Rahasia Dibalik Permen Karet

Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House sebuah hotel dimana dia menginap. Seorang warga Malaysia sambil mengunyah Permen Karet duduk disebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai. Orang Malaysia : "Kalian orang-orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?" Turis Singapura : "Tentu saja" Orang Malaysia : "Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami ekspor ke Singapura." Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa. Orang Malaysia : "Apakah kamu juga memakan roti dengan selai ?" Turis Singapura: "Tentu saja" Orang Malaysia : "Kami tidak. (sambil tertawa kecil) Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan isinya dan kami kumpulkan di kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura" Kali ini, si turis Singapura balas bertanya: "Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan sex?" Orang Malaysia : "Kenapa? tentu saja kami melakukan hubungan sex" Turis Singapura : "Apakah kalian menggunakan 'pengaman'?" Orang Malaysia : "Tentu saja!! Kami menggunakan kondom" Turis Singapura : "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?" Orang Malaysia : "Kami buang, tentu saja" Turis Singapura : "Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam-diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet. seperti yang ada di mulut anda" Orang Malaysia: "Huwek"

Jin dan 3 Permohonan

Ada 3 Orang : si A (suka cewek,) si B (suka minum keras),si C (suka rokok). Mereka bersahabat dan selalu jalan bareng dan suatu saat mereka tidak sengaja menemukan sebuah kendi. Lalu mereka menggosok2 kendi tersebut dan keluarlah JIN. Seperti biasa, mereka kemudian diberi 3 permintaan. Apa saja akan dikabulkan oleh si JIN asalkan mereka mau stay di gua tersebut selama 10 thn. Lalu setelah berpikir baik2, mereka meminta sesuai dengan kegemaran nya masing2 Si A minta cewek2 muda cantik dan sexy . . ( Lalu terkabul dan si A diletakan oleh si JIN ke dalam gua selama 10 tahun tanpa gangguan bersama cewek2 tsb. . " buzzzz " ( terkabul ) Si B minta minuman keras dari berbagai merk untuk bekaL 10 tahun di dalam gua juga dan tanpa gangguan , lalu ” Buzz ” ( terkabul ) Si C minta rokok dari berbagai merk dari yg besar hingga kecil untuk bekal seLama 10 tahun juga di dalam gua tanpa gangguan ” buzz ” ( terkabul ) GENAP 10 tahun kemudian, jin muncul kembali dan membuka pintu gua tersebut... Jin buka pintu si A, lalu keluar si A dengan badan kurus kering, dan berdiri pun susah, lalu si A jatuh ke tanah dan mati kecapean. Lalu Jin buka gua si B, keluarlah si B dengan perut buncit dan mabuk2an, jalan pun terhuyung2, lalu si B jatuh ke tanah dan mati kena liver. Lalu buka gua si C. laLu keluar si C dengan sehat walafiat. Si JIN terheran2 melihat si C ... Jin takjub dgn kekuatan fisik si C.... Jin menghampiri si C..... dan Tiba2 si C menggampar si JIN yang msh terbengong tdk mengerti.... . sambiL meneriakinya “DASAR JIN GUOBLOOOOK…!!!....... KOREK API NYA MANA????!!!”

Ada Yang Salah Ditubuh Saya?

“Dokter, apa yang salah ditubuh saya?” “Nyonya, anda terlalu gemuk, pupur anda terlalu tebal, lipstick anda terlalu merah, rambut anda perlu dicat, anda terlalu banyak merokok, dan satu lagi anda masuk keruangan yang salah. Dokter ada di ruangan sebelah. Saya hanya pengantar koran.”

Dituduh Mencuri

Pulang sekolah, Benu ngambek berat. "Mak, aku nggak mau sekolah di sana lagi. Aku minta pindah!', katanya. "Lho lho lho, kenapa? Nggak ada angin, nggak ada hujan kok tiba-tiba minta pindah. Teman-temanmu nakal? Apa gurunya galak sama kamu?", tanya emaknya. "Aku benci. Aku nggak mau ketemu mereka lagi!" "Emangnya kenapa?", tanya emaknya lagi. "Mereka menuduhku mencuri uang Beni", kata Benu akhirnya. "Kenapa kamu tidak suruh mereka membuktikannya?", tanya emaknya. "Sudah. tapi mereka bisa!"

Si Koboy

Seorang koboi pergi ke bar naik kudanya. Setelah mengikat kudanya, ia masuk ke dalam, pesan minuman, lalu bergegas pergi. Ternyata kudanya hilang! Dia masuk kembali ke bar sambil berteriak, "Siapa yg mencuri kuda saya?" Tak seorang pun menjawab. Si koboi berkata lagi, "OK. Saya tunggu 10 menit. Jika dalam waktu itu tidak ada yang mengaku, terpaksa saya akan melakukan apa yang telah saya lakukan di Texas. Dan terus terang aku tidak suka melakukan lagi hal itu." Satu per satu pengunjung berlari terbirit2 keluar. Sampai tak ada seorangpun berada di dalam Bar, kecuali si Bartender. Saat si Koboi melongok keluar, ternyata kudanya telah kembali berada di tempatnya semula. Dengan gemetar ketakutan bercampur senang karena kuda si Koboi telah kembali, bartender bertanya, "Apa yang telah kamu lakukan di Texas?" Koboi itu menjawab, "Saya terpaksa berjalan kaki pulang."

