Dinamika Anak Kos2an

Dinamika anak Kos2an yang udah tidak asing lagi: kebutuhan Anak Kos setiap bulannya 1. Pembersih wajah awal buln: Nivea for men tengah bln: Lifebuoy, akhir bln: Mama Lemon juga Ga apa pa,, 2. HandPhone awal bln: teleponan aja tengah bln: Sms an akhr bln: SMS " Ini papa, tolong isi pulsa, papa sekarang lagi di kantor polisi,,,," 3. Makanan awl bln: Pizza tengh bln: Nasi bungkus Akhr bln: Mie sedap (karena rasa adlh segalanya) 4. Minuman awl bln: Starbuck tengh bln: Es Jeruk Akhr bln: Air Putih memang paling sehat,,,, :D 5. Parfum awl bln: White Musk Tgh bln: Axe Akhr bln: Rapika 3 in 1,,, :'( 6. Kencan awl bln: Nonton bioskop tgh bln: Nontn DVD Bajakan akhr bln: Nonton cinta fitri aja dech,,,,wkwkkkk

CCTV

cucu: "nek.. ceritain donk tentang zaman mudanya nenek?" nenek: "hmm.. Iya dehh, dulu itu waktu nenek msih muda, kalo ke supermarket cuma bawa uang 10.000, sudah dapat susu, gula, mie instant, pokoknya dapat banyak belanjaan." cucu: "wahh hebat yaa, kalo sekarang nek?'' nenek: "kalo sekarang sudah susah, soalnya sudah banyak CCTV." Hahahahhahhah... Maling yaaaaaa?

2014

JIKA Jika harimu gelap, ambillh wktu utk brdo'a.. Jika msh gelap, brdo'a & brpuasalh.. Jika msh gelap jga, datangilh ibumu, mnangis & brsimpuhlh., peluklh ibumu, bisikan ditelinga'a, "Mak.., bayar listrik napa, biar terang" Huwahaha..

Amerika, Jepang Dan Indonesia

3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut. "Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong. Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang. Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi. Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya. Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?" "Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut.

Kali Ajaib

Ada sepasang kakek nenek yang sudah peot pengin punya gigi lagi. Mereka punya rencana pergi ke dukun. Sampai di tempat mbah dukun mereka mengatakan maksudnya. Oleh mbah dukun disarankan untuk berkumur ke kali kecil dibelakang rumahnya Nenek :" Cepet Aki dulu yang coba " Kakek :" Nenek aja dulu, baru aku !" Nenek :" Aki dulu ! " Kakek :" Ya deh !" si kakek kumur pakai air kali. dan Criiiiiiiiiing langsung tumbuh gigi. Sikakek bangga punya gigi baru. Kakek :" Cepetan Nek, nih liat gigiku" Nenek :" Ajaib ya Ki ! Tapi aku kebelet pipis Ki ! aku pipis dulu ya ! " Si nenek pipis dulu dan waktu selasai pipis Criiiiiiiiiiing ! Langsung tumbuh giginya.

Oalah Nenek

Dokter : Nenek minum obat ini 2 kali sehari, tapi jangan berlebihan karena ini obat keras! Nenek : Terima kasih, dok! Sesampainya di rumah, nenek itu ingin segera meminum obatnya. Nenek : Yem, tolong rebus obat ini! Iyem : Obat kok direbus nek..? Nenek : Iya, kata dokter obatnya keras! Nenek kan ompong, jadi rebus dulu aja obatnya, biar lebih empuk! Iyem : !!!!!!!...!

Guru Dan Murid

Pak Guru : "Anak-anak, sebelum mulai pelajaran, bapak pengen kenalan dengan kalian dulu satu persatu ya?" Murid-murid : "Iya, Pak Guru" Pak Guru : "Coba kamu, nama kamu siapa dan hobimu apa?" Murid Cowok 1 : "Nama saya Oky, hobi saya lihat pelangi, Pak..." Pak Guru : "Bagus, hobi yang menarik, coba kamu yang duduk di sebelah Oky?" Murid Cowok 2 : "Nama saya Wasis, hobi saya lihat pelangi pak..." Pak Guru : "Looohh.. sama.. kalian emang bersahabat yah? selanjutnya!" Murid Cowok 3 : "Nama saya Aris, hobi saya lihat pelangi, Pak..." Pak Guru : "Wah... sama-sama laki- laki, hobinya jadi sama gitu, coba deh, lanjutin ke murid perempuan. Ya, kamu cantik.. siapa nama dan apa hobimu??" Murid Cewek 1 : "Nama saya PELANGI, hobi saya pakai rok mini, Pak..."

