Ada dua ekor kutu yang bersaudara, kutu A berada di Jakarta, Kutu B ada di Bandung. Suatu ketika kutu A berkunjung ketempat kutu B di Bandung.
Kutu A : HHHHHaaaallllloooooo.... (dengan nada bergetar akibat kedinginan)
Kutu B : Halo juga, kedinginan ya ... emang tadi kesini naek apa????
Kutu A : Numpang di kumis pengendara Harley ....
Kutu B : Pantes aja kedinginan, sekarang kan musim hujan.
Makanya besok-besok kalau mau berkunjung ke sini ke bandara aja, ntar disana akan ada cewek seksi namanya pramugari. Lompat aja ke dalam rok mininya .... pasti anget sampai tujuan.
Suatu saat kutu A maen Lagi Kekutu B.
Kutu A : aaaaallllloooooowwww BBBBRRRRRR( dengan nada bergetar kedinginan)
Kutu B : Kedinginan lagi ya ... salah sendiri nggak ngikutin saran gue....
Kutu A : Gue kan udah ke bandara dan ketemu cewek seksi itu, gue langsung lompat ke dalam rok mininya tapi pesawat ditunda keberangkatannya. Gue asik aja sambil tidur-tiduran abis angat siih... eeee waktu bangun gue udah ada dikumis pengendara harley lagi.....
.Kutu B : ???????...
Seorang pemuda bule yang sedang mabuk, berjemur dipantai tanpa busana sama sekali. Ketika dia melihat seorang anak kecil seusia 7 tahun berjalan melewatinya, dia menutupi bagian tubuh tertentu dengan koran yang sedang dia baca.
Karena heran, anak gadis kecil itu berkata, "Apa sih yang om tutupi dengan koran itu?" tanya gadis kecil itu polos sambil menunjuk koran. Karena malu, pemuda itu menjawab, "Ah tidak ada apa-apa. Itu hanya seekor burung pipit ?"
"Seekor burung pipit ?" tanya gadis kecil itu penasaran. "Betul, hanya seekor burung pipit," jawab pemuda itu lebih tegas. Setelah gadis kecil itu pergi berlalu, si pemuda kembali membaca koran sambil menenggak minuman kerasnya. Tak lama kemudian, si pemuda itu tertidur. Ketika terbangun, dia berada dirumah sakit dan merasa nyeri yang amat sangat.
Seorang Polisi menanyainya, "Apa yang terjadi ?" "Saya tidak tahu saya sedang berjemur dipantai, lalu ada gadis kecil menanyaiku sebentar dan tidak lama setelah dia pergi saya tertidur dan kini tiba-tiba berada disini."
Polisi itu pergi ke pantai mencari gadis kecil itu dan bertanya, "Apa yang kamu lakukan terhadap lelaki yang sedang berjemur itu?" Gadis kecil itu menjawab, "Saya tidak melakukan apa-apa terhadap om itu. Cuma waktu dia tidur, saya main dengan burung pipit miliknya. Tapi tidak lama kemudian, burung itu mengeluarkan kotoran ke muka saya."
"Karena itu saya patahkan leher dan paruhnya, saya pecahkan telur-telurnya dan saya bakar sarangnya!
Seorang pecandu burung, ingin membeli burung Beo di pasar burung. Sampailah dia pada seorang penjual burung Beo. Dan sangat tertarik ketika melihat ada 3 burung beo yang bisa nyanyi. "Mencintaimu... seumur hidupku.."
Beo 1 menirukan lagu Krisdayanti, dan ternyata Beo 1 hapal lagu-lagu Indonesia. Dan setelah ditawar ternyata harganya satu juta rupiah. "Kalau Beo yang kedua, bisanya apa pak?" tanya si pecandu burung.
"O... dia bisa nyanyi lagu barat," jawab si penjual burung bersemangat, dan ternyata burung Beo 2 piawai menyanyikan lagu barat, harganya 5 juta rupiah. Ketika pembeli burung menawar burung yang ketiga, alangkah kagetnya dia karena ternyata burung yang ketiga harganya 10 juta rupiah.
Padahal sejak dia datang, burung tersebut hanya diam saja dan kelihatan sakit-sakitan dan murung. "Lho kok burung yang ketiga mahal sekali, padahal tidak bernyanyi dan kerjanya cuma diam saja?" tanya si pecandu burung agak kesal. "Lho jangan salah pak, burung ketiga ini pencipta lagu lho," jawab penjual burung dengan kalem
Seorang petani di Georgia memiliki peternakan besar selama beberapa tahun. Di peternakannya terdapat kolam besar. Pada suatu malam, si petani berjalan mendekati kolam. Ketika dia mendekat dia mendengar suara wanita berteriak dan tertawa-tawa.
Ketika dia semakin mendekat, dia melihat sekelompok wanita muda, berenang telanjang di kolamnya. Karena tidak ingin mengagetkan mereka, maka ia membuat mereka sadar kalau dia ada disana dan merekapun segera menuju ketengah kolam yang lebih dalam.
Salah seorang wanita berteriak kepadanya, "Kami nggak mau keluar kolam kalau kamu nggak pergi. Dengan santai si petani tua menjawab, "Aku datang kesini bukan mau nonton kalian atau melihat kalian telanjang bulat keluar kolam. Aku cuma mau ngasih makan buaya-buayaku."