3 Tikus Sombong

ADA 3 EKOR TIKUS SEDANG BERBINCANG DAN MENYOMBONGKAN KELEBIHANNYA . T1 : lo lo tau kagak, perangkap tikus ? gw kl ada perangkap tikus gak pernah kena mament, malahan gw mainin tuh perangkap, gw loncat-loncat in tuh. keren gaa ? T2 : alaahhhh, itu sih biasa bray ! gw kl ada racun tikus, gw jadiin makan pagi, siang, malem. gak mempan gw ma gtuan malahan kesukaan gw tuh . kerenan gw kaann ? TIKUS KETIGA D TENGAH PEMBICARAAN MALAH PERGI, SEHINGGA TIKUS KEDUA MELEDEKNYA . T2 : kenapaa lo brayy pergi, lu kan belum bicara lo jago nya apaan. lo kagak punya kelebihan ya . T1 & T2 : hahahahahahahahahahahaha ngakak 3 tikus sombong T3 : sorry cin, bukannya gw mau kabur, GW ADA JANJI KENCAN MA KUCING . T1 & T2 : whhattttt ??? (pingsan)

Barang yang Tertinggal

Amin baru saja siuman setelah menjalani operasi, dan ia melihat ada dua orang pasien lain yang berada didekat tempat tidurnya, dengan rasa lega ia berkata : ” Syukurlah, semuanya sudah berlalu…” “Jangan terlalu yakin”, kata Akbar yang tidur di sebelah kanan tempat tidurnya. “Kemarin mereka meninggalkan karet busa di dalam perutku, dan aku harus menjalani operasi sekali lagi….!” Yusril yang berada disebelah kiri tempat tidurnya menyela : “Kemarin dulu, aku juga mengalami pembedahan ulang, karena mereka meninggalkan sebuah perkakasnya di dalam perutku..” Tepat pada saat itu, Dokter muncul di depan pintu dan berseru : ” Apakah ada yang melihat handphone saya………???”

Kulkas

Suatu malam, dokter pribadi di telpon oleh pak Harto…, “Dokter, ada yang aneh dengan toilet saya… setiap malam waktu saya mau kencing, lampunya langsung hidup sendiri begitu saya buka pintunya…” sang dokter menjawab..”Pak, bapak isitrahat saja, nanti saya perbaikin…” kata si dokter, mencoba menenangkan Pak Harto.. Karena merasa ada yang aneh, kemudian si dokter menelpon Cendana, dan yang ngangkat Mamiek, putri bungsunya… ” Begini dek mamiek, tadi bapak memberitahu bahwa lampu toiletnya langsung menyala saat pintu depan dibuka,..apa ini sistem keamanan yang baru..?” Mendengar ini, Mamiek langsung berteriak…”Mas Sigit…….., Mas Bambang…….., Mbak Tutut……, Mbak Titiek,…. BAPAK KENCING DI KULKAS LAGI………”

Saya Bersedia Melakukan Apapun yang Bapak Mau !

Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon. “Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian….”, ujarnya sambil melirik genit. Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkan rambutnya, menatap matanya penuh arti. “Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya…” bisiknya, “Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau…” Dosen muda tadi membalas tatapannya, “Apapun?” “Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya. Suara dosen itu melembut, “Apapun?” “Apapun….” Akhirnya Pak dosen berbisik, “Maukah kamu……… belajar?”

Jadwal Demo Besok di Istana Presiden

- jam 10.00: penutupan jalan - jam 10.30: kata sambutan - jam 10.45: pembukaan acara - jam 11.00: pembacaan orasi - jam 12.00: istirahat (makan siang, sholat) - jam 13.00: pembacaan orasi 2 - jam 15.30: coffee break - jam 16.00: dorong-mendorong dan bakar ban - jam 17.00: ramah tamah dan tanya jawab - jam 17.30: pembagian door prize. – jam 18.00: penutupan dan foto bersama

Demo vs Aksi

Tanya: “Apa bedanya DEMO dan AKSI… ?” Jawab: “DEMO rodanya tiga kalau AKSI rodanya empat”.. Hihihi

Di Sekolah TK

Sekolah Taman Kanak2 pada awal tahun ajaran. Suasana ramai dgn para wali murid dan anak2 pendaftar. Tak lama panitia pendaftaran mulai mendata pendaftar. Dengan ramah dia menegur seorang anak, “Adek, mau daftar, sebutkan namanya.” Anak tersebut menjawab “Panji, tante..” Sambil tersenyum dan menulis panitia berkata: ” Owh, papanya suka nonton film panji ya??” “Kalau kamu namanya siapa adek manis??” tanyanya pada pendaftar selanjutnya.. “Sherina tante” jawabnya… “Owh, mamanya penggemar sherina dong,” sahut panitia sambil manggut2.. Tiba2 seorang bapak berdiri sambil menarik tangan anaknya dengan tergesa2… “Miyabii….. Ayo kita cari sekolah lain saja… !”