Mesin Cuci Terbaik

Manajer toko penjualan alat alat listrik pada pukul tiga dini hari di bangunkan oleh panggilan telepon terdengar suara di telpon : "saya ingin menyampaikan penghargaan saya terhadap kualitas barang dan pelayanan Anda yang luar biasa. Saya memesan mesin cuci dari Anda sebulan yang lalu dan sungguh merupakan mesin cuci terbaik yang pernah saya lihat, Jika Anda menginginkan saya meneruskan promosi ini ke pihak pihak lain, silahkan katakan sekarang… nama saya Rudi." Manajer toko itu masih setengah sadar, ia menyahut dengan suara keras. ”Pak Rudi, apakah Anda tahu bahwa sekarang masih jam tidur? Anda bangunkan saya hanya untuk menceritakan mesin cuci yang Anda pesan sebulan yang lewat? Rudi menjawab, "Ya, mesin cuci itu kan baru saja datang beberapa menit yang lalu…

Jam Kukkuk

Malam itu aku diajak keluar minum² oleh konco² karibku. Aku bilang pada istriku, paling lambat tengah malam aku pulang... janji! Tanpa terasa waktu begitu saja lewat dan gelas demi gelas bir kami gelogok habis. Menjelang jam 3 pagi², dalam keadaan mabuk, aku beranjak pulang. Saat sampai pintu depan, lonceng kukkuk diruang depan mulai berbunyi 3 kali: "Kukkuk." "Wah, mati aku," kuatir istriku terbangun, cepat² aku menirukan dan mengkukkuk 9 kali lagi. Waduh, aku begitu bangga mendapatkan jalan keluar yang cerdas, sudah keadaan tergencet, masih bisa lari pula dari kemungkinan konflik... Keesokannya istriku tanya jam berapa aku semalam pulang, dan aku jawab jam 12. Dia rasanya tidak terganggu samasekali, tetap biasa²... Wahhh, untung deh, loloslah aku kali ini! Lalu dia bilang kami rupa²nya butuh lonceng kukkuk yang baru. Aku heran, tanya kembali, "Kenapa?," lantas dia bilang "Yahhh, semalam lonceng itu ngukkuk tiga kali, lantas bersuara "wah sialan", disambung bunyi kukkuk 4 kali lagi, ada suara batuk² "mbersihkan" leher, tiga kali lagi ia ngukkuk, cekikikan sedikit, ditambah lagi dua kali kukkuk, lalu ngentut

Mancing ya?

Suatu hari seorang kakek pergi memancing. Sayangnya dari pagi sampe sore belum juga dia dapat ikan. Kemudian datanglah seorang anak kecil. Anak kecil : "Ngapain, Kek?" Kakek (ngebentak) : "Main bola!!" Anak Kecil : "Mancing yahh?!" Kakek (ngebentak) : "Udah tau nanya!!!!" Anak kecil : "Udah dapet ikan, belon?!" Kakek (ngebentak lagi) : "Belon!!! Sudah pergi sana!!!" Anak kecil itu lalu melihat umpan yang dipake si kakek. Anak kecil : "Yah...kakek salah umpan sich..." Kakek (penasaran) : "Lah...lah...lah...harusnya pake apa, Nak?" Anak kecil : "Coba deh pake biji salak." Kakek : "Memangnya nanti Kakek bisa dapat ikan??!" Anak kecil (ngebentak) : "Tentu saja enggak! Bego!!"

