Sebutkan 3 binatang yang jalan nya mundur ??? Kalo mau lebih menantang, sebutkan 5 binatang yang jalan nya mundur???
Pasti pada bingung kan…. Umumnya pasti cuma pada jawab undur-undur… itu pun kalo IQ nya lumayan, nah kalo yang punya IQ dibawah rata-rata, dijamin sebutin satu aja bakal kesulitan apalagi kalo disuruh sebut 3 atau 5…??? Hahaha… Padahal jawaban nya sangat-sangat sederhana…
Jawaban nya……
……………….
………………………..
………………………………..
………………………………………..
1. Undur-undur ;
2. Buapaknya Undur-undur ;
3. Emaknya Undur-undur ;
mau lebih……….
4. Abangnya Undur-undur ;
5. Adeknya Undur-undur ;
masih mau………..
6. Kakeknya Undur-undur…….dst…….dst…….
Si Pepeng memang penggemar burung Beo.
Suatu hari, si pepeng jalan-jalan ke pasar burung.
Dia berniat membeli Burung Beo karena dia memang suka dengan burung itu.
Singkat cerita, sampailah dia di Pasar burung dan langsung menuju ke penjual burung yang dimaksud..
"Cuy.. nyang ni berapa harganya cuy??" tanya si pepeng ke penjual burung sambil nunjuk ke arah burung beo yang berwarna Putih.
"Yang ini 10 Juta saja bos " jawab si pedagang.
"Kok mahal cuy..??" tanya si Pepeng,,
"Iya bos, karena burung Beo ini bisa bicara yang baik-baik saja!!" jawab si pedagang.
"Owh.. begonooo toh.. Trus kalau nyang merah ini berapa cuy..???" tanya si Pepeng lagi sambil nunjuk ke burung Beo yang berwarna merah.
"Kalau yang ini 20 jutaan Bos.." jawab si pedagang.
"Weitttzzz.. kok lebih mahal cuy..???" jawab si pepeng sambil mengernyitkan dahinya.
"Iya bos.. karena burung Beo ini selain bisa bicara yang baik-baik.. dia juga bisa menari bos??" jawab si pedagang.
"Owh.. begonoo toh.." ucap si Pepeng sambil manggut-manggut.
Dan sesaat kemudian pandangan si Pepeng tertuju ke seekor burung Beo yang paling Jelek diantara burung beo yang lainnya..
"Naahh.. Kalau nyang ini pasti paling murah kan cuy?? berapaan kalo nyang ini cuy..???" tanya si Pepeng lagi.
"Kalau Beo yang ini hanya 50 juta saja bos!!" jawab si pedagang santai,,
"Weiittzzzzzz... kenapa bisa paling mahal cuy..???" tanya si pepeng ke si pedagang sambil geleng-geleng kepala.
"Iya bos.. soalnya burung Beo yang kedua tadi memanggil Beo ini dengan panggilan BOSS!!!"
Hahahahahahhahahaaaa.. si pepeng jumpalitan ketawa mendengar jawaban si pedagang.. Wkwkwkwkwkwkwwkkkkk!!!!!
Dalam Hutan Nasional Alaska, pemandu wisatawan memberi pengarahan kepada sekelompok wisatawan tentang hiking di wilayah beruang buas:
“Pertemuan dengan beruang sebagian besar terjadi ketika pejalan kaki, dengan ekstra tenang di sepanjang jalan dengan harapan melihat satwa liar, tanpa sengaja tersandung dengan beruang. Kejutan yang dihasilkan bisa menjadi bencana besar.”
Untuk menghindari hal ini, ia menyarankan agar setiap pejalan kaki memakai lonceng kecil di pakaian mereka untuk memperingatkan para beruang mengenai kehadiran mereka.
“Juga,” katanya lebih lanjut, “Secara khusus berhati-hatilah ketika Anda melihat tanda-tanda beruang di daerah tersebut, terutama bila Anda melihat kotoran beruang.”
