Nora sedang mengalami gejala sakit yang membuatnya merasa risih dan merasa aneh dengan yang dialaminya sehari-sehari. Kemudian Nora memeriksakan ke dokter untuk mengetahui penyakit apa yang sedang dia alami itu.
Nora kemudian pergi periksa ke dokter.
“Kenapa Anda, Bu?”, tanya Pak Dokter.
Nora kemudian menceritakan kejadian yang dialaminya
“Begini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara. Jadi tidak ada yang tahu kalau saya kentut. Lha... ini aja pas saya duduk di depan dokter sudah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, perempuan kok kentutan.” cerita Nora kepada dokter itu.
“Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya..”, kata dokter.
Seminggu kemudian Nora kembali ke dokter dan rupanya Pak Dokter ingat dengan Nora.
“Sudah baikan?” tanya dokter.
“Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karuan ya.....Sampai saya mau jatuh pingsan.
Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.” kata Nora
“Berarti hidung anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya.”
“Obat apalagi ini, Dok?” tanya Nora
“Obat budek…biar ibϋ tau kentut ibu itu bersuara!!"
IKAN SALMON : Ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan. Mahal, karena masih import.
INI WANITA KARIR……
IKAN SAPU-SAPU : Murah dan selalu menempel di kaca akuarium. Kalau sudah menempel, susah banget lepasnya.
INI CEWEK SMU…..
IKAN LELE : Murah dan bisa dimakan kapan saja.Tapi harus hati-hati karena ada patilnya.
INI CEWEK PANGGILAN…
IKAN ARWANA : Senangnya bolak balik di akuarium, sombong dan angkuh karena tahu tubuhnya indah, lemah gemulai, suka bergaya, memancing mata nakal yang melihatnya,….. So pasti harganya sangat mahal…
INI CEWEK PERAGAWATI dan ARTIS SINETRON….
IKAN MAS KOKI : Lumayan mahal, indah bentuk, warna, dan lenggak-lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena hanya ikan hiasan…..
INI BINI ORANG.!!!……
IKAN TERI : Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu-begitu saja. Selalu enak dimakan kalau sedang tidak ada lauk yang lain. Apa boleh buat………
INI BINI SENDIRI …………….. !!
IKAN BUNTAL : Bentuk jelek, kadang mengembang kalau ada bahaya, dagingnya enak kata penggemarnya, tapi yang pasti empedunya beracun.
INI BENCONG …… !
Kabar mengenai larangan merokok yang diserukan oleh MUI sudah tersebar luas di semua kalangan masyarakat.
Dalam fatwa tersebut mengatakan bahwa aktivitas merokok itu adalah haram.
Kemudian di sebuah pedesaan terpencil ada seorang pemuda yang sedang ngopi di warung dan datanglah seorang teman yang berpakaian rapi menghampirinya.
”Kamu ini masih kenceng banget merokoknya. Apa kamu tidak tahu kalau merokok itu sekarang dianggap haram?” temannya yang berpakaian rapi itu bertanya pada Kirman.
”Katanya MUI sih begitu” jawab Kirman.
”Apa sekarang ini kamu tidak setuju dengan larangan itu?” tanya temannya.
”Lhoo saya setuju itu...saya itu sangat setuju. Bahkan saya sangat setuju kalau pabrik-pabrik rokok itu dibakar saja” jawab Kirman dengan penuh meyakinkan.
”Kalau kamu setuju kenapa kamu masih membakar rokok itu?”
”Karena saya tidak mampu membakar pabrik-pabrik rokok itu, maka jalan keluarnya aku bakar rokoknya satu-satu” (kpl/wim)
Tahu...tahu...tahu Sumedang
Pada saat itu aku sedang berjalan menyusuri jalan di kota Surabaya, Jawa Timur. Kemudian aku berhenti sejenak untuk melepaskan lelah dengan duduk di sebuah halte dan mendengar ada teriakan tahu Sumedang dari mulutnya si penjual tahu tersebut.
Penjual tahu Sumedang itu seorang pemuda, pantes suaranya masih lantang banget teriakannya. Kebetulan aku juga lagi pengen ngemil dan sebenarnya sih nggak lapar-lapar banget.
Penjual : "Tahu... mas?" (menawarkan dagangannya)
Aku : "Iya... tahu"
Si Penjual tahu menurunkan dagangannya yang menggunakan pikulan.
Aku : "berapa harganya tahu Sumedang ini sebiji?"
Penjual : "Seribuan, mas"
Aku : "ini asli tahu Sumedang?"
Penjual : "Asli ini mas. Tahu ini khas dari Sumedang"
Aku : "Kalau begitu, tahu ini sudah basi yaah? "
Penjual : "Loh kok begitu sih mas? Ini kan dagangan saya, nggak mungkin saya menjual tahu basi". (meyakinkan bahwa dagangannya tu tidak basi)
Aku : "Kalau tahu ini asli dari Sumedang dan nggak basi, kapan kamu berangkat dari Sumedang membawa tahu ini ?"
Penjual : &^#%@*#
Ada seorang ibu yang sedang berbelanja untuk kebutuhan sehari-hari di pasar. Kebetulan sebelum sampai di pasar, ibu tersebut mampir ke sebuah toko penjual telur.