Itu Adalah Rumahku

Seorang pria mabuk keluar dari bar. Saking mabuknya ia tak lagi mampu mengendarai kendaraannya pulang. Pemilik bar lalu memanggil polisi untuk mengantarkan pria itu pulang ke rumahnya. Sepanjang perjalanan pria mabuk itu memberikan petunjuk dimana rumahnya berada. Mereka ber-putar² sekeliling kota, namun pria itu masih belum mampu menunjukkan arah ke rumahnya. Polisi itu mulai kesal. Namun, tiba² pria mabuk itu tampak sadar dengan keadaan. Ketika mereka melewati sebuah pertokoan besar, pria itu tersenyum dan menunjuk, "Ah, aku ingat! Itu adalah toko pakaian dimana istriku suka berbelanja baju." Ketika mereka melewati sebuah pusat kebugaran, ia berseru, "Nah, itu adalah tempat aku dan istriku biasa berolahraga." Kemudian mereka tiba di gerbang sebuah kompleks perumahan elit. Pria itu menunjuk sambil berkata, "Nah, inilah perumahan tempat aku dan keluargaku tinggal. Kita hampir sampai." Tak lama kemudian mereka melewati sebuah rumah baru yang mewah dan besar, pria itu berteriak, "Stop, itu adalah rumahku." Ketika mereka mendekat ke rumah itu, muncul sebuah mobil mewah memasuki halaman rumah itu. Dari dalam mobil itu keluar seorang wanita cantik nan sexy. Pria itu berbisik, "Lihat, itu adalah istriku. Betapa cantiknya ia bukan?" Lalu dari dalam rumah itu keluar seorang pria tampan berpakaian gagah yang menyambut wanita itu dengan mesra. Melihat hal itu, pria mabuk itu langsung berteriak dan menunjuk, "Dan... itulah aku!"

Kode Intim Isi Pulsa

Ada suami istri membuat kode untuk berhubungan intim dengan kode "Isi Pulsa" Suatu malam suami mendekati istrinya, "ma,isi pulsa yuk." Karena capek baru pulang kantor, istri menjawab. "maaf Pa, Mama lagi lowbet " Malam berikutnya si suami mencoba kembali "Ma, isi pulsa yuk" Karena si istri gak ada hasrat, dia menjawab "maaf pa, signalnya lemah nih" Malam berikutnya suami tidak bosan mencoba dan terus mencoba. "ma, isi pulsa yuk" Lagi-lagi istri menolak karena berhalangan datang bulan "maaf pa, ada gangguan jaringan" Seminggu setelah haid, mama yang begitu ngebet ingin berhubungan intim "Pa isi pulsa yuk" Dengan santai suami menjawab. "maaf ma, papa udah ganti kartu

Membuntuti Suami Selingkuh

Ada seorang istri yang curiga bahwa suaminya mempunyai selingkuhan. Karena itu dia menyewa jasa detektif untuk membuntuti suaminya seharian. Nyonya : "Jadi? Apakah kamu berhasil mengikuti suami saya?" Detektif : "Ya nyonya, sepanjang hari ini saya mengikutinya ketika masuk ke sebuah bar, saya juga mendapatinya keluar dari sebuah restoran lalu sore tadi ia mampir ke sebuah apartemen." Senyuman lebar segera menghiasi nyonya yang sedang curiga dengan suaminya itu. Nyonya : "Aha!! Ketahuan dia sekarang! Apakah kamu tahu kira-kira dia sedang bersama wanita lain?" Detektif : "Tidak nyonya, tapi yang jelas ia pergi ke semua tempat tadi dalam rangka membuntuti nyonya"