Satu wisatawan bertanya, “Bagaimana Anda mengidentifikasi bahwa itu adalah kotoran beruang?”
“Oh, itu mudah,” jelas pemandu, “biasanya kotoran itu berisi lonceng kecil di dalamnya!”
Suatu hari dua ekor tikus ngobrol diatas atap rumah dan mereka seekor tikus yang beridentitas sebagai tikus bapak dan tikus anak dan kemudian seekor kalelawar terbang melewati diatas kepala mereka dan,
si tikus anak bertanya kepada bapaknya “itu si pak,kok wajahnya mirip dengan kita.
si tikus bapak menjawab “yang mana,nak”
si tikus anak “yang baru aja terbang melewati di atas kepala kita”
si tikus bapak menjawab “oh itu,masa kamu nggak kenal sih”
si tikus anak “siapa sih”
si tikus bapak “itu kan om kamu yang kerja di penerbangan”.
Pada suatu hari di sebuah desa ada dua orang pemuda bertemu di jalan dan terjadilah percakapan.
Pemuda 1: “Halo, kok kamu bawa monyet?”
Pemuda 2: “Siapa yang bawa monyet, gw bawa kambing mas!”
Pemuda 1: “Gw kagak nanya lo, yang gw tanya kambing lo!”
Alkisah tentang hewan yang hidup dan batinnya paling ter siksa..
Kucing betina : saya adalah hewan yang paling tersiksa..
Ayam : lho.. kenapa kucing..???
Kucing betina : lihat aja.. lelaki dari golongan kami selalu melakukan kekerasan saat mereka ingin bercinta dengan kami.. makanya kami sering teriak-teriak sebelum bercinta.. sakit rasanya yam..
Ayam : wah..itusih belum seberapa.. coba lihat kami. kalau gak mau tetap dipaksa, dikejar kesana Kemari sampai loyo.. kalau sudah ketangkep kepala dipatok,, badan diinjak injak.. udah gitu mereka gak pernah pakai sandal lagi.. betul betul jorok..
Di suatu ruang kelas seorang guru mau nge tes IQ anak didiknya, maka terjadilah dialog berikut:
Guru: "Anak-anak, siapa kenal sapi?"
Murid: (semua) "saya!!" (sambil angkat tangan).
Guru: "Kakinya ada berapa?"
Murid: semua menjawab "4 !!!"
Guru: "Sekarang coba hitung! kaki depan berapa?"
Murid: "2"
Guru: "Kaki belakang?"
Murid: "2"
Guru:kaki "Kanan berapa?"
Murid: "2"
Guru:kaki "Kiri berapa?"
Murid: "2"
Guru: "Jumlahnya berapa?"
Murid: "8"
Guru: "8 atau 4?"
Murid: ???!!
Pada suatu hari, Antony pergi berobat ke dokter: "Dok, aku barusan telah menelan seekor kuda, kini sekujur badanku merasa tak enak, mungkin aku sedang sakit nih."
Setelah berpikir beberapa detik, dokter berkata: "Oke. Marilah Bapak segera berbaring di ranjang ini."
Kemudian, dokter menyuruh juru rawat menginjeksinya. Antony akhirnya tertidur pulas. Dokter lalu cepat-cepat pergi ke kota kecamatan mulai mencari kuda. Setengah jam kemudian, dokter telah berhasil meminjam seekor kuda, kemudian ia menuntun kuda ini ke klinik. Saat Antony bangun dari tidurnya, ia melihat seekor kuda sedang berdiri di hadapannya.
"Pak Antony, inilah kuda yang tadi Bapak telan," kata dokter, "aku barusan telah mengeluarkannya dari lambungmu. Selanjutnya lambungmu takkan merasa tak enak lagi."
