Anggota DPR dan Pilot Penyabu

Seorang Guru matematika bertanya kepada murid-muridnya: Guru : “Seandainya pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti oleh penyabu, dan mengangkut 560 orang anggota DPR RI, meledak di ketinggian 1000 feet dan jatuh di pegunungan berbatu tajam dengan kemiringan 45 derajat, berapa kemungkinan yang selamat ?” Murid-murid menjawab serempak dan tegas : “Yang selamat 250 Juta rakyat Indonesia, Bu!

Belanja Elektronik

Usup : mas ada TV flat Pdg : ada mas Usup : brapaan mas??? Pdg : yang merk apa mas? Usup : yaaacch...merk apa aja yg penting TVnya gag ada iklannya Pdg :*#kampreeett*#

Kandang singa

Di sebuah kebun binatang terjadi keributan antara penjaga Singa dengan atasannya, Kepala Kebun Binatang. Sang atasan marah besar karena kandang Singa yang lupa tidak terkunci. Kepala : "Kamu benar-benar ceroboh...! Semalam kandang Singa tidak kamu kunci, Bahaya tahu!" Karyawan : "Tenanglah Boss, Tak usah risau begitu. Nggak bakal ada orang yang berani nyuri Singa" Kepala : "Dasar!" Wakakakka

Makan Siang

Pacaran: Yukz makan siang d D'Cost. LDR: Ayank, jgn lupa makan siang ya. Jomblo: Bohay, lu masak nasi dlu sana, biar bs makan..

Sigagap

Suatu hari ada orang gagap dateng melamar jadi salesman buku… “P…Ppper..misi…..,” salam si gagap. “Ada perlu apa nih pak?” “S..ss..saya….mmm..mmmau mme…lammmarrrr jj..jjadi sales pak,” “Yang normal, cakep dan cantik aja nggak gablek ngejualnya! apa kamu yakin bisa jadi salesman??” “Bbb..bb.bisa pak,” jawabnya mantap. Esok harinya, ternyata nggak sampe setengah hari, terjual 10 buku. Dikasih 20 buku, terjual semuanya. Begitu seterusnya sampe buku tersebut menjadi best seller. Pada saat malam resepsi penghormatan, sampailah waktu si gagap memberikan rahasia menjual buku. “Ss…ssederha..ha…na kok, ss…saya cc..ccum…cuman… Ss..sa..saya..cc..cuman..tt..ta..tanya ssaja ke cc..ccal… cal…calon pembelinya, An…anda mmau bb…bbbeli..bbu..bu..ku ini atau… mma..mmau..ss..sa..saaa ya ya …BA… BACA… IIIN

Diperkosa 2 Kali

Ada dua bencong lagi jalan berdua mau ke kondangan. Waktu nyampe di depan gang, ada sekumpulan preman lagi ngumpul, terus dua bencong itu di stop dan ditanyain Preman: “mau kemana lu?” Bencong: “mau ke kondangan bang” Tanpa basa basi lagi akhirnya tuh dua bencong langsung aja diperkosa. Selesai diperkosa tuh bencong di suruh pergi Bencong1: “Aduh sial banget deh eke hari ini diperkosa 2 kali!” Bencong2: “hah.. kan diperkosanya cuma satu kali tadi” Bencong1: “yaa ampuuuun.. please deh, ntar kita pulang lewat situ lagi kan cin…”

Perbedaan semut dan gajah

Onyod: "Dul...! Sini deh! Daripada bete, kita maen tebak-tebakan yuk...?" Dulandeh: "Ah nggak ada kerjaan lu mah, Nyod! Pake maen tebak-tebakan segala lagi....!" Onyod: "Daripada bete, kan kita lagi nunggu si Ntong yang sampe sekarang belum juga datang.. Bener nggak...?" Dulandeh: "Iya deh...! Gimana elu aja lah...!" Onyod: "Nah gitu dooong! Nih tebak-tebakannya, elu tau nggak bedanya semut sama gajah?" Dulandeh: "Yaaah...! Pertanyaan cemen itu mah, gampang nebak jawabannya juga! Jelas semut badannya kecil dan pastinya gajah badannya gede, kaaan...?" Onyod: "Salaaah...! Jawaban elu Itu perbedaannya nggak terlalu prinsip dan spesifik, Dul...!" Dulandeh: "Salaaah...? Jadi apa jawabannya menurut elu, Nyod?" Onyod: "Perbedaan yang sangat spesifik dan sangat prinsip antara semut dan gajah itu, GAJAH BISA KESEMUTAN, tapi SEMUT NGGAK BISA KEGAJAHAN, begooo...!" Dulandeh: "Yaaah, buat yang ke 1001 kali gw dikatain bego sama si Onyoood...!"

Zodiak

Ini dia zodiakmu sekarang ini Asmara: KaGak Laku2, ganti peletnya Kesehatan: Mending Benerin dulu Muka ke tukang Las Keungan: Bangkrut, Celana dalem mertua abis dijual semua

Pasar ikan

Penjual: Silakan bu, ikan kembungnya baru turun dari mobil ni bu Pembeli: Kembung? Itu ikan kurus kerempeng gitu, ikan kempes ini Penjual bingung: Ini aja bu, ikan belanak seger Pembeli: Elaaahh..Bang..bang..dari dulu ikan tu ya bertelur bukan beranak Penjual ikan mulai emosi Pembeli: Saya cari ikan baronang, ada ga? Penjual: Elaaahh..Bu, bu…semua ikan tu ya baronang, ga ada yang naik motor atau numpang angkot! Pembeli: *Shock*

Ngiler

Andi: “Aku kesal pada penyakitku.” Dino: “Lho, memang kau kena penyakit apa, Di?” Andi: “Itu, kalau tidur aku suka ngiler.” Dino: “Oh, itu sih biasa, Di.” Andi: “Biasa bagaimana?” Dino: “Namanya orang tidur, kan tidak bisa meludah.”

Tarik toge sampai keluar

Percakapan dokter THT & pasien. Pasien : “Telingaku kemasukan kacang hijau.” Dokter : “Mari periksa!” Diperiksa telinganya & kacang tsb susah diambil, mungkin dioperasi. Dokter : “Ada 2 cara mengeluarkan biji tsb! Biaya operasinya 2 juta & ada yg gratis.” Pasien : “Mahal amat! Kalo gratis?” Dokter : “Cuma bersabar!” Pasien : “Baiklah! Caranya?” Dokter : “Sirami telinga anda 2Xsehari & jika jadi TOGE tarik keluar…….:D =))

Permintaan terakhir

Seorang hakim telah memutuskan vonis hukuman MATI bagi 2 orang tersangka pengedar narkoba tingkat I. 2 orang tersebut di bawa kepada sang eksekutor. Eksekutor: "Apa permintaan terakhir Anda?" Tersangka 1 : "Saya ingin menghisap lisong termahal dan terenak tuan" Eksekutor: "Baik saya kabulkan, kalau anda?" Tersangka 2: "Sebelum saya mati, ijinkanlah saya melihat anak saya di wisuda tuan " Eksekutor: "Baik saya kabulkan" Tersangka 2: "Namun saat ini anak saya masih kelas 5 SD tuan, mungkin sekitar 10 tahun lagi dia akan di wisuda" Eksekutor : ???!!??