaf om, bole tanya kan?. Sekarang ini jam berapa sih?” Lelaki tersebut melipat lengan kirinya di depan dada, melihat jam tanganya dan berkata: “Sekarang jam tiga kurang seperempat.” Si anak mengucapkan terima kasih, lalu berkata:” Tepat jam tiga nanti om boleh mencium pantat saya.” katanya sambil melarikan diri. Lelaki perlente tersebut merasa dilecehkan dan mengejar si anak untuk memberi pelajaran. Ketika sedang berlari mengejar, seorang rekan kantor menghentikanya. “Ada apa kamu lari-lari begitu?” tanya rekan tersebut. Sambil menunjuk si anak, lelaki perlente bercerita:” Anak itu bertanya jam berapa, lalu aku jawab jam tiga kurang seperempat,..eeee.. dia bilang jam tiga tepat aku boleh mencium pantatnya.” Temannya melihat jam dan berkata:”Lho, masih sepuluh menit lagi, kenapa buru-buru?”.

Einstein Vs Mr. Bean

Suatu hari Einstein dan Mr.Bean ga sengaja ketemu di sebuah taman. Einstein sedang merasa bosan, Mr.Bean pun sedang terlihat santai, lantas Einstein mengajak Mr.Bean bermain sebuah permainan. Einstein: Bean, kita maen yu.. Permainannya gini, gw kasi pertanyaan ke lu, kalo lu gabisa jawab, lu kasi gw $1 aja. Nah, kalo lu ngasi pertanyaan ke gw dan gw gabisa jawab, gw kasi u $1000 Mr.Bean: yayaya (dengan muka khasnya yg tersenyum) Einstein: Gw dulu ya.. Pertanyaannya.. Berapa jarak dari bumi ke bulan? Mr.Bean: Hehehe, (langsung merogoh kantongnya dan memberi $1 dan diberikannya uang itu ke Einstein) Dan sekarang giliran Mr.Bean bertanya Mr.Bean: My turn... Apakah yang saat naik ke atas bukit menggunakan 3 kaki, dan saat turun menggunakan 4 kaki? Lalu Einstein dengan cekatannya membuka semua buku yg ada di tasnya, bertanya kepada kolega2nya, rekan2nya, berpikir keras. Tetapi setelah 1 jam berlalu, akhirnya dia menyerah Einstein: Nih (memberikan $1000 sambil garuk2 kepala) Mr.Bean: Hehehe (tawa khas Mr.Bean) Lalu Bean pun hendak pergi dari taman itu Einstein: Eh tunggu dulu, Bean. Emang jawabannya apa si? Mr. Bean: hohoho... (lalu dia merogoh sakunya dan memberikan Einstein $1). Gw juga gatau.. :-P Lalu Bean pun pergi meninggalkan Einstein Einstein: !!

Tidak Diterima Sebagai Anggota TNI

Ada suatu hari ada 2 orang bapak yang sedang berbagi cerita tentang kisah anaknya yang ingin mendaftar sebagai TNI. Bapak 1: "Anak saya tidak lulus seleksi ANGKATAN LAUT, karena alasannya anak saya tidak bisa berenang. Padahal banyak orang lain yang nggak bisa terbang lulus seleksi ANGKATAN UDARA!" Bapak 2: "Anak saya juga, tidak lulus seleksi ANGKATAN DARAT, karena katanya gigi anak saya banyak yang rusak. Padahalkan, Angkatan Darat kerjanya berperang megang senjata dan nembak-nembak, bukannya gigit-gigitan!"

Dikubur Jam Berapa?

Ciee.. Dah siap berangkat ni ye.. Kamu tampil beda hari ini, Bro.. Mandi sudah.. Sholat udah.. Tampang dah Ok.. Costum juga sudah pas banget.. Pokoknya style abiz deh.. SO.. Mau dikubur jam berapa Cuy..????

Jatuh Cinta

Ada seorang dokter[dr A] pergi ke kawannya yang juga dokter [dr B], dimana dr. B seorang dokter cinta, lalu terjadilah percakapan ini : Dr. A: B, aku baru-baru ini jatuh cinta sama pasienku. Dr. B: bagus, A, kenapa kau tak aja dia pacaran, lalu menikah, kaukan masih jejaka. Dr. A: tapi, B ? Dr. B: tapi apa, biasakan jatuh cinta itu. Dr. A: Tapi…….. Dr. B: kenapa malu nekatin dia ? Dr. A: bukan itu. Dr. B: Lalu kenapa ? Dr. A: kau kan tau sendiri aku ini DOKTER HEWAN !

Kamus Bahasa Korea

1)Apa kabar? "Anyong Aseo 2)Smpai jmpa "Anyong 3)krg ajar "monyong 4)tdk lrus "men chong 5)pria sk brdandan "ben chong 6)tiba2 "She khonyong2 7)gk pny duit "Nao dhong 8)pngangguran "nong krong 9)belanja "bao rhong 10)merampok "cho long 11)sringan btol "choo rhong 12)kenderaan brkuda "An dhong 13)jual mhl "Gheng xi dhong 14)ngelamun "Bae ngong 15)mulut "mon chong 16)sosis "cap chong 17)swami dri adk@ papa"ku chong 18)kissme "soon dhong yang 19)sweet memory"choo pang dhong 20)mobil mogok)dho rong dhong 21)lpangan luas "park king lot 22)pntat gatal2"che bhok dhong 23)nasi bungkus daun pisang"lon thong 24)elur asin"Ndok A chin 25)bgian blkang"Bho khong 26)clna sobek"bho long 27)org mti"pho chong 28)Yg baca"Dhong Ngo

Dosen vs Mahasiswa

Di sebuah ruang kelas, para mahasisawa sedang mengikuti mata kuliah Filosofi. Dosen yang mengajar mencoba melemparkan topik diskusi tentang Tuhan. “Ada yang pernah melihat Tuhan?” tanya si dosen. Semua diam tak menjawab. “Ada yang pernah mendengar Tuhan bersuara?” si dosen bertanya lagi. Kali ini pun tak ada yang menyahut. “Ada yang pernah menyentuh Tuhan?” tanya dosen. Semua diam. “Kesimpulannya tidak ada Tuhan,” kata dosen senang. Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya seorang mahasiswa berdiri bertanya, “Ada yang pernah melihat otak Pak Dosen?” Tak ada jawaban. “Ada yang pernah mendengar otak Pak Dosen?” Tak seorangpun menjawab. “Ada yang pernah menyentuh otak Pak Dosen?” Sekali lagi hening. “Kesimpulannya Pak Dosen tidak punya otak,” kata mahasiswa.

Kuda Kecil Menyeberangi Sungai

Seekor kuda kecil hendak menyeberangi sungai. Karena belum menguasai betul seluk beluknya sungai tersebut, maka ia minta pendapat dan nasehatnya beberapa temannya di dalam hutan. Sapi tua berkata: "Air sungai ini sangat dangkal, ia baru saya mencapai betisku, menyeberangi sungai ini sama sekali tak ada masalah." Tupai berkata: "Air sungai ini dalam sekali, kita tak bisa menyeberang. Salah seorang temanku karena tak hati-hati akhirnya telah jatuh ke dalam sungai ini dan mati kelelap!" Karena dirinya tak bisa menentukan sendiri dalam dan dangkalnya sungai, maka kuda kecil itu terpaksa pulang dan pergi bertanya kepada Ibunya. Ibunya dengan ramah berkata kepadanya: "Anakku sayang, kita ini adalah kuda Nil. Kita bisa berenang."