Oleh-oleh Dari Kota

Udin yang sudah 10 tahun merantau di Kota Besar akan pulang ke kampung halamannya di desa. Tiga hari sebelum pulang kampung, si Udin menelepon adik-adiknya yang bernama Mamat, Tono dan Jono. Udin: Mamat! Mas mau pulang kampung, mau dibawain oleh-oleh apa? Mamat: (agak ragu dan matanya belo) Bawain HP Blekbery mas!!! Udin: Ahhh gampang. Nanti mas bawakan. Kasih teleponnya ke Tono, Mat! Tono: Halo mas Udin.. Udin: Halo Ton, besok mas mau pulang, mau mas bawain apa? Tono: Wah yang betul mas??? (agak ragu) Tono mau kamera digital ajalah mas... Udin: Itu mah gampang, mas bawain besok... kasih teleponnya ke Jono, Ton!!! Jono: Halo Mas Udin... (dengan suara merdu) Udin: Kamu mau dibawain apa? Jono: Gak usahlah mas... nanti aku pinjam punya Mas Mamat sama Mas Tono aja... Udin: Gak usah sungkan, bilang aja mau apa, Jon ..?! Jono: (dengan suara agak ragu menjawab) Takut mas repot nanti... Udin: Mas TIDAK REPOT, BILANG MAU APA! Jono: Iya deh mas, Jono pengen BH ajalah mas... Udin: Ahh jangan yang susah susah Jon, yang gampang-gampang aja kayak titipan Mamat dan Tono Jono: Wah uangnya mas udin banyak ya... Udin: Bukan begitu, Jon. Kalo BH susah kali mas nyopetnya... malu nanti rogoh-rogoh daleman orang...

Pembantu Minta Naik Gaji

Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya. Pembantu: "Nyonya, saya mau minta naik gaji! " Majikan: "Kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?" Pembantu: "Ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya." Majikan: "Siapa yg bilang?" Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya". Majikan: "Oh..." Pembantu: "Kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya." Majikan: "Siapa yg bilang?" Pembantu: "Tuan yg bilang." Majikan: "Oh..." Pembantu: :Ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya." Majikan: "Hah!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!! (Sedikit nada-nada curiga)" Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang" Majikan: "Ssssstt!!! Kamu minta naik berapa???"

Tips Agar Tak Kehilangan Sandal

Saat ini cerita-cerita mengenai sandal hilang di masjid seakan-akan sudah menjadi hal biasa dan dianggap sebagai cerita iseng untuk bercanda tawa. Tentunya tips berikut ataupun pengambilan topik tentang hal ini bukan bermaksud apa-apa namun sekedar cerita untuk kelucuan belaka. 1). Hindari memakai sandal Branded, seperti : Nake, Adidos, Robeek, atau yang lainnya, pakailah sandal yang sekali pakai. 2). Jika Anda terpaksa memakai sandal Branded, simpan saja sandal Anda di tempat yang berjauhan, misalnya sandal sebelah kanan, Anda simpan di Mesjid Al Markas, sandal yang sebelah kirinya Anda simpan di Mesjid PLN. 3). Pakai Bakiak untuk 3 penumpang yang sering digunakan ketika lomba 17 Agustus-an. 4). Gunakan Password dan alarm pada sandal Anda. 5). Pasanglah kamera Tracker dengan GPS secara tersembunyi pada sandal Anda, sehingga Anda bisa memantau dimana posisi sandal Anda apabila sandal Anda di curi. 6). Jadikan sandal Anda sebagai Accesoris yang dikalungkan di leher atau jadikan sebagai anting-anting. 7). Pesanlah sandal yang berbentuk kotak amal, selain dapat terhindar dari aksi pencurian, Anda juga akan mendapatkan sumbangan amal 8). Gunakanlah sandal yang berbeda, sandal sebelah kanan warna pink dengan hiasan bunga mawar, sebelah kiri warna hitam dengan lambang kelelawar. 9). Gunakanlah nomor sandal yang berbeda, misal sandal sebelah kanan bernomor 37, dan sebelah kiri bernomor 45. 10). Atau gunakan sandal yang kanan dua-duanya atau kiri dua-duanya 11). Bawalah selalu rantai besi yang panjang, Anda dapat merantai sandal anda pada badan Anda, sehingga bila sandal Anda hendak dicuri, Anda akan mendapat tanda berupa tarikan. 12). Modifikasi sandal Anda dengan menambah manik-manik, payet dan lainnya atau dengan membuat bolong di tengah sandal Anda, sehingga sandal tidak bisa dipakai dan membuat ilfil si-calon pencuri. 13). Menyimpan secarik kertas di atas sandal Anda yang berbunyi 'Sandal ini punya si Aa' ; 'Sandal ini di Kredit dengan berat hati ' ; atau Anda tulis pengumuman 'Ini bukan sandal, sumpah ini bukan sandal..' 14). Dan terakhir sekaligus yang paling jitu adalah : Pakailah sepatu, sehingga anda tidak akan pernah kehilangan sandal.. Selamat tarawih... :)