Pembeli: "Mas, telurnya berapa satu kilo?"
Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"
Pembeli: "Telor ayam."
Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli: "Ayam biasa."
Penjual: "Yang lokal atau yang import?"
Pembeli: "Yang lokal aja."
Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta ,Bogor atau Depok?"
Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal).
Penjual: " Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"
Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan? "
Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah! Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng.
Ada seorang tukang sepatu yang hendak menempati tempat barunya di sebuah jalan yang penuh dengan tukang sepatu. Di jalan tersebut terdapat persaingan yang ketat dengan memasang papan dengan tulisan-tulisan terbaik untuk menarik perhatian pelanggan.
Sebelum menempati tempat usahanya sebagai tukang sepatu, dia mengamati tempat usaha tukang sepatu lainnya dengan membaca papan tulisan yang dipasang.
Di kios tukang sepatu pertama dia membaca tulisan "Tukang Sepatu Terbaik di Kota ABC", kemudian berjalan lagi dengan menoleh ke seberang jalan dia membaca papan yang bertuliskan "Tukang Sepatu Terbaik se-Indonesia". Di kios sebelahnya bertuliskan "Tukang Sepatu Terbaik se-Dunia".
Melihat kenyataan persaingan dengan perang tulisan di papan, si tukang sepatu ini membuat tulisan di papan untuk dipasang di kios barunya itu.
Tulisan itu adalah "Tukang Sepatu Terbaik di Sepanjang Jalan Ini"
Ada seorang cewek yang merasa bingung dengan kondisi kehidupan sosial mengenai perilaku atau hubungan antar jenis.
Sebagai seorang cewek mungkin dirinya merasa tidak adil kalau cewek menjadi korban yang disalahkan.
Cewek : "Kenapa kalau cewek sudah make love dengan 5 cowok dibilang cewek nggak bener, tapi kalau cowok sudah make love dengan 10 cewek justru di bilang cowok hebat. Walaupun sebenernya semuanya juga salah ?"
Cowok : "Penjelasannya sederhana. Kalau satu lubang kunci bisa dibuka oleh banyak anak kunci, maka lubang kunci tersebut rusak. Tapi kalau anak kunci bisa membuka banyak lubang kunci, disebut masternya kunci"
Cewek : "hmmmm gitu yaah..."
- Si Tono yang kelelahan sesampainya di rumah berniat untuk cepat-cepat istirahat. Setelah membersihkan diri Tono langsung bergegas untuk segera tidur. Beberapa saat kemudian Tono sudah terlelap.
Tapi tiba-tiba datanglah seekor nyamuk yang mondar-mandir di telinganya. Awalnya Tono cuek dan hanya membalikkan posisi tidurnya, untuk lima menit aman. Namun untuk kedua kalinya nyamuk itu datang mengganggu lagi, tidak menyengat tapi hanya mondar-mandir di depan telinga Tono. Tono pun mencoba mengusirnya dengan tangannya, untuk lima menit kedua dirinya aman.
Nyamuk itu datang kembali untuk ketiga kalinya, dan Tono pun sangat geram, dan bangkit dari tempat tidur dan duduk di kursi kamar.
Tono memikirkan suatu pembalasan pada nyamuk tersebut! selagi berpikir, nyamuk tersebut hinggap di pahanya. Kali itu nyamuk mungkin sudah sangat lapar dan haus, hingga menghisap darah sampai kenyang. Terpikir ide Tono, untuk tidak memukul atau membunuh nyamuk itu, tapi dibiarkan menghisap sampai kenyang. Setelah kenyang nyamuk ini terkena sindrom yaitu habis makan-kenyang-ngantuk.
Tono memperhatikan dengan seksama dan di saat nyamuk itu mulai terlelap dengan ditandai kepala nyamuk itu mulai ngangguk-ngangguk nggak jelas, dimanfaatkan situasi ini sebaik-baiknya dengan berteriak di dekat nyamuk.
Namun tiba-tiba, "Plak! plak" tamparan mendarat di pundaknya. "Sudah malam kok teriak-teriak, ganggu aja," ungkap istrinya yang tidur di sampingnya dengan jengkel
Pasa suatu hari, ibu-ibu perkumpulan senam di sebuah komplek elit mengadakan acara lomba bersepeda. Lomba diadakan di lapangan sepak bola di sekitar komplek, dengan materi ketahanan naik sepeda mengitari lapangan.
Seorang ibu yang mendapat giliran pertama memulai dengan gayanya sendiri, namun hanya kuat satu putaran saja. Begitu juga ibu yang kedua, dengan gaya masing-masing, namun sudah ngos-ngosan di putaran pertama.
Setelah giliran ibu yang kelima dengan tenangnya dan bergaya berbeda dengan yang lain. Pada putaran kelima pun masih terlihat ceria sambil merem melek. Bahkan sampai putaran kesepuluh belum juga mau berhenti, jika tidak distop secara paksa oleh ibu yang lain. Jelas ini yang jadi juara.
Ibu yang pertama tanya pada ibu juara tersebut, "Apa sih Bu resepnya kok kuat sampai sepuluh kali?, sambil merem-mee lagi?"
Dengan tenangnya Ibu juara tersebut sambil malu-malu menjawab, "Sepeda saya tanpa sadel