Antony senangnya bukan main, sekali lagi kuda ini diawasinya dengan teliti. Beberapa detik kemudian, ia tiba-tiba nyeletuk: "Pak Dok, ini bukan kudaku, kudaku berwarna coklat, sedang kuda ini berwarna putih, bukan?"
Dokter berkata, "Ya namanya juga habis tertelan, pasti kudanya jadi pucat lah.."
Antony pun pulang dengan perasaan lega.
Di suatu desa konon terdapat kolam yang ajaib, yang konon bisa merubah muka dan tubuh orang.
Suatu hari ada seorang wanita tua yang datang kesana, di depan kolam itu dia bertemu bapak-bapak seumurannya. si ibu berkata ”pa apa bener nih kolam ajaib yang bisa ngerubah muka orang?“.
"Ga tau atuh neng, gosip eta mah neng, coba aja neng" kata si bapa.
Tiba- tiba si ibu teriak saya ingin jadi Bella Safira, jebur si ibu nyemplung, pas keluar, ajaib!! si ibu berubah mukanya.
Si bapak itu kaget setengah mati “wah kok bisa ngerubah? saya juga ingin”
kata si bapa.
Lalu si bapak itupun nyemplung ke kolam dengan berteriak ingin jadi Jeremi Thomas, akhirnya wajah si bapak itu pun berubah. Ternyata disitu ada pemuda yang melihatnya ia pun ingin merubah mukanya, lalu ia bertanya kepada si bapak itu bagaimana caranya setelah di beritahu ia langsung mempraktekkannya . ia mengambil ancang-ancang.
Dengan sekuat tenaga ia berlari, menuju kolam “saya ingin jadi...” tiba-tiba ia
tersandung batu dan mengumpat “anjing buluk”, jeburrrr..
Parmin dan Karjo bekerja sebagai sopir mobil pick up angkutan barang-barang. Saat sedang duduk-duduk santai Karjo menghampiri Parmin dan berbincang-bincang.
Karjo : “Min, ada rejeki nih buat loe..”
Parmin : “Rejeki apaan…?”
Karjo : “Besok kan mau Hari Raya Idul Adha, nah ada tawaran buat mengangkut sapi ke desa sebelah Min… per angkutannya 5 juta lho..”
Parmin : “Wah gedhe banget, mau donk aku yang ngangkut…?”
Karjo : “Tapi…”
Parmin : “Tapi apa Jo… Udah deh gua yang angkutin, pasti beres kok…”
Karjo : “Bukan itu, tapi masalahnya sapinya gk mau di belakang… maunya duduk didepan… hehehehe…
Parmin : “Dasar Karjo Geblek
Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter & pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang & berkata “Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung
ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue.” Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata “OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue.” Tetap nggak ada juga yang bereaksi. “OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue miliki.
“SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: “Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?”
Nekad: “Nggak! gue nggak mau duit!”
Kaya: “Elu mau rumahnya sekarang?”
Nekad: “Nggak! gue nggak mau rumahnya”
Kaya: “Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?”
Nekad: “Nggak! gue juga nggak mau pesawat”
Kaya: “Elu minta saham atau surat berharga?”
Nekad: “Nggak! gue nggak mau”
Kaya: “Elu minta cewek gue?”
Nekad: “Nggak gue juge nggak mau itu”
Kaya: “Habis, elu itu maunya apa?????”
Nekad: “Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!”
"I percaya semua lelaki sama saja. Mereka adalah buaya-buaya ganas yang zalim, buas dan mementingkan nafsu sendiri. Wanita bagi mereka hanyalah bahan mainan..." kata seorang gadis pada kekasihnya dengan penuh semangat.
"Takkan I pun u anggap begitu?" tanya kekasihnya.
"Ye..u juga buaya macam lelaki lain!" tegas si gadis.
"Kalu I buaya, kenapa u masih mendekati diri I?"
Dengan selamba si gadis menjawab, "Pasal I suka pada semua jenis binatang..."