Obat Budek

Nora sedang mengalami gejala sakit yang membuatnya merasa risih dan merasa aneh dengan yang dialaminya sehari-sehari. Kemudian Nora memeriksakan ke dokter untuk mengetahui penyakit apa yang sedang dia alami itu. Nora kemudian pergi periksa ke dokter. “Kenapa Anda, Bu?”, tanya Pak Dokter. Nora kemudian menceritakan kejadian yang dialaminya “Begini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara. Jadi tidak ada yang tahu kalau saya kentut. Lha... ini aja pas saya duduk di depan dokter sudah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, perempuan kok kentutan.” cerita Nora kepada dokter itu. “Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya..”, kata dokter. Seminggu kemudian Nora kembali ke dokter dan rupanya Pak Dokter ingat dengan Nora. “Sudah baikan?” tanya dokter. “Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karuan ya.....Sampai saya mau jatuh pingsan. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.” kata Nora “Berarti hidung anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya.” “Obat apalagi ini, Dok?” tanya Nora “Obat budek…biar ibϋ tau kentut ibu itu bersuara!!"

Wanita Ibarat Ikan

IKAN SALMON : Ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan. Mahal, karena masih import. INI WANITA KARIR…… IKAN SAPU-SAPU : Murah dan selalu menempel di kaca akuarium. Kalau sudah menempel, susah banget lepasnya. INI CEWEK SMU….. IKAN LELE : Murah dan bisa dimakan kapan saja.Tapi harus hati-hati karena ada patilnya. INI CEWEK PANGGILAN… IKAN ARWANA : Senangnya bolak balik di akuarium, sombong dan angkuh karena tahu tubuhnya indah, lemah gemulai, suka bergaya, memancing mata nakal yang melihatnya,….. So pasti harganya sangat mahal… INI CEWEK PERAGAWATI dan ARTIS SINETRON…. IKAN MAS KOKI : Lumayan mahal, indah bentuk, warna, dan lenggak-lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena hanya ikan hiasan….. INI BINI ORANG.!!!…… IKAN TERI : Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu-begitu saja. Selalu enak dimakan kalau sedang tidak ada lauk yang lain. Apa boleh buat……… INI BINI SENDIRI …………….. !! IKAN BUNTAL : Bentuk jelek, kadang mengembang kalau ada bahaya, dagingnya enak kata penggemarnya, tapi yang pasti empedunya beracun. INI BENCONG …… !

Larangan Merokok

Kabar mengenai larangan merokok yang diserukan oleh MUI sudah tersebar luas di semua kalangan masyarakat. Dalam fatwa tersebut mengatakan bahwa aktivitas merokok itu adalah haram. Kemudian di sebuah pedesaan terpencil ada seorang pemuda yang sedang ngopi di warung dan datanglah seorang teman yang berpakaian rapi menghampirinya. ”Kamu ini masih kenceng banget merokoknya. Apa kamu tidak tahu kalau merokok itu sekarang dianggap haram?” temannya yang berpakaian rapi itu bertanya pada Kirman. ”Katanya MUI sih begitu” jawab Kirman. ”Apa sekarang ini kamu tidak setuju dengan larangan itu?” tanya temannya. ”Lhoo saya setuju itu...saya itu sangat setuju. Bahkan saya sangat setuju kalau pabrik-pabrik rokok itu dibakar saja” jawab Kirman dengan penuh meyakinkan. ”Kalau kamu setuju kenapa kamu masih membakar rokok itu?” ”Karena saya tidak mampu membakar pabrik-pabrik rokok itu, maka jalan keluarnya aku bakar rokoknya satu-satu” (kpl/wim)