Seorang lelaki pergi ke bar dan memesan whiski triple. Bartender memberikannya dan si pria meminumnya dalam satu tegukan. "Wah.. pasti ada kejadian nggak enak nih. Ada apa? tanya si bertender.
"Yaa... aku pulang kerja pagian tadi, terus sampai dirumah, istri dan teman baikku sedang diranjang berdua." "Waduh... kesian deh... ya udah.. nih minuman gratis nih." Si bartender memberinya kembali minuman yang sama, dan ia meminumnya dalam sekali teguk.
"Lalu, kalo anda nggak keberatan, anda bilang apa ke istri anda?" tanya si bartender. "Aku minta cerai!" "Hebat! Betul apa yang anda lakukan. Terus anda ngomong apa ke teman baik anda? "Yaa... aku jalan kearahnya, aku melotot, trus kuteriakin..... ANJING NAKAL!!!!"
Seekor anak kambing bertanya kepada ibunya, "Mak .... kenapa kita dilahirkan berbulu???" Mak kambing menjawab, "Syukurlah nak, bulu kita tak separah dan selebat bulu gorilla."
Anak kambing tanya lagi, "Mak, mak, kenapa kita dilahirkan untuk mengembek???" Mak kambing jawab, "Bersyukurlah nak, kita mengembek orang tak takut, tidak seperti harimau, dia mengaum bikin orang takut."
Anak kambing tanya lagi, "Mak..... kenapa kita dilahirkan dengan badan berbau???" Mak kambing pun jawab, "Bersyukurlah nak, bau kita tak sebau orang yg baca humor ini."
Dalam pelajaran ilmu hewan, Pak Guru menjelaskan, "Ular adalah binatang yang berbisa, oleh karena itu ..." Tiba-tiba penjelasan terhenti karena dilihatnya Anton bercanda dengan teman di depan mejanya.
Guru : "Anton! Coba berikan contoh lima binatang yang mempunyai bisa!"
Anton : "Kucing bisa, ayam bisa, bebek bisa, semut bisa, tikus juga bisa
Pak John memiliki 50 ekor burung Dara. Setiap hari ia melepas mereka untuk terbang bebas. Burung-burung itu akan pulang sendiri saat senja datang.
Suatu hari iseng-iseng ia menghitung jumlah burungnya yang memasuki kandang satu persatu. "1,2,3,4... 48,49,50." "Bagus, komplit semuanya, ada 50 ekor," katanya.
Keesokan harinya, karena tidak terlalu banyak kerjaan ia kembali menghitung jumlah burung-burungnya. "1,2,3,4,5...,48,49." Ia terkejut karena hanya 49 burung yang kembali.
Pak John : "Kenapa hanya 49?"
Salah satu burungnya menjawab, "Nggak tahu tuan, tadi dia terbang terpisah."
Pak John : "Ah..dasar kalian, nggak setia kawan! cari dong..!!"
Tiba-tiba datanglah si burung ke-50. Pak John pun segera menanyainya, "Dari mana kamu, koq pulang telat." Si burung dara menjawab, "Habis...cuacanya enak tuan, ya gue jalan kaki aja.
Ada seorang ojek motor nggak pake helm, tiba-tiba Pak Polisi menilangnya, sambil marah pak Polisi berkata, "Heiii, kenapa kamu nggak pakai helm?"
Dengan santai si tukang ojek menjawab, "Sorry pak lupa, maaf saya terburu-buru." Mendengar jawaban dari tukang ojek polisipun jadi kesal lalu dimarahinya si tukang ojek.
Ojek : "Jangan begitu pak mentang-mentang anda polisi lalu seenaknya memarahi orang, semut merah aja kalau diinjak pasti akan menggigit!"
Polisi : "Jadi kamu maunya apa !"
ojek : "Nggak apa-apa pak, sayakan cuma si semut hitam..."
Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenal mengenal antara guru dan murid.
Guru : "Siapa nama kamu ?"
Murid : "Amelia"
Guru : "Kalau ibu kamu siapa ?"
Murid : "Mama ?"
Guru : "Maksud ibu, nama Ibu kamu ?"
Murid : "Iya , Mama."
Guru : "Okelah, bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu ?"
Murid : "Eh , monyet.."
Suatu hari seorang presiden sebuah negara berkembang pergi melihat pameran lukisan-lukisan. Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya untuk menuntunnya.
Presiden : "Wah, lukisan ini apik benar. Gambar ikannya bener-bener hidup."
Ajudan: "Shttt... Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya."
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: "Gambar Gajah ini benar- benar gagah."
Ajudan: "Shttt... Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng."
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
"Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya."
Ajudannya langsung tertegun dan berkata: "Pssttt.... Jangan keras-keras Pak. Itu cermin !
Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi. Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar.
Petugas : "Setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?".
Peternak : "Oh saya beri makan rumput-rumput saja"
Petugas : "Kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak. Bapak saya denda 2 juta."
Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak.
Petugas : "Bapak beri makan apa sapi-sapi ini??"
Peternak : "Saya beri makan keju, hamburger, & susu."
Petugas : "Kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas sewajarnya...!!"
Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas
menanyakan hal sama kepada si peternak.
Petugas : "Bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??"
Akhirnya karena takut di denda lagi si peternak menjawab, "Begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang asing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan dimana....!!!!