Kentut Dalam Rapat Guru

Di tengah suasana serius dalam rapat sekolah, tiba² ada yang buang angin ( kentut ) Inilah komentar setiap guru... • Guru Biologi : "Ini merupakan ciri² makhluk hidup dalam melanjutkan hidupnya." • Guru PPKN : "Inilah salah satu ciri khas bangsa kita. Suka menahan diri sampai akhirnya kebobolan sendiri..." • Guru Fisika : "Inilah iner power. Tenaga yang dipakai tidak terlalu besar, tetapi hasilnya luar biasa.." • Guru Kesenian : "Bunyinya terletak di nada F minor..." • Guru Bahasa Indonesia: "Wuiiih... Aromanya sulit diungkapkan lewat kata²..." • Guru Agama : "Inilah salah satu yang membatalkan sembahyang" • Guru Geografi : "Posisi keberadaannya mengikuti arah angin membentuk suatu gugusan pulau..." • Guru Kimia : "H2S menjadi belerang yang mengotori atmosfer" • Guru Ekonomi : "Inilah prinsip utama untuk hasil besar dari pengeluaran sekecil²nya" • Guru Matematika : "Baunya tidak dapat di-kali tapi bisa di-bagi" • Guru Sosiologi : "Salah satu perilaku menyimpang pada sikap seseorang" • Guru Sejarah : "Ini salah satu sebab terjadinya perang dalam sejarah dunia" ¤ KEPALA SEKOLAH : "KURANG AJAAAAAARRRRR...... Rapat bubar.....!!!!

Udin Si Pemberani

pada suatu hari pak tomas mengadakan lomba: " siapa yang berani masuk kolamku akan kuberikan hadiah rumah berserta isinya..." hari pertama tidak ada yang mau masuk... selidik temu selidik ternyata isi kolam pak Johan berisi buaya,komodo,kadal dan sebagainya yang sebangsa reptil... hari kedua pak Johan menambahkan hadiah rumah + anaknya biar di nikahi... ternyata alhasil gak ada yang mau masuk... hari ketiga pak Johan menambahkan hadiah rumah+anaknya+mobil ferari.. alhasil belum ada yang mau masuk.... 1 jam kemudian tiba-tiba dari dalam kolam terdengar suara orang masuk...yaitu si Udin....apa yang terjadi!!!...di dalam kolam terlihat Udin berkelahi dengan buaya dan sebangsanya........setelah 1 jam Udin menang melawan mereka...tentunya dengan badan tercabik-cabik..... kemudian Udin naik menemui pak Johan...pak Johan pun memberi tepuk tangan seraya mau memberikan hadiahnya....dan berkata ini ton hadiahnya.... Udin menjawab : gak mau pak" P Johan " ok saya tambahin uang 500 juta"" apa yang terjadi... Udin menjawab " gak mau pa...: p Johan dengan kesal hati akhirnya mengatakan "terus maumu apa ton???!!...." Udin menjawab" saya hanya mau panggilkan orang yang mendorong saya kekolam tadi!!!!

Tebak-Tebakan Paling Update!!

uLar apa yanG gag pake BH??? hihihi Jawab: Ular Nobra… Yang jual enggak doyan, yang doyan enggak beli, yang beli enggak doyan? Jawab: Rumput (makanan sapi) FANTA FANTA APA YANG BAU HAYOO Jwab: FANTAT hehehehee,,,,,

Mengapa Ayam Menyebrang jalan..??

Mengapa Ayam Menyebrang Jalan? (menurut banyak Org dari politikus, ilmuan, orang sipiL Dll) Berikut jawaban-jawaban mereka: Roy Suryo: Ini rekayasa, kalau saya teliti dari metadata ayam tersebut bahwa ayam itu telah mengalami modifikasi sedemikian rupa sehingga jadilah dalam tanda kutep ayam yang sempurna. Jadi bahwa ayam ini adalah rekayasa adalah bhenar bahwa 100% ini adalah rekayasa. (ribet ngomongnya sambil matanya jelalatan) Guru TK : Supaya sampai ke ujung jalan. FBI: Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa. Aristoteles: Karena merupakan sifat alami dari ayam. Martin Luther King, Jr.: Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa. Freud: Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi. George W Bush: Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini! Darwin: Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan. Einstein: Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri. Nelson Mandela: Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati! Thabo Mbeki: Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan. Isaac Newton: Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan. Programmer Oracle: Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan nya jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled. Sutiyoso: Itu ayam pasti ingin naik busway. Soeharto: Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya dikebumiken saja. Habibie: Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan. Ariel: Karena ingin menghapus jejakmu Nia Dinata: Pasti mau casting ‘30 Hari Mencari Ayam’ ya? Desi Ratnasari: No comment! Dhani Ahmad: Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga… Chinta Laura: Ayam nyebrang jhalaan..? Karena gak ada owject…biecheeck. … Julia Perez: Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada di sana ! Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana laahh… Cape khan pake alat bantu terus? Roy Marten: Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf… (sambil sesenggukan) . Butet Kartaredjasa: Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to? Megawati: Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh? Harmoko: Berdasarkan petunjuk presiden Gus Dur : ‘Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!’

Kakek & Cucu

kakek : cu' cepat sembunyi,guru kamu datang karena kemarin kamu bolos sekolah kan??? Cucu : nggak mau ah kek!! kakek : emang kenapa cu? Cucu : engkong aja yang sembunyi,karena kemarin aku ijin dan bilang kalau kakek meninggal!